I know what you did
Inte för att jag bryr mig men jag gör ändå. Sen varför dölja om där inte finns nåt att dölja? sen varför ser man i syne? Question. Inget överanalyserande mest questions. Hej
Wanna be with you
If you’re not here, I’m paralyzed without you
Without you
I can’t look, I’m so blind
I lost my heart, I lost my mind without you
Ängel
Nog om hur bra jag :) Till helgen och hur bra den har vatt. Som sagt jag är expert på o se och framhäva det negatvia i allting. Men som sagt provar vi något annat här nu. Helgen har varit allt jag kunde be om. Gav mig 1000 miljoner liter energi och det va längesen jag kände mig rastlös. Rastlös som jag är idag. Rastlösheten har jag idag förvandlat till att sätta i grejer jag skjutit upp på inte orkat göra. Allt tacke vare energin jag fick av världens bästa och finaste. Jag grämer mig att jag inte kan vakna med denna energin varje dag. Att jag inte varje dag kan längta till nästa dag för jag har så mkt grejer jag vill o ska fixa. Så all cred till människan som står ut med mig och som jag står ut med. All cred att igenom det negatvia hitta det positiva, lyfta mig till toppen och ge mig så mycket. Du ger mig vad ingen annan gett mig, energi och vilja att ställa mig upp, bli bättre, se det bra i saker, se hela bilden. Så allt detta är för dej. Så dagarna du inte är här, dagarna jag måste stå ut ensam lovar jag mig att med hjälp av din röst att jag ska resa mig, bli bättre, göra bättre. Det kommer inte alltid va lätt, men jag lovar dig att jag alltid ska försöka. Och jag lovar dig att så som du är här för mig ska jag va här för dig. Finnas varje sekund tillgänglig, stötta dig i svåra beslut, inte pressa dig när du bara behöver någon som lyssnar. Även om jag inte alltid gör rätt för mig, inte kanske riktigt du heller så lovar jag dej att varje dag försöka. Att varje dag försöka lita på att du gör rätt för dig. Att varje dag jag gör rätt för mig. Så tack älskade du för du ger mig varje dag. Tack för du får mig se ljuset istället för mörkret. Tack för att du får mig minnas hur det kännas att leva, hur det känns att kännas, hur det känns att vara lycklig, hur det känns att få vara sig själv igen. <3 Tack min ängel :)
WORD!
Att hålla fast vid ilska är som att greppa tag i en het kolbit med avsikten att slänga den på någon annan;
du är den som blir bränd.
Move on darling.
Tio saker
Tio saker som är bra med mig:
- Jag är rolig
- Jag är en bra lyssnare
- Jag vet när jag ska hålla käften
- Jag menar väl
- Jag är snäll
- Friar hellre än fäller (båed bra o dåligt iofs)
- Jag är omtänksam
- Jag är glad, (oftast) ett leende smittar
- Jag är en rastlös människa (också både bra o dåligt, men nu menar jag på det bra viset)
- Jag vill leva livet!
Och varför? Joo för nu jävlar har jag gett mig fan på att bli en positiv människa. Så varje dag, tio nya saker som är bra om mig. Feel free att lägga till ;) Jag vet ni tycker jag är as bra liksom. kanske inte blir om mig varje dag. Men tio saker som är bra , VARENDA JÄVLA DAG TILLS JAG DÖR :) Bra va? (nickar med huvudet)
............
Kan ha världens tråkigaste kväll..
Någon rädda mig..
TYFUS!
Moget att det va fel lampjääävlar dåååå!
Forever just you and me honey <3
Use somebody
Inser att det tar mig två sekunder. Två sekunder att skapa något som inte finns. Tillit. Kan man lita på någon och inte göra det på samma gång? Kan man lita på någon fast än man skapar en värld som inte finns? Man kan väl lita på personen i fråga, men inte på sitt eget omdömme kanske? Beroende av att skapa det värsta senario för att man är så van, van vid att må dåligt. Det är vad jag vill sluta med. Det gör man inte under en natt. Men jag vill sluta va van och skapa ett nytt mönster. Det är vad jag önskar mig mest av allt. Skulle inte påstå att jag mår dåligt nu. Men för mig skulle det lätt kunna vända på två sekunder om jag låter mig. Kanske är det inte personen ifråga man ska lära sig lita på, kanske är det en själv? Kanske ska man våga ställa alla jobbiga frågor, sluta ta hänsyn och kanske bara göra det - ju fler svar du har, ju närmare sanningen är du. Har du ställt alla frågor, har du alla svar. Sen kommer du aldrig kunna styra hur ärliga dom svaren är. Men det är en grej du aldrig kommer kunna styra. Det är också en grej att lära sig, att man kan inte styra allt.
taggen
Tage är en bortskämd hund. Trots jag inte har några pengar är han värd ett nytt halsband och lite festkläder till alla högtider ;)
Bland annat detta halsbandet i blått ska han få :) Han kommer bli så söt min prins!
Hej honeys
Problem o sova igår kväll, jävulska problem att komma upp idag. Fick verkligen dra mig själv upp ur sängen för tages skull. Annars hade jag nog fortf legat kvar. Tänkte att jag ska komma igång med lite städning idag så är den lagom klar tills lördag när brudarna tittar inom. Herrejisses. Vad är det ens för dag idag? Onsdag. Ja onsdag. Är inte intresserad av att städa hela dagen. Måste hitta på nåt annat. Risk för koma och det pallar jkag inte. Måste hålla mig sysselsatt. Inte det lättaste dock när man inte äger en krona :s
WOHUU, snart london. Dock ska inte Tage sitta på vägen där. MEN FAAAN! Va jag längtar. Några dagar bort från Sverige och underbart mys :)
Ipååne!
Nej men om man skulle lämna tillbaka sin 4s för med denna lär jag aldrig få sömn igen..
Sex and the city
Kan inte sova. Har miljoner tankar, spel o program som snurrar i mitt huvud. Sen å andra sidan så behöver jag inte sova. Är ledig typ hela veckan.. Jo jobbar helgen o då är det legendarisk svinar fest :) släppa hämningar o aaaaabsolut inte göra vad jag gjorde förra året! Mitt mål för dom kommande veckorna är att sluta överanalysera allt.. Skulle behöva ta en kurs i hur man hör det. För jag är bäst i världen på att göra en höna av en fjäder, önskar istället jag kunde få ut alla grejer som finns bubblande i huvudet o till julklapp önskar jag mig ett rakt svar och trust, ett bra betalt jobb o att Kristianstad blir en del av Stockholm. Rädslan att Nu inte vara en del av den världen är nu en helt annat. Se där överanalyserar jag igen. Önskar mig även en icke över analyserande hjärna. Ps. Detta suger fortf lika mkt som innan. Ds. Ps (igen) jag är ingen bra vän ds.
Hard
En enkel grej blir så svår när man har svårt att tro.
Happy i am the biggest freak Ever. Sometimes it last sometimes it hurts, sometimes Its worth it!
Rätten?
Jag har väl rätten att vara rädd?
?
Idag känns som en annan dag
Gaah kommer ingenstans idag, sitter o spelar line runner tills jag dör. Och dricker kaffe. Börjar jobba om två och en halv timme. Ser ut som ett ner knarkat luder. hmm.. taggen mest sover och ja ta tag i mig någon.
Everything falls out of focus
Såå here we are again, my and taggen alone. Det är som att va i en dröm o sen vakna besviken, helt ensam och det är helt tomt.. One last chance, one last fight, one last moment. Det har varit en underbar helg, en givande helg. En painfull helg. Lärt mig sake som jag inte hade någon aning om, både på gott och ont. For now bara gott, men tiden lär väl utvisa när man får en smäll :) Tror du är en person som inte vill såra någon som gör allt för det godhjärtades skull. Tror det sitter hand i hand. Jag har kommit fram till mkt, men vissa saker är fortf suddiga för mig och om jag vågar göra dom klarare, det är bara upp till mig.
Längesen
Jag ser och jag känner. Vi skulle kunna va hundra o fortfarande göra detta. Ett år går snabbt älskling. Skillnaden är att jag är inte densamma och jag kommer aldrig bli. Va du lärde mig va att alltid lita på min instikt. Du lärde mig vad som är värt i livet, genom att ta död på mig först. Ett år. Herrejisses. Jag är glad jag inte är densamma. Jag är ledsen för att jag aldrig kommer se världen igenom samma blåögda ögon igen. Jag är ledsen för att världen aldrig kommer va så vacker igen. Jag är glad för att jag har hittat någon som får mig att se livet istället för sorgen. Någon som lyfter upp mig istället för att trycka ner mig. Jag trodde aldrig jag skulle ha möjlighet att se något klart igen, men det gör jag. Jag ser nu klart hur det livet inte betyder ett skit för mig. :) Ser klart att jag betedde mig som ett barn. Kärlek är inte en tystnad. Kärlek är vad jag känner nu.
kul liv.
jävligt rolig månad det här kommer bli. Min kära familj ni kommer inte få några julklappar i år och jag kommer antagligen ligga i fängelse för rånförsök istället för att fira jul med er. Underbart o äga en krona.
Lugnet efter stormen
I tankar. I tankar är det tyst. Idag är mitt hjärta rätt så varmt och jag är lugn. Lugn i ett kaos, ett invändigt kaos. Nu känner jag mig dock fångad. Fångad här att göra bra ifrån mig. Och fortfarnde gör det ont. Ont att ge sin själ, sitt hjärta och våga lita för att se att där inte finns någon anledning till att lita. You embrase all of me. Du tar hela mig, förutom den delen. OCh nu ska jag göra allt igenom bokens regler. hmm.. Jag vet vart du är påväg, vart vi är påväg. Men jag är mer än vem som helst. Det vore att lura mig sjäälv. Så ja här är jag, lika långt som vanligt?
Fail
Känner mig inte som nåt annat än världens största misslyckande denna helgen..
that's his name
I've heard it before and I know thats his name. His name, his name, his name, I know his name.. I've heard it all before and I will keep on hearing it. Cuz I know it's his name she's calling. She's calling for his name. Breaks my heart to know she is calling as i'm sleeping next to him. She knows light well I see pain. He's just in between as I'm in pain. And the pain is calling out her name. Her name, her name, her name. Now I know her name to. Her name in my head. His name in her mind. His name, I know his name. While they're calling each others names, I've changed mine to pain. Pain, pain, pain. My name is pain. I've changed my name to pain. So call for me, darling come reach for me, cuz my name is pain.
Dying here, crying here
känner hur jag ruttnar inne från och ut. Hur tar jag detta. Hur tar jag ett förlåt? Vad gör det för mig? Rädd. Så fruktansvärt rädd. Och allt jag känner är hur det svalnar. Fryser till is. Tystnade blir större, jag svagare jag känner mig. Jag gav mitt allt och allt jag ser är dessa röda trådar. Rädsla. Jag gjorde ett löfte som jag tänker kämpa livet av mig för att hålla. Men jag kan inte förneka, kommer aldrig förneka att det gör ont som fan. Jag kan inte förneka att jag känner mig sämst i världen, att jag känner mig så otillräcklig, att jag känner mig värdelös. Not enough. Det kan jag inte förneka. Men jag kämpar, istället för att lägga mig ner o dö för att jag tror du är värd det. Jag kanske gråter idag, men imorgon ska jag kämpa mig upp och inte ge upp. Även om.
:)
Är glad att jag ibland gör vad man inte får.. Men man får lov att va rädd för spöken!
Be careful
Strike two!
If there is love just feel it!
Det är underbart, sen gör det ont, sen blir man rädd, sen blir man knäpp.. Kanske är det så det ska kännas. Men för en gångs skull vill jag göra nåt normalt o detta räknas omöjligt som en normal sak.. Vill bara hålla fast för alltid. Men känns som jag tappar taget om dig o du flyger längre o längre ifrån mig. Galenskap.
<3
Hold your heart close
We're not gonna break down
Min största rädsla är att du är precis som honom. Min största rädsla.
Hej
dagen började sådär. Vid tre hade jag tatt igen all sömn tyckte min kropp så då vaknade jag. Sen dess har jag legat i fosterställning o velat dö över magont. Nu sitter jag här o vill fortf dö men av fler anledningar än magont. Dagen började åt helvete. Och kommer väl fortsätta så. Hej! ps. du suger hårt.
Rescue me
Som frida sa tror jag inte allt va förjäves, jag tror också nu att det va för att göra en starkare. För idag sitter jag här o inser att jag har gått vidare. Trodde aldrig det skulle komma en dag där jag skulle acceptera att säga detta. Där fanns dagar jag skulle kunnat dö för att inte behöva gå vidare. Men idag. Idag vill jag inget hellre än att va vidare. Känslan för mig den är sjuuk! Sjukt bra att tillägga. Det gör mig glad, för att jag är liksom glad idag. Glad med min :)
Ja så tillbaka från en giganten bubbla. Känns som man levt andas och ätit giganten i flera veckor, men det hela började igår :P haha! Imorgon är jag förhoppningsvis ledig. Pssst mitt nya nummer har börjat funkar !
FUCKIT
Och sen känner man sig som en idiot. Jisses.. Tror jag är schitzofren
Patetiskt
Vad är detta? Fan.
24 timmar
Som jag sa så tog det mig en dag, det tog dej en timme att inte förstå. Bergen av tankar är nu fler än dom va igår. OCh jag vet faktiskt inte hur du lyckas att inte förstå? En simpel grej, blir så jävla svårt och det ger mig hundra anledningar till att kollapsa inombords. Orkar inte va vaken, för jag orkar inte tänka mer. Men här sitter jag i skogen, i väntan. Kanske är det ingenting, men om det är ingenting - hur kan det då va så svårt? Är så rädd för vad lögner kan göra. är så rädd för vad avstånd kan göra. Jag sa. Och jag trodde du hade förstått. Men hur ska jag kunna tro på vad su säger när tiden inte ens finns där? Så 24 timmar senare, här är jag igen på samma ställe..
Scared agaain.....
Scared agaain.....
better off
man pallar inte kämpa i en evighet för någon som redan har bestämt sig.
Säger upp mig
pricken över i:et. Droppen som rann över eller whatever? Vart är världen påväg? Fan va jag säger upp mig..
get sick of looking at you
jag visste att en dag det skulle komma till detta, krig.. Vi sa att det inte skulle. Men jag visste att det en dag skulle bli så. Påminn mig igen att jag inte pallar. Påminn mig varför vi gör detta? Påminn mig varför jag inte kommer förlora den enda personen i världen som förstått mig från dagen jag föddes, tills dagen jag gjorde fel, tills dagen jag va bäst, tills dagen idag. påminn mig varför vi gör detta. 2011 är det inte dags för dej o ta slut?
Breaking point
Drömmar. Vad betyder förtret? Everybody got a breaking point. Samma känslor. Idag är det tomheten. Överdriver jag detta? Nej. ja. kanske. men liksom. Du blev den jag pratar med, för att det det va den du ville bli och nu känner jag mig snuvad på pratet. nåja jobbhelg och grease väntar.
annars?
jo rätt moget det går o sova idag med, mmm så skönt det är..
stiiiiiiiill heeeeeereeee
det är okej att va helt galen.. råka göra nåt galet
Feeling
Har försökt förstå mig på den känslan, paniken hela dagen. Insåg påväg upp för trappan vart den kommer ifrån. Jag har sett detta innan, jag har känt detta innan. Så jag försöker ge lagom mkt, men ger mer, sen ger jag för lite. Det är svårt att veta var man ska sluta. Har försökt förstå varför jag beter mig som en idiot. Det är för att jag kan inte berätta för dej varför jag har panik. Kan inte förklara för dej, för jag kan inte prata med dig. Hur ska du då kunna förstå vad du gör utan att kanske göra nåt, vad vet jag. Denna känslan för mig har alltid varit riktigt. Det har alltid blivit en besvikelse för mig och det är exakt samma sak det blir nu. Men hoppas och tror och för första gången kändes det faktiskt som något riktigt utan att sjätte sinne som säger till en att fly. Men sanningen är att jag vet ju ingenting om ditt liv, jag vet inte vem du är när jag inte är där och jag vet inget.. jag vet inte ens vad du gör. För tiden du tar dej, är inte för mig. Tiden att berätta vad du ens gör finns tydligen inte där. Visst man är jätte tjejig, komplicerad och allt det här. Men åååh varför jag ens säger så det vet jag inte? Har jag inte rätten att tycka o känna vad jag vill utan att jag ska ta till hänsyn vad andra tycker om det? Hur ska jag veta någonting när tiden inte finns där? Det är inte meningen det ska va såhär. det är inte meningen man ska sitta o må såhär, va såhär arg varje dag. Gå till sängs varje dag med tårar i ögonen. Det är inte meningen du ska vilja va på ett annat ställe en med mig. Detta bevisar ännu en gång att besluten jag gjorde för längesen var dom rätta. Jag är så fäärdig med att hålla på med sånt här. Jag är så färdig med att va ensam när man är två. Och imorgon kommer jag göra samma sak igen. Hur ska jag ens ha möjligheten att förklara detta för dej? Jag har gjort detta innan, det är därför jag har panik, för jag vill inte va en av hundra, jag vill inte va någon man inte tar sig tid för, jag vill inte va denna personen igen.
Toy soldier
far åt helvete. Pallar inte trycket.
Igen
Okej jag blir galen!
Truth is
It hurts like hell.. You promised..
Blogg-maraton
Hur många gånger kan man blogga på en timme timme typ? Men mitt huvud skriker - jag pallar inte, jag pallar inte, jag pallar inte. - du fattar inte, du fattar inte. - jag pallar inte. I think i need out..
Learned to live half alive
Pallar inte leva halft längre. Vet inte hur länge till jag kan göra detta. Arg eller besvikelse. Man borde ha fler alternativ.
!
"you're like My own private brand of heroin"
<3
"i Tell you i can read minds and you think there is something wrong with you "
Jaha?
Nu va här städat iaf. Vafan ska man göra resten av dagen?
Normalt..
redan ont i magen för nästa månad som inte har börjat än?
There I said it
försöker hårt att inte göra fel. men det gör ont i varje del. för släpper jag efter, vet jag att dom kommer ha rätt. Släpper jag för hårt är jag rädd du glömmer bort.
Thanks för fan
Vi ser ju alla hur det går när jag går åt andra hållet.
Creep creep creep
Feeling like I can't control this.......
Woopps
Borde typ springa ner till bilen o köra till jobbet nu. Efter en försovninng efter att ha drömt om att jag försovit mig till MMs öppning? Öronen sitter kvar idag iaf och morgonmöte ute på gatan va givande. Har glömt bort hur man jobbar känns som jag vatt ledig föralltid och faktiskt hade inte gjort mig nåt om jag fick låsa in mig föralltid.. Borde skynda mig men sitter kvar en stund till..
2011
Undrar först o främst om det finns någon bättre uppfinning än Uggs o onepiece för hundägare? Nash, svårt o tro.. Bäddar nu ner mig i försöker lugna tankarna. Har nu gjort en krysskallender så jag kan räkna ner dagarna som är kvar på 2011 , finns inget jag längtar mer till än att det ska va över.. Vid årets slut brukar man alltid tänka tillbaka o komma ihåg att det va inte så farligt ändå.. Tittar jag tillbaka kommer jag inte ihåg ett skit mer än tårar tårar tårar.. Jo tack, vi ses!
Avstånd
Kräver. Kväver. In this way to far. Avstånd. Men varför ska man behöva hålla tillbaka?
Måste bara älska taggen på denna bilden!
Åt helvete
Tydligen finns det bara en väg o det är åt helvete..
You don't know me cuz you're dead wrong
en känsla. och det är denna. kanske har jag nu insett att du är nöjer dig.
Vem du är
Vem du är. Vem är jag? Så länge man vet vem man är, så länge jag är ärlig mot mig själv. Iland är det bara svårt o se om saker man gjort och gör är för att det är sån man är eller för osäkerhetens skull.. Och ofta tar man åt sig av saker, för att du i självaste verket inte riktigt vet vem du är.. Så det gäller bara att hitta vägen imellan. Jag kanske inte alltid har svaren på varför jag gjort saker eller gör saker, men jag vet att jag inte är en dålig människa. Det vet jag. Men jag vet att jag kan vara en osäker människa. Jag vet att jag menar väl och vill väl för mig själv även om det blir på andra hållet. Jag har ingen här som håller mig ståendes när jag kommer innan för dörren. Jag har ingen här som säger till mig att resa på mig, ingen som behöver mig här mer än tage och aldrig har jag lagt av Tage, för jag vet att han behöver mig. Jag vet att du startar ett krig inom mig och jag har förtillfället väldigt svårt att se vägarna imellan. Men jag vet att jag behöver dig att ställa mig upp, jag behöver dig att säga till mig, sätta press på mig, jag behöver dig att stanna igenom hela detta kriget och inte va Fridas Billy (även om han är en bra billy), så vill jag och behöver dej mer än någonting annat. Jag är människan, människan som är vettskrämd för historien, mer rädd för framtiden, skräckslagen över de rödatrådarna som vandrar igenom våra liv. Jag behöver inte en historia, jag behöver en verklighet.
Såå
Här är vi nu och hela dagen har gått.. Jag har överlevt och jag har tackat nej. Bestämde för ett tag sen att jag skulle bli yes man, tacka ja till alla möjligheter som kom. Men jag hade inte mage att lämna ännu en trygghet, jag tror det hade knäckt mig totalt på mitten om det inte hade gått min väg. Dessutom känner jag att jag har lite till att göra på giganten, lite till att förändra, lite till att växa. Så ja jag tackade nej. Vad erbjudandet skulle ge mig vet jag inte riktigt än. Kanske skulle det visa mig att jag kan. Att jag av 150 st blev utvald. Kanske skulle det ge mig en liten boost och visa hur bra jag är på det jag gör, att det va dags för mig att sluta tvivla på mig. För jobbar man inom service yrket på denna nivån tror jag där inte är en dag man tvivlar på om man ör byggd för det. Kanske behövde jag en liten boost. Vad det kommer till dej o mig.. Va du inte del i beslutet, för du gjorde dig inte förtjänt av att vara det. Beslutet va helt och hållet mitt och kärleken till mina giganter. Undrar mer och mer för varje dag var detta tar mig dock. Har insett att man inte kan kontrollera vare sig du blir sårad eller inte, du kan inte kontrollera människor. Visar det sig en dag att jag gjorde ett misstag att lära mig lita på dig. Så må då det va ett misstag. Men åtminstonde så lärde det mig att lita på folk. För jag litar på dej blint och galet. Helt sjukt, med stängda ögon faller jag tillbaka på dej och öppnar upp allt jag har inom mig för dej. Det har aldrig hänt innan och det är därför du är speciell. Jag har fått på fan för att försöka lita på människor, men du får mig att känna att jag är speciell, att där finns bara en av mig och det är därför jag kan lita på dej. Tiden får utvisa vart du vill ha mig. Men en sak jag inte nöjer mig med, det är för lite. Jag är för bra för det.
Its all over now
Tror fan inte det spelar någon roll.. kanske skulle man börja plugga till nåt oväsentligt? Kanske skulle man lägga ner alla projekt o börjar om helt? Kanske ska jag stanna här för alltid o ruttna bort. Jag hade en plan, du behöver inte va en del av den. Om du känner att du inte vill. meningen är kanske att inse att jag klarar mig själv. Kanske är du Fridas Billy.
suga....
skulle bara ytterligare en gång påpeka hur mkt detta suger om de är någon som har missat det?
Fuck it
fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it.. Skulle skriva något smart men fuck it va det enda smarta jag kunde komma fram till, man kan inte kontrollera allt. Sååå fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it fuck it. Ja just fuck it
you make me wanna cry instead
du vet verkligen hur man bevisar en poäng... du bevisar verkligen att du menar varje ord du säger, du visar hur mkt du vill detta. Sanninge är att Du bevisar inte ett skit.. Du bevisar att jag är precis där du vill ha mig.
Taking chances?
Don't know much about your life.
Don't know much about your world, but
Don't want to be alone tonight,
On this planet they call earth.
You don't know about my past, and
I don't have a future figured out.
And maybe this is going too fast.
And maybe it's not meant to last
,
But what do you say to taking chances,
What do you say to jumping off the edge?
Never knowing if there's solid ground below
Or hand to hold, or hell to pay,
What do you say,
What do you say?
I just want to start again,
And maybe you could show me how to try,
And maybe you could take me in,
Somewhere underneath your skin?
What do you say to taking chances,
What do you say to jumping off the edge?
Never knowing if there's solid ground below
Or hand to hold, or hell to pay,
What do you say,
What do you say?
And I had my heart beaten down,
But I always come back for more.
There’s nothing like love to pull you up,
When you’re laying down on the floor there.
So talk to me, talk to me,
Like lovers do.
Yeah walk with me, walk with me,
Like lovers do,
Like lovers do.
What do you say to taking chances,
What do you say to jumping off the edge?
Never knowing if there's solid ground below
Or hand to hold, or hell to pay,
What do you say,
What do you say?
Don’t know much about your life
And I don’t know much about your world.
Tid..
Tid borde väl va den sak som inte borde fallera under mina ben. Men tydligen. Helt plötsligt sitter jag här med tusen beslut att göra. Tusen beslut som inte borde va så svåra i min ålder. Men tänker man på det tillräckligt länge så hänger resten av livet på detta. Lämna en trygghet och förlora en annan kanske? Så nu sitter hela mitt liv på tidspress tills imorgon och jag måste va redo att bestämma vad jag vill göra med mitt liv. Det handlar inte om föralltid, men allt annat kan hänga på detta.. Jag vet inte ens var vi står och mitt beslut nu kan hänga på vare sig vi kan få en chans eller bara lägga ner oss? Man planerar livet över vad man ser framför sig. Jag ser dig inte här och vet inte hur jag ska ta det.. Önskar du kunde ge mig nåt, jag vet att det är tidigt men det är inte hela världen jag frågar efter, bara en lite glimt om var du kan se oss vara om ett tag. Du betyder världen för mig. Skulle vilja ha dig i den också.. Här eller där, bara jag är med dig. Tror faktiskt inte du förstår. Jag vet inte vad allt detta vill säga till mig eller om man bara ska gå med det som blir serverat till en. Kanske är det bara meningen att jag ska hoppa på denna chansen för att jag har fått den. Fast borde inte att jag träffa dej betyda att jag borde va hos dig? jag vet inte.. Kanske gör vi bara våra val, eller gör vi inte dom pga rädsla och därefter utformas livet. Jag vet inte vad jag väntar på faktiskt. Väntar på tillåtelse att leva. Tillåtelse att våga. Bekräftelse. Kanske borde man bara sträva efter vad man vill i livet istället för att göra som man borde? Såå wopps en dag ditt liv kanske ser ut som du vill. Det enda jag kan tänka med alla dessa hundra möjligheter är att det enda stället jag skulle vilja va på är hos dej. Vad spelar alla dessa grejer för roll om man inte kan dela dom med någon? Lycka kommer i två steg och jag vet inte hur mkt lyckligare jag skulle bli över detta.. Kanske är jag bara paranoid och dum som tror vi skulle funka. Allt hänger på detta, denna lilla tiden. Tick tack tick tack tick tack.. för stolt för att ens fråga..
tyfus
efter stormen kommer ansvaret. Saker o ting går som på klockverk här.
one last question, what can i call you?
?
Hur meningslöst är inte detta?
Lift me up.
Någonstans har jag börjat förstå en del jag aldrig förstått mig på innan.. Börjat inse varför vissa typer av människor gör vissa saker. För vad ska man egentligen ta sig till när själen skriker ut så högt, utan att få ut i ord vad det är som smärtar? Hur ska du kunna bli hjälpt om du inte kan få fram ett ord, om du inte kan skrika ut så själen håller tyst. Istället fortsätter det skrika och skrika och skrika tills du blir galen. Galen för att hela insidan bubblar av saker som inte får komma ut, du har lagt locket på - försökt gå vidare eller försöker acceptera. Eller försöker få rätsida på saker o ting som inte går o ändra men som du såå dödligt lägger hjärta o själ i varje dag och försöker ändra för du tror ändå på hoppet, du tror att något kan rädda dej. Var ska man ta vägen när smärtan skriker högre än hjärtat, andetagen blir tyngre och skriket högre. Så om du inte vill dö, vad gör du då? Du hittar något som dämpar skriket, som dämpar smärtan, något som får själen att lugna sig. I den stunden när du bestämmer vad det är ser du ingen rädsla, du försöker bara hitta något som dämpar smärtan. I stunden ett klokt val. När ett rop på hjälp inte hjälper för att rikta uppmärksamheten åt rätt ställe vad har man egentligen för val.. Så ja jag förstår din smärta. Så länge du förstår min. Så jag ser var jag är, för jag har vatt här förut. Känner igen mönstrena och jag vet vart jag går. Skillnaden är att det nu är ett mönster. Skillnaden är att jag börjar bli rädd och jag börjar bli orolig. Så är det bara att ändra sin tankegång, är det bara att välja en annan väg eller är det bara till att börja om igen? Jag ser ner och jag undrar om det är nu det är dags att börja inse vem du verkligen är? Är det bara en fas eller är det en livsstil? För här inne är det en annan värld, du kan försöka och jag är liksom stark. Stenstark, jag har möjligheten att välja själv tills jag inte gör det längre, tills jag står där och ser hur svag jag va. Det är en tankegång, men kanske kan jag inte ändra den själv?
dreams can be so easy
pallar inte va utan dej. Så enkelt är det bara.
min största rädsla nu är att va nummer två.
Småland
Då kör vi släktkalas i Småland denna dagen
Kom igen nuu!
in my mind i create the worst..
kan inte vänta här på inget.
I fint believe you
Pallar inte ha ont i magen dygnet runt.. Värdelöst
Efter luft
Kan man annat än att bara känna sig som ett svart moln över solen? Grinchen under julen.. Kan inte känna mig glad över att du är där.. Nej tyvärr..
Bästa
Vet ni vad det bästa är? Att jag ska se ron pope live i februari . That makes up for everything.
Lördag
Slocknade som en alkis igår, dog av trötthet. Vaknade med tårar i ögonen för jag va så trött o ville inte gå upp. VAtt en sjukt jävla påfrestande vecka och helgen fortsätter i samma linje. Ystad idag, småland imorgon. Jisses.. Har en stubin kortare än tages klo och har inte mkt över för resten av världen. Kommer bli en intressant dag, undra vem jag blir ovän med först. hej på er!
shut your mouth
and lets play a game.
Moget
Klockan är elva, jag börjar ett. Jag är redan klar. Vafan?
Fredag?
Fredag borde väl va något possitivt. you can think. Ledig helg och umgås med massa folk man egentligen inte vill umgås med är dock inte vad jag behöver. Önskar jag jobbade istället.. faktiskt. Konstigt men så är det.. Illa, det va längesedan det va såhär illa.
Wont you let me go
Vaknar idag till en tystnad. Där ingen tanke, där är inte samma tanke. Och där är bara tyst och tomt, ensamt. Inget som gör ont. Kanske är detta det dom kalla lugnet före stormen. Eller är detta lugnet efter stormen. Där är ett lugn iaf. Ett lugn jag sett förut. Med svullna ögon och ett tomt huvud hoppas jag att det bara är att fortsätta framåt.
...
fullkomligt förstörd. hittar inte lösningen idag... right, glädjen ni aldrig skulle få. Stänger av här.
You dont get to be that person
Kan inte släppa tanken på vad du sa. Du får inte va den personen. Du får inte va den. Som "gör mig en tjänst", du får inte också va den personen som tar den enkla vägen ur. Du får inte lov o säga till mig vad du är för mig och inte. Billiga undanflykter och cheep talk, jag vill inte ha det. Du vill inte va den bördan för mig. Du vill inte? Vet du vad jag vill? IStället för att tänka på vad du tror är bäst för mig. Gör vad du själv vill. Visa mig vad du vill. Där fanns en tid jag va så säker. Men nu, nu är allt jag ser du leter efter enkla vägar att ta dig ur. Du har inte tid med mig här, du har inte tid med mig där. Du har inte tid. Det är vad jag ser. Jag ser dig pumpa mig varje ärligt ord jag har medans du inte har mage nog att säga ett själv. kanske är det vad jag ser... So now i think whats the fucking point?
Tills det inte är det längre..
bitter. galet bitter ikväll o hela denna veckan. På allt, inte bara på en grej, utan på allt.. och liksom vill ni verkligen veta vad det värsta är? Att detta kommer aldrig komma någonstans. hur mkt jag än försöker. Så kommer det va såhär, tills det inte är något alls längre. stuck
Krig
Om det är en sak jag vet att jag är bra på så är det mitt jobb. Det är de enda stället jag verkligen vet vad jag gör. kan, vet, har lärt mig allt jag borde vet och ska kunna. Denna dubbelmoralen tar dock död på mig. och nu jävlar ska ni få se på krig. no more ms nice. Krig. Jag älskar kunderna. älskar o träffa kunderna. Och lever för kunderna. Heja kunderna. Psst (hemlis) har fjäskat till mig bättre tid den 25e. Happy :)
Lost in this world
mister inaccessible
will this ever change
one thing that remains the same
you're still a picture in a frame
lost in this world
I even get lost in this song
and when the lights go down
that is where I'll be found
I get lost in this world
I get lost in your eyes
and when the lights go down
that is where I'll be found
Your only gonna let me down
VAFAN vad är detta för vecka? HEELVETE PÅ DETTA! jobba röven av mig är vad jag tänker göra. Jobba sönder mig. Dränka sorgerna så istället för med alkohol. Kom igen, peppad på o jobba röven av mig. För detta suger.
pang pang
Känner mig som en jägare. Som jagar dig vart du än går. Gör jag inte det, försvinner du bort. Tänker inte skriva dom orden jag tänker på för det låter sjukt. Men vi borde va mer än detta, det är inte bara jag som ser att du kompleterar mig. Och jag känner mig bara återigen som en jägare medans jag skriver dethär.. There I said it, I'm scared you will forget about me.
Do you love me even with my dark side?
vakna, somna, tänka, se, höra, veta, tro.. This is getting old. Vad som börjar bli ännu mer tjatigt är Tages lek med mig skäll om morrnarna. Tjaa jag är vaken! Chockbox och jobba är vad som väntar, antagligen en parkeringsböter med.
If I choose to would you try to understand
Jag. vi. Detta. Har aldrig vatt så redo i hela mitt liv. Och jag har inte stake att visa vad jag kan, vad jag vill. Varje dag är en kamp. Men jag tar mig igenom den utan o säga ett ord. Ställer mig upp, går upp, gör vad jag ska eller borde. Lägger mig ner, fortsätter kämpa. Jag är redo att göra nåt mer än att kämpa. jag hade inte visat dig hit om jag inte ville du skulle förstå varje liten del av mig. Jag inser att jag kan inte nöja mig med ibland, då och då eller när tiden finns. Du tar mig ner på fötterna, ståendes, levandes. Hel. Någonstans på jorden känner jag mig hel, ibland. Ibland.. Jag nöjer mig inte med ibland eller aldrig. Jag vet att du inte vill vara en del av ibland. Och varje dag är det samma tankar som så länge som flyger runt, du kunde hjälpa mig, du kunde va här. Men du är inte det. Dessa tankarna är med så fel, för jag skulle ställa mig upp själv. Oron är nu mer än vad som varit, en del är saknad. Och här står jag. Halv igen. Blir bara halv igen. Jag vill inte va en liten del. Jag vill va varje sekund. den första, den sista, allt.. Men sålänge du ger mig halva, kommer jag va halv..
ÅÅÅÅÅH!
Ska inte svara mer i telefon idag så ni vet och jag irriterar mig på min lugg för den är allan sne! och jag fattar inte. vad jag inte fattar är att hur i helvete ska man kunna försöka ha en relation till en människa som ständigt trycker bort en. hur kan man undvika en människa som inte svarar i telefon? Är det inte snarare så då att den mäniska undviker dig? Jag är trött på att dalta med dig. Mår du dåligt ta tag i det. Jag kanske inte alltid är den pålitligaste människan när det kommer till hur jag mår, men jag lär mig, jag klarar mig och jag reser mig upp gång på gång och jag gör det själv. Du säger gång på gång att det är du som känner dig utanför, men man gör sig själv till ett offer, det är ingen annan som gör det. det är du som sätter dig precis där du är. Jag har vatt precis där du är, men valde att bli en del av vår familj istället för att förlora den. Tog mig upp och står upp varje dag. Trött på er, trött på att ni tror på att ni kan styra o ställa precis som ni vill och alla ska komma dansandes efter er. Vi är fler än ni. Det är dags du vaknar och tar tag i vem du egentligen är. Det är dags du börjar va din egen. Jag är trött på att försöka, trött på att ens bry mig, har ingen energi kvar att lägga på er. Im done
Z-z-z-z-ombi!
Kan man bli annat än förbannad? Varför har jag alltid samma jävla otur. Dåligt humör redan, kommer till den samma jävla kaos som alltid. Vad är meningen med att va fler när man ändå alltid är ensam? Så som en zombi står jag här idag, trött som ett as. På dåligt humör och med en snelugg som jag själv klippte imorse för jag tyckte den va dryg. Jag har ingen bensin på bilen så jag vet inte ens om jag kommer härifrån idag eller när för den delen. Har en känsla av att på denna veckan inte kommer va nådig. Fattar fortfarande inte om detta ens är lönt om det är såhär det ska få mig att må. Rättvisan i denna världen är iaf inte på min sida. Cuz im mostly sad.
Stand and fight
Just de glömde säga att jag bytt hårfärg
Dödens
Somnade döds trött, vaknade två timmar senare - dödspigg. Somnade. Väcktes av en oro. Va vaken i två timmar. Nu ska jag jobba. Dödstrött. suck..
circus
ibland undrar jag om man ändå inte är bättre utan..
Ps.
Jag är freakin awesome, slipper parkerings böter!
sömnpiller
Efter en tidig morgon följt av förvirrande julpyntning, massa kunder och spel vill jag nu svälja alla världens sömnpiller och sova tills det är dags för ännu en tidig morgon med antagligen mer förvirring. utan att veta vad man riktigt heter eller vem man är eller vilken hårfärg man har. Trodde det va en såndär lugn vecka, men fan så fel jag hade. 60 mil iväg och allting spelar så jävla stor roll. 60 mil iväg och min lägenhet ser ut som fan. Tage trillar ner från soffan och jag kommer ihåg varenda ord vi se mellan tre och fem i lördags natt. kan du inte förstå att jag inte kan va utan dig här.. jag kommer ihåg att jag förklarade att jag inte vill va själv, inte med dig vill jag va själv. Va du beredd att ta den lätta vägen ut? Kanske borde man veta. Kanske tycker du det hade vatt det enklaste. Kanske är jag redo för nåt mer och du redo för att hitta en enkelväg ut. Är du en av dom som hittar enkla vägar? För det hittar inte jag. Jag hittar en väg på 60 mil o försöker korta ner den.. det är en sån jag.
I wont let you go
tillbaka. tillbaka hemma och i verkligeheten. Jag har varit i en bubbla, en bubbla av typ glädje. Haft en helt underbar helg, även om jag har jobbat. Känns inte som jag har jobbat dock. Tom en utgång va typ as kul. Det är inte varje gång jag tycker det är så kul. Det värsta med en happy bubbla är att följt av den kommer en tid av koma. Sen kan man hålla på såhär föralltid.. Har aldrig vatt såhär olyckligt lycklig. Eller ja jag är inte olycklig. Men blir olycklig varje gång det är ett hejdå :/ En tjej med övergivnads känslor, och hundra rädslor borde inte säga hejdå såhär många gånger det är inte okej. Men det är värt det :) Går liksom inte o förklara lyckan med dig. Hur jag kan vara mig själv, hur du förstår mig och hur bra du egentligen känner mig utan att jag vet det. Jag vill berätta för dig, vill växa och förklara men jag vågar inte öppna munnen. Går ut ifrån bubblan med mer förvirring än jag gick in i den.
Dance with me!
Ofta. Aldrig. Alltid. Gör mest ont idag!
look at me now
hihi smile on my face
Love kills
Jävlar va vaken jag är idag, redan redo att bege mig för jobb o jag börjar ett. Haha! Känslan har liksom nu gått över i vana igen.. Och nu är det dags att börja om igen. Sucks.. EEh vem bjuder mig på frukost?
Flying
Det är sant som dom säger. Once you go iphååne you never go back. Vad gjorde världen innan iphone och icloud? Hur har jag klarat mig så länge? Fräääälst :) Man får ju plats med hela livet där i.
Polletten har trillat ner
Moget att jag lyckades tjata till mig en sovmorgon o vaknar halv åtta? Somnade dock skit tidigt så det är väl med all sin rätt! Fredag i dag helt awesome. Först lite extra jobb o sen äntligen still en saknad :) have à Great day :)
4s
Haha bara måste testa blogga på ett normalt sätt från en telefon. För äntligen är jag med iphone!
S
Man känner att klockan snart börjar bli mörkt när ögonen nästan somnar samtiditg som man står upp.. Kul dag. Men nu börjar det ta stopp. Psst, idag orkar jag inte vänta längre. Dags för rediga grejer!
Godmorgon då!
Zuuup? Snart dags o bege sig mot jobb. Sovit super duper skönt i natt, vaknade åtta. Klockan va ställd på sju :P haha! Men åtta blev lagom.
mitt hår i en salig röra idag, börjar bli trött på skiten. Funderar på o raka av det.
Inställning
Visst, dom säger att allt handlar om inställning. Många gånger så ja är det väl mycket riktigt. Men vafan ska man göra när det som vanligt är upplagt för tragedi, hur länge ska man gå runt o va positiv och ha en bra inställning till allt? Man är inte mer än människa, man kan inte hur länge som helst gå runt o tro på att allt ska turn out to the best. Livet är helt enkelt inte så. Med detta året i baktanke är jag nu istället upplagd för en stor besvikelse istället för nåt helt underbart.
Romantisk middag föra fyra!
Romantisk middag föra fyra!
You don't know me, you don't know who I am
Rastlösheten springer runt i kroppen idag. Precis vatt o käkat lunch med Jenny åp pastavagnen. Nu vill jag fan bara åka o jobba. Dödligt rastlös av att bara vänta. och jag vill säga det jag säger hundra gånger om dagen, och jag kan inte säga det längre så nu behöver jag sysselsättning. Jag saknar dej. hejpåer!
Permanent monday
'Cause everytime you go away
The sunshine starts to fade
Frozen by the hands of time into a
Permanent Monday
Take me back into your arms
And don't ever let me go
'Cause when I see you walk through that door
I'm not lost anymore
I'm home
I won't sleep until you're finally next to me
Can't wait to breahe you in
Don't wanna waste my time dreaming
I just wanna treat your name like
A whipser on my skin
And never have to say goodbye again
Not ready to make nice!
Yes kommit igång med dagen, fortsätter omändringen här hemma blir aldrig nöjd. Ledord i mitt liv: aldrig nöööjd! Diskat, jag har diskat. Nu ska vi prova elsa o se vad hon går för! Sen blir det o göra sig redo för jobb.
till vänster är mina nya buddhor (hur säger man det i plural egentligen) som jag köpit av frida!
In pictures
<3
Har ju den tom på min vägg
Pssss? varför är det så dimmigt ute?
I could get used to this
Godmorgning honeys! Svin trött och vakna på helt fel sida. Har vanligtvis världens sämsta morgon humör, väcker någon upp mig på fel sida är det krig. Typ Tage. Krig med Tage. Han har väckt mig svin tidigt varje dag på senaste. Skulle bara vilja soova uuut! Question? Hur fan lyckas det alltid bli så stökigt här. Massa grejer o ta tag idag innan det blir jobb! hej på er!
<3
sleepy
ooj va ni läser flitigt idag. och jag skriver dåligt. ligger som ett kylskåp i soffan, kan inte röra mig. Är såå cpigt trött och Tage är ännu tröttare (occh så jävla söt) törstar ihjäl gör jag. Känner mig typ bakis fast jag är nykter. Har varit i naturen hela dagen, på kviks musteri och möööösigt- käkat lunch o lekt med voffsarna. och även spontant inom skivarp för o hälsa på syster yster o dick. som sagt klubbad säl eller kylskåp. Har lagt på bilen iaf. Väntas bara en kvällspromenad sen sängen. Om jag inte somnar innan. Hej på er.
jag o syster yster på mammsen födelsedag för nåt år sedan
You raise me up
Ska bara medela att jag spricker. kan liksom inte vänta längre. Jag vill att livet ska börja nu. Jag vill börja livet med dig. Men hur hade du tänkt det skulle gå ihop egentlgen? Jag saknar dig. Spricker av saknad. P.s dagen har varit aweosome ds.
Familje utflykt here we go!
Familje utflykt here we go!
Moooorning
Godmorgon suckers. Tage väckte mig klockan sju, jag hoppa upp över pigg. Idag är jag över pigg.. igen! Massa energi denna veckan. SÅÅÅ satans underbart o känna sig levande och inte som en zombi. Idag blir det familjeutflykt i Betsy. En fin dag med massa energi o ren luft väntar. Feeling gooood!
