För att
Du bara måste.. Det finns inget värre än en lögnare. Och jag jagar sanningen tills den förstör mig. Moget.
Fml
Palla
Fair
Just nu vill jag sätta mig i ett hörn o gråta. Galen stress och nu även galen smärta. Det va inte vad jag behövde för i klara denna dagen. Så med tårar i ögonen kämpar jag i några timmar till..
Lost for words
Vänjer mig så lätt, jag kan vänja av dej. Jag har vant mig. Det är just nu ingen okej känsla.
Monday
Ju mer tiden går, ju mer ser jag hur livet utformar sig, ju mer inser jag att detta inte är livet jag vill leva. Jag vill inte va ensam när jag inte måste, jag vill inte spendera min fritid med att inte orkar resa mig från sängen eller inte ha något att göra alls. Där finns inget mellanting. Här finns ingen vardag. Bara allt eller inget. Detta är inte vad jag vill ha. Vill inte va arg när jag kan va lycklig. Jag älskar mitt liv där jag är nu, men jag nöjer mig för mindre. Jag vill inte nöja mig för mindre, vill inte va en handelsbitch. Leva livet ensamt för man inte orkar va någon annanstans. Leva livet ensamt för alla andra tar sig någon annanstans. Vet inte vad jag väntar på, antagligen tillåtelse. Vill inte hata jul, vill va som alla andra med julkänslor. Kan man få allt? Tror inte det. Handelsbitch eller vardagsbitch? Inget handlar nog egentigen inte om det. Denna känslan önskar jag du kunde se så du förstod att jag vill ha dig i min vardag. Utmattande att alltid vara arg för att tiden och avståndet tar all ork man har när man kunde vatt lyckligast i världen. En enkel sak som att komma över spontant för man verkligen inte vill sova själv kan inte ens existera i min värld och just nu gör det ont. En enkel sak som att tröttna på varandra är omöjligt när tiden att tröttna på dig inte ens finns. Hur orättvist är det inte att man inte för en jävla gång skull i sitt liv kan göra en normal grej. Som jag och frida disskuterade, tror vi dras till kaosen för att det är där vi är uppväxta, men jag skulle ge min högra arm just nu för att slippa den och leva som vem som helst med en normal vardag. Det önskar jag mig mest av allt.
Värsta
Det värsta är nu att jag nu, natt nummer 2 ska somna utan båda min boys. :( Saknar dom båda två!!!
Jag som trodde jag va kvar, jag har börjat på nytt
Tankarna och intrycken är nu många. Den största är att jag aldrig någonsin mått såhär bra i juletid. Letar efter smärtan men där finns inge o jaga. Nu lägger jag ner det projektet, eller vanan. Dagarna till ett nytt år är inte många. Och den sista månaden är en bra början på hur det nya året kommer bli. Känner mig fantastisk <3
Christmas without you
Gårdagen gjorde sitt. Tappade varenda sista känsla jag hade att ens försöka anstränga mig för att ha en jul. Så idag tog jag en rejäl sovmorgon, vaknade vid halv ett. Nu har jag precis kommit upp från källaren efter att ha satt igång två maskiner tvätt. Känner inte för att åka någonstans men jag måste, mest av dåligt samvete. För jag verkar va den enda ungen kvar av dom få ni har. Godjul syster! En skillsmässa denna julen hade bara lärt mig precis det vi redan vet, röda trådar dom bryts inte utan ansträngning. Förra året fanns där åtminstonde någon att komma hem till som kunde såra en på plats. Inte ens så mkt har jag i år. Jo Taggen. Fast han är bara snäll. Har inte mkt att tillföra i något jag inte tror på och jag har drömt drömmar inatt, drömmar som gjorde att jag tappade vilket år jag va i. Och känslan över nyår är förtillfället ingen bra . Så kanske hela december bara blir som det brukar. Ja hur underbart är inte det.
I really need you near me
Allt jag ville då va att få det att funka. Problemen la sig på hög men allt jag brydde mig om var att få det att funka. Prioteringen idag är den samma men på en helt annan sak. Undrar hur du inte kunde se? Hur du inte kunde se mig. Jag vet var dina tankar är nu. Jag vet att du är för stolt för att någonsin förändras. Hade där funnits en chans hade du åtminstonde vatt skyldig mig att visa den, dock vet jag aldrig om jag hade tagit den. Men dina tankar gör uppror inom mig och jag vill inte låta det förstöra mig. Även om jag är nära. Men jag har bestämt mig för att vara lycklig och för att växa och jag vet precis med vem och var jag vill göra det!
Löfte
Mitt nyårslöfte är att göra mig själv bättre på all vis möjligt. Jag ser och jag vill inte vara den du är.
Vana
HUr lätt är det inte att göra som man alltid gjort? Vanor är lätta att följa. Vill inte stöta bort detta. Men lättast är att säga tvärt emot vad jag vill för då är jag säker på att det gör ont. Jag är värdelös på det sättet och långt ifrån klar helt enkelt..
WHO
Jag kan försöka se världen genom dina ögon men det är inte vem jag är, kan inte sopa allt under mattan som jag alltid gjort. Jag måste bearbeta på mitt sätt. Som jag är..
I did my part you broke my heart
Det äcklar mig fortfarande att vi delar alldeles för mkt och det gör osäkerheten ännu större. Utvalda människor vill man ha nakna. Just ordet nakna kan döda mig. Det är ett äckligt ord. Så hur kan det va så lätt? En gång är ingen gång, men två är en gång för mkt. Antaglien är det 5. Det är just det här ordet.
A moment like this
Godmorgon honeys! Idag lyckades jag dra mig upp i tid men det tog emot. Iofs till ingen nytta för nu sitter jag här o gör inget, pimplar kaffe. Försöka fixa lite innan jobb om jag orkar?! Gaad trötthet.
worst part
Att vi är här igen. Misstänker varje liten sak, analyserar allt, gräver under varje sten. Undrar om det någon går tar slut. Blir jag säker nog en dag att bara lägga ner? För det är inte vad jag vill. Vad jag ännu mindre vill är att va någon man gillar att sakna. Tror inte du förstår. Tror inte du förstår min vardag och hur mkt jag behöver dej där. Tror inte vi förstår vad vi vill. Eller är dom bara olika saker. Kanske hade dom rätt, dom känner dej bättre så. Allt jag vet att jag inte vill leva mitt liv med saknad och rädsla i kroppen dag in och dag ut. Jag vet vad jag gett mig in på och vi sa att vi tar dag för dag, jag gick med på detta men du visste också att jag inte kunde göra detta föralltid, för att du förstod vem jag är? eller.. Jag tar mig igenom varje dag för att du är värd det. Jag vet att jag som vanligt är händelserna i förväg, men vill man inte kunna känna någon form av säkerhet för att man ska kunna göra vad man gör för att vara någon man gillar att sakna är inte vad jag vill vara iaf..
<3
även om idag är en bra dag som jag bestämde att det skulle veta så är det en sak som består, att jag inte kan göra detta för alltid!
snurr snurr
Det snurrar lite i huvudet idag pga för lite sömn men idag gick jag upp o bestämde mig för att helgens koma va över och idag ska va en bra dag :)
tomt
fattar inte varför det känns såhär.. vill glömma att denna känslan någonsin finns..
Word again!
"Du kan säga förlåt miljoner gånger, du kan säga jag älskar dej tusen gånger, du kan säga precis vad fan du vill, men tänker du inte bevisa att sakerna du säger, så säg helst ingenting alls"
Tyfus
Nej om man skulle gå o lägga sig som man iaf somnar till ett? Ska försöka gå upp tidigt imorgon imorgon fast än jag börjar ett. Har massa o fixa :S Längtar till julafton så jag kan få sovmorgon!!
word!
Vad jag är
Somvanligt när jag gick upp för trapporna så kom det till mig, tack vare dagens sms konversation. Det handlar inte om vad jag känner utan vad jag är.. Om krävande är vad jag känner mig så är det va du får mig att känna, om jag känner mig ivägen så är det ju för att du får mig att känna så.. Men vad jag insett är vad jag är. Detta är vad jag är. Om det så än betyder att jag kräver mycket så är det vad jag behöver och tiden det tar är den du måste va beredd att ge. Jag är en blomma, jag vill blomma. Jag ska inte hålla tillbaka, lägga locket på för då kommer jag aldrig växa. Så vad jag är, är vad du har o göra med.
Tick tack
Tiden går, hela dagen har gått och jag är kvar på samma ställe.. En timme ensam på en stol. Tick tack. Jag är en blomma som luktar gott. Du gör mig till en illa luktande blomma. Och tiden bara går och ju mindre fattar jag vad du inte fattar. ååh puust
Same same
Hur mkt tid o personer man än tycks avverka, så verkar problemen ändå va dom samma.. Vad det säger om vem och vad vill jag faktiskt inte ens vet, för jag antar jag hade fått ta den största smällen, eller så är det bara det här med den röda tråden.. Att jag är i hundra bitar ( eller är det min iphone?) just nu och att resten av världen tycks ha the time of Their life kan inte va en tillfällighet. Att inte ha tid, är att inte bry sig, att inte ta sig tid är att vara nonchalant, att inte fråga en simpel fråga är täcken på hur ointresserad man är. Jag må va en krävande människa på det tystaste viset, tror du förstod mig på den punkten.. Kanske förstår vi inte varandra på någon punkt.. I grund och botten handlar detta om en stor oro och en stor osäkerhet från min sida, en befogad sådan! Men allt annat som jag sa står jag för. Idag är jag arg, för jag inser att den röda tråden är den samma som den alltid vatt - och allt jag är , är lika tom som jag va igår.. Att förstå en person är att vilja.. Jag har ingen aning om vad du gör , kanske gav jag dig förstor del. Kanske är det bara dags att tona ner. What you give is what you get..
Annars
Kan man ju spendera natten i duschen o ge sig själv brännskador.. Är så oerhört avis på alla dom har ett normalt liv just nu.. FML! Tack för stödet typ.. Och saken är att du är okänslig och jag är känslig . Nu är jag orolig och snart är jag ledsen igen. Vet inte hur jag ska kunna göra detta om du inte kan börja förstå.. Skapar jag grejer som inte finns igen?
I wish to god i could see your eyes..
but right now i just need you to hear me..
Hur mkt du än vill
Kommer du aldrig kunna fixa mig. Jag vill ha världen och det kommer du aldrig ge mig. Du kan inte fixa mig. Varje gång jag behöver dej är du inte här. Varje gång jag behöver att du övertalar mig ger du upp. Varje gång jag behöver att du lyssnar har du inte tid. Enligt mig. Min teori. Min värld. Jag vill ha det bästa av båda världarna. Det kan du aldrig ge mig. Du kan inte fixa mig.
So only one thing can kill me, christmas without you
Rätt in
There is no turning back, got to stay alive.
Piss
Denna helgen går till världshistorien för världs sämst, allt kan fara o jag går under jorden tills den 27de.. Hej
Godmorgon
eller godnatt? Lång öppet på giganten och allt jag vill göra är att spy av alla sömn jag inte fått..
?
Hur okänslig är du? Tiden. Frågan. Spela roll. Tackar er käraste för att ni är enormt fucking brainless!
Storslaget
Storslagen fredag verkligen, va verkligen inte vad jag hade planerat. Nu ska jag äta världens flottaste fredagsmiddag (läs havregryns gröt) gråta några tårar till till gossipgirl och sen hoppa från min balkong. Adjö
Koma
Jag är så navi idag så det börjar bli patetiskt.
Konstigt
att det är alltid samma människor i ens liv som gör en besviken, poängen med att försöka när jag redan hade lagt av? Men tänkte att du kanske va värd det.. Tack för att du bevisar samma sak fö mig gång på gång. Tack för att min lediga dag är förstörd och jag åter igen bara besviken.. Så tack.
I Will
Kanske
Kanske överdrev jag, bara lite eller? Ja överdriva.
Mardrömmar
Att alltid ta tillbaks eller att vara utan känslor är väl ändå samma sak? Du lyder det du hör, du slukar mina dagar och plockar upp det jag förstör. Jag ljuger om allt jag kastar mina tankar ingenstans och överallt. Vi var aldrig överens och du vill veta vad jag känner, men ingenting känns. Och jag drömmer drömmar om att alla försvinner, en efter en min äldsta bror och min bästa vän och alla de som jag inte har än. En hand över min en obehaglig väntan i vägen för din men jag har mina skäl så jag låter saker rinna ut så jag slipper ta farväl. Och nu ringer det igen, jag lever med en sanning och du kan inte tävla med den. Jag vet inte vem hon är men det måste finnas nån där ute som du kan vara med..
<3
I still believe
Frågan är hur man vet att det som alltid varit ett problem inte kommer va det längre?
Gömmer mig
Så längejag har känt mig själv har jag gömt någon del av mig, varesig det är ett bihang eller en tanka så har det alltid vatt något. Många gånger för att det är enklare, många gånger för att jag är alldeles för snäll. Så slutsatsen för mig är rätt enkel, den jag drar iaf.. Vare sig det handlar om skit saker eller världens viktigaste grejer. Så vet jag faktiskt inte varför jag ska ta hänsyn, varför jag ens fortfsätter göra det. Känns som jag fortfarande gör det. Just nu vet jag bara inte vem jag gömmer mig för.. Kan va det som skrämmer mig mest..
Snön föll och jag saknar dej så..
Ibland är det svårt o bara hålla ihop. Ibland kan man inte hålla masken och jag vet, jag vet du vill jag ska berätta för dej. Men jag vet inte hur jag ska säga till dej att jag är så fäst vid dig så att jag ibland inte vet hur jag ska andas här utan dej. Hur ska jag säga det utan att vara i vägen? Hur ska jag säga det utan att förstöra allt jag rör vid?
climb
I can almost see it
That dream I am dreaming
But there's a voice inside my head saying
"You'll never reach it"
även fast om
även fast det är en väldigt bra dag idag, känner jag mig totalt lost. hundra mil iväg, typ tom idag.. Checkar ur. hej
She will be loved
Precis som det skulle spela någon roll.
Godmorgon honeys
Komma upp idag va inte det lättaste, men uppe är jag iaf. Bälar i mig kaffe för att få lite effekt kanske. Dags för en heldag at giganten igen. Hoppas på fullständig kaos idag så dagen håller mig levandes, jag är så trött. Hade helst velat hoppa till den 25 faktiskt :) Julen är över o se fram mot att försöka ha en normal nyårsafton! Och ett normalt nytt år. Nej men varför inte hoppa händelserna i förväg! Hej
Tacksam
Är tacksam över vad mitt liv har blivit.
A drop in the ocean
Det dödar mig inombords. Mest för att jag vet. Det är tid nu, det är den tiden på året. Även om historian är slut så skulle det döda mig att vara någon annanstans än där jag är nu. Om jag så skulle låsa in mig i denna tiden så är jag bestämd. Även om jag inte hör så ser jag din sanning lika lätt som nyheterna på tv. Darling never again. Kanske försöker tiden spela ett spratt med mig eller kanske blogginlägget jag skrev tidigare. Inget av vad jag skriver nu riktigt make sence, men kom ihåg att jag menar väl. Vilken del av världen det än är. Whatever it takes, skulle vara sanningen. Wherever you go skulle vara ner i de mörkaste tankarna.
Trying to recall
Jag gjorde ett beslut. För ett tag sen gjorde jag ett beslut. Under den tiden hade jag inget som va värt att hålla det. Men idag har jag det. Så inser att jag mer och mer börjat stå för allt vad det innehöll, även om det i mig kan göra lite ont. Men man sätter sig själv först visst. Tiden går och jag har läkt på de flesta vis, och jag tänker fortsätta göra det. Jag försöker komma ifatt, men det mesta har det gått bra. Men kanske gjorde jag nåt desperat och inte speciellt genomtänkt nu. Kanske ger det mig mer problem än hjälper mig. Längtan efter att få börja nåt nytt är nu sjuk. Nästan som en besatthet. Jag visste från första stund. Det gjorde kanske inte du. Men du måste bara låta mig ta det steget, du måste ta det med mig och jag kommer göra det. Förr eller senare kommer vi dit. För jag är envis och bestämd, så jävla säker på detta. Så sista steget i detta beslutet skapades innan dej men du kommer göra det möjligt, kanske inte nu eller imorgon. Men jag kommer. Vare sig om du vill ha mig då eller inte. För jag har aldrig kännt mig så menad till något eller någon, aldrig såhär säker. Jag lovar jag ska va tålamodig. Men jag kommer inte va det föralltid.
Längtan
Nu är min finaste snuttes paket bokad och klar! Nästa års första helg bokad. Kommer bli awesomness :)
I dont need your past, just promise me your future
Lose my mind. Denna kontrasten skulle kunna döda en annan. Jag kämpar med alla krafter jag har för att hålla mig ståendes. Du är guld. Men kontrasten är svart och skillnaden är jobbig. Pain in the ass jobbig. Ut i verkligheten och jag är rädd. Rädd att om du någonsin lämnar mig igen, att jag kanske tynar bort.
Inte ett ord
Typ bara en docka
Here
Inte prata, inte skriva, bara vara i guess.. Then i dont know what to do right here
Julkallender
Fridas julkallender kan va det nyttigaste och the most painful på länge. Varenda ord är sanningen. Och det är nyttigt. För vi tog oss där ifrån, men orden har aldrig samlats ihop någon gång efter detta. Bara den sjuka resa som jag tror äntligen är slut. För idag är vi lyckliga. Men med tårar i ögonen när man läser detta förstår man hur långt nere man var. Hur borta man var från livet. Men idag är vi här. Tillsammans. Det ger mig ännu mer anledning att aldrig igen falla för frestelse. En sak jag vet och det är att du inte vill va min vän, så vad du än vill ha från mig så vill jag inte ha dig i närheten av min lycka. För den förtjänar ni inte att se.
Läs fridas blogg tadaaaaa.blogg.se
You dont have to save me you broke my fears
Ah bara jag som ääälskar vinnar låten? Den är fan 2011 och bra för en gångs skull! Ja asså vi snacka idol nu. Sen kan det va för texten är typ klockren. Yes man! Nu till myslördag med min underbaring. Happy. Kär och galen. makes me the best. Längesen jag kände mig så här. Som att allt bara kunde bli perfekt.
We made it
You give me wings so i can fly <3
Fullspäckad dag
Och det liksom, fortsätter.. Going out!
In your arms
Vill stanna hos dig föralltid, där jag är säker , där du skyddar mig, där jag mår bra. Varje sekund utan dig är tortyr för mig...
This I know
This was not a lie, you know how many years I tried.
Here i am, all yours
I dont want you back
ont i magen. fuck this. inte igen.
Whos laughing now?
Det tog mig exakt fem minuter.. Som vanligt liksom. Världen är ändå rätt Sweet o jag önskar du mena varje ord du sa..
I've made up my mind..
To live until I die, I wasn't so sure before.
Moget
Moget allt blev då!
All heartbreak
Jag lovar att om inte tage hade vatt så envis hade jag fortf legat o sovit, fattar inte varför jag är så trött denna veckan. Typ helt död.. Förstår inte det. Nåja kaffemuggen i handen. Dagen börjar med en massa ärende på stan, sjukt att jag tar mig ork o göra det direkt klockan tio när jag själv börjar klockan ett. Btw, mammsen fyller år idag med. Happy birthday <3
Coco
Varit parkerad i sängen sen klockan åtta. Jag har lagat mat, dock fullständigt beroende av gossip girl och suktar efter lakrits. På det igen. Fullkomligt slut i huvudet denna veckan..
Xoxo
Gossip girl
Hazelnut
Sister hazel, åååh kära sister hazel idag. Det va fan längesen. Och låtarna är bättre idag än för ett år sen. För jag bölar inte till varje låt, känner mig happy. Precis som låten happy happy happy :D
För att
jag är awesome. För att jag är bra. för att jag mår bra och för att det är torsdag imorgon. Jag planerar storslaget! Yes darling. I do. Åh nu kom Happy på spelningslista. That's kind of awesome. Just because I can.
parts
You called me strong, you called me weak But still your secrets I will keep You took for granted all the times
I Never let you down You stumbled in and bumped your head, if Not for me then you'd be dead I picked you up and put you back On solid ground
My kryptonite
Sjukaste resan
Läste Fridas blogg och fick gåshud. 1 januari. Minnena man har flyger över en som en käftsmäll. Fortfarande så naiv och oskyldig. Jag ringde, bad om en väg ut. Ville inte där ifrån. Men jag ringde, för det va ett rop på hjälp. Jag va fast i en rökelse. Och då va jag så förstörde så jag trodde det va det mörkret det va meningen jag skulle va i. Nu är det ett helt annat år fast samma. Kan inte förstå att det gått ett år och allt känns som en dröm. Snart är det ett nytt januari och jag tänker fira det på bästa sätt. Om jag någonsin sjunker så långt ner på näringskedjan igen så hoppas jag att ni dödar mig. Allt som finns kvar är ett vaga smärtsamma minnen från ett hus så vackert som blev så fult. Min största önskan är att ni en dag förstår smärtan jag kände samtidigt som jag torkade upp era misstag från golvet. Samtidigt som ni tömde mig på all luft jag hade. I månader var jag i ett mörker. Idag är jag i ett ljus. Den sjukaste resan jag någonsin varit med om. Det kostade mig allt. Men gav mig min familj, ja delar av min familj. Jag växte och blev ny. Försöker fortfarande bli ny och bättre. Tackar Frida, för att hon hörde mitt rop på hjälp och hjälpte mig stå, hjälpte mig se. Tackar Frida för att hon förevigt kommer va min hjälte. Om hon förstod vad hon har gjort. Hon gav mig mitt liv tillbaka.
du & jag. You & med.
Happy
där är skillnad på att ha tid och ta sig tid. Där är en skillnad på o sova o ligga stirra in i en skärm. Hungrig som fan ska jag igen försöka sova o sluta irritera mig på allt.
Bulletproof
Du måste va hjärndöd eller schkitzo.. Truth is, jag vet inte vilket som är värst. Röttägg. Nåt jävla fel i pannan är det på dig iaf. Jag har iaf fått nog. Av spel och lek, ditt dravel, dravel dravel. Ditt dravel skulle kunna få mig att mörda mig själv. Jag älskar dig, men fattar inte hur du blev så hjärndöd så du kan fastna i sån lera som du är i. Fattar inte hur man inte kan se. Dravel dravel. Vilken form av skit jag än varit nere i, har jag alltid sett en sanning iaf. Dravel. Godnatt
We can fall in love again tonight
Planen var att lämna mitt hem. Gjorde ett klokt beslut att stanna hem. Humöret är som en karusell idag. Vet inte riktigt vilket mitt humör är. Allt jag vet är att jag är hungrig. Och att ingenting stämmer överens liksom. Heartfelt lies typ. Gillar det uttrycket mest. Allt jag vill är att krypa ner i min säng. Kanske till och med börja ett nytt liv en dag. Det är inte lätt att sträva efter att va människan man blivit till när närheten känner den människan du varit. Allt dom ser är människan du varit. Jag kan tänka mig att det är svårt. Liksom. Nej, no words idag. Vi får nog höras en annan dag.
Im not sorry
Så medans vi gick en promenad i den sjuka kykan i parken och jag såg all krossad is som jag försökte spegla mig. Så insåg jag att dagen inte va så konstig. Dagen och känslorna har aldrig varit konstig. Det som gör att det känns konstigt är ovisheten av att vara denna personen. Jag va beredd att lägga mig ner och ge upp dagen tills jag insåg att där finns ingen mening. Jag är med i den sjukaste resen jag någonsin varit med om och det är tack vare dig. Kroppsligt, själsligt, hjärtsligt är jag någon annan med delar av hundra räddslor att inte va bra nog. Jag önskar jag kunde dela lusten jag känner, energin. Men ingen, nog inte ens du kan förstå vad du ger mig - vad vi delar. För det skulle betyda att jag va tvungen att berätta saker som inte spelar någon roll. Det får mig ännu mer att inse att vad VI hade, delade eller inte delade. Var dels ditt beroendes fel, dels mina rädslor - dels inte bara ditt fel. Vi kunde aldrig dela en mening av sanning och det va vad som begravde oss. Så medans du fortf begraver dig med sanninge, så har jag hittat någon som hjälper mig att släppa den fri. För sanning. Den befriar en. Och jag, jag har aldrig varit så fri i vad jag känner och gör. Kroppsligt, själsligt och hjärtsligt. Jag är fri. Känner mig fri. Det är vad som kändes konstigt. Önskar någon kunde dela känslan med mig som jag hade innan där jag utförde tabu, tabu för mig - men med dej är det min sanning. En underbar sanning. Jag kunde aldrig va med DIG, för tanken av dig fick mig att spy. Jag kunde aldrig va den JAG ville för DU tvingade det på mig. Naturligt. För mig är HAN naturlig. Det VI delar naturligt. För mig kommer det naturligt. Hur skulle jag ens kunna förklara en sådan grej. Har aldrig förstått grejen av vad det är man delar för jag har aldrig upplevt det. Förens nu. Man är två. Och jag har aldrig varit inräknad. Så medans jag har bett om ursäkt för mitt failer. Så borde ni skämmas för sättet ni har fått mig känna. En ursäkt skulle vara på sin plats. Men den gör mig inget gott nu för jag är fri. Så ni ni kan dra åt helvete för alla års förtärande. Men Im finally free och ni kommer dö begravda med sannningen medans jag kommer må toppen. Jag hittade dagens energi och jag gjorde det själv.
I like to keep some things to myself
Idag. Är konstigt. Man ska inte ifrågasätta en känsla.. Men det går liksom djupt. Och allt känns mest konstigt. Långt borta men ändå okej? Konstiga tankar om ingenting alls. Rastlös. Men vill inte röra mig en meter. Sömn. Underbart konstig sömn. Man ska inte ifrågasätta det konstiga.
Summer is gone
Tanken va nåt annat än o förlora miljoner pengar som jag inte har. WTF?! Hur fan kan allt bli så fel när man försöker göra rätt, tänka smart liksom? Vet inte vem jag ska gå o skjuta först. Pallar inte det här iaf. Skulle aldrig gått upp idag och bara låtit allting växa på hög. Har en konstig känsla i kroppen idag och klockan tolv fick tage draa upp mig ur sängen, kunde inte öppna ögonen. Kändes mig snurrig o yr. Prova med lite kaffe. Sen får jag nog lägga mig ner. Känner mig inte riktigt hundra. Ps. Tror jag är redo att glömma och förlåta. Påminn mig dock att aldrig be om ursäkt för någonannans misstag. Det är en skada jag har sedan födelsen. Hej på er
Shit My gad
Känns som luften gått ur mig! Sova kan va helt underskattat !
tage <3
Vet inte hur jag någonsin klarat mig utan Tage. Finns inget bättre än att komma hem till min trogna tage, han är alltid överlycklig när man kommer hem. Han behöver mig lika mycket som jag behöver honom. Han ger mig all energi i världen. Skulle inte klara en dag i mitt liv utan honom. Den bästa och finaste jag har, det är min tage man. Min finaste Tage man <3
Idag känns som en annan dag
Idag är en sånhär dag där jag tänker sitta uppe hela natten och fundera på nåt helt meningslöst för det känns lagom mysigt.
Telling the world
Önskar jag kunde dela med mig av tankarna i mitt huvud, det är den bästa känslan på länge. Beroende av denna känslan. Den är life changing.
When I say jump, jump!
I know you mean well, but you make me feel small. Like not good enough.
I keep holding my breath cuz I love you til death
Jag är lycklig :)
Och nu är det måndag och ny vecka, ny möjligheter och energin fortsätter flöda!
Söndag
Söndags mys by myself. Saknar min energiboll till tusen...
Fan
Ångest till tusen
Liksommmm
Nice liksom pucko idiot fan!
The only solution was to stand up and fight
And althoguh I was burning , you're the only light - only if for a night
You know where Im at
Vad jag har gjort för förtjäna en natt som denna vet jag verkligen inte. Klockan halv sex fick jag ro och sov till kvart i åtta. Godmorgon zombi! Sen lite julfest på det. Vem stupar först?
ja jo och sen facebook med. Far åt helvete. Hjärtat i halsgropen.
Dö
Tydligen funkar ingenting idag. Klockan är snart halv tre o jag ger nu upp till paniken. You win o jag blir vaken.. Kul liv!
Kanske.
Gjorde nåt jävligt dumt nu. Provar en gammal vana. Jävligt dumt dock. Ringer någon o väcker mig imorgon? Paniken tog över det bästa av mig liksom.. Så gonatt nu då!
Lcxdjnk
Men kämpa va det. Kämpa.. Fan kämpa liksom
Moget
Moget att jag ligger här o rullar tummarna.. Moget att jag inte kan göra detta utan att bli galen. Moget att du fattar ingenting.. Moget att jag ska jobba hela helgen.. Moget att allt är så jävla moget. Far åt helvete
...................
Förstår mig inte på folk. Ska bli en ensam varg i skogen. Eller är det jag som är Den mest krävande självständiga människa som finns? Kanske skulle man omringa sig av krävande människor istället? O dö av kvävning? Njaa..
obv-s
suddenly do not feeling smiling anymore liksom. fan fuck it. Helvets ap idioti jävel. Galler i huvudet. Går o dör. Hej, vi hörs nog inte imorgon!
Just go on
I'm not scared of flying, I'm just scared of crashing down
Farewell
Vet inte för hur länge man kan vara patetisk. Allt jag vet är att detta får inte lov att förstöra min vecka. För jag har klarat mig så jävla bra. Allt jag vet är att tydligen har du inte bevisat ett skit för mig. Tydligen. Så sitter jag nu här iaf. Önskar jag kunde gå rätt i sängen utan en tanke. Men hör o häpna jag städar, för energin flödar..
Typiskt
Nu börjar det. Kanske är jag inte så lugn som jag trodde. Jag har trott det hela veckan iaf.
Uber mysig kväll med la fondell och la familja. Jag har lagat mat. Hör o häpna Emilia har stått vid spisen. Jenny stod för efterrätt. "dumle".. hihi! Peppar. Peppar. Ta i trä. Nu vill jag ha lördag!
Vill ni veta?
Vad dagens sjukaste är? Att jag lyssnar på "den svenska björnstammen" och har städat mitt kylskåp. HAHA! Energivecka. Hemmafru. Rastlös. Har ett skinande rent hem iaf :)
Odds
Vad är oddsen att vi är dom samma? Är allt en slump eller det ett mönster. DItt mönster? Inte mitt. Jag har nog med mönster. Hur som helst. Med mening eller inte. Gör det mig äcklad. Äcklad. Äcklad så att jag vill spy. Upp till bevis och jag bara håller i, håller ut. Upp till bevis. Vi är på riktigt. Jag är på riktigt. Inte en del av en falsk värld.
Så idag föresten har jag ett annat fel. När jag va liten hade jag inte astma eller va allergisk mot nötter. Tror jag va ett rätt normalt barn. Idag varje dag har jag ett nytt problem med min kropp. Idag tror jag att jag har cancer i mitt födelsemärke på ryggen som jag tom drömt om. Är jag bara en sån som kommer på sjukdomar eller har jag förstört min kropp till att bli en jävla sär kropp? Ska fan åka till sjukhuset o ligga där tills dom berättar vad alla min fel är. auuw.
Tage
Jo han har sovit i soffan i natt :p
zuuup
Godmorgon suckers. Vakna till ännu en ledig dag o mer rastlös än någonsin. Undra vad jag ska städa idag? Kylskåpet kanske? Denna lägenheten har aldrig vatt så ren i hela sitt liv. Kul för den att jag är rastlös liksom. Gaaad, längtar till imorgon. jobb, personalfest o fullt ös :) I lööv it!
personlfest 09? yes :)
Seriöööst
OKej. jag har ett problem. Jag tog ett glas vin och två cigg. På samma gång. Asså snabbt. Emh. Mitt huvud pratar med mig och jag måste lugna ner mig. Vädret? Jodå vädret är fint idag. Kom igeeen! ska börja gå på serösa aa möten för idioter? Finns det?
Tyfus, fan och alla andra svärord jag kan!
förhelvete förhelvete förhelvete förhelveta. Okej jag måste gå en kurs. För ska det va såhär vill jag inte va med. hur skulle jag ha någon aning att jag skulle få frispel liksom? Jo nu vet vi gott folk. Måste röka. Hejdå.
Facebook-skräck
check
uppdaterad
lugna tankarna innan det är psyko varning. Det är så lätt liksom. Lätt. Sen säger det woppps och det utan ingen vet ordet av så är där massa ord. Och i mig gör det ont. Just nu. Ja jävligt ont. Lugna tankarna, lugna själen liksom kanske börja på yoga? Kanske kan va bra för själen. Innan man går banans.
röka hundra cigg och lita på att ord bara är ord. Helst inga ord alls mr. Dog. Hatar facebook. Officiellt. Är jag en facebook knarkare. Beronde. AAmöten bör tillkalas. Inte för min egen del. För alla andras del. Märker ni hur jag svävar och ni fattar ingenting? Det är jag. Jag inte litar på facebook. NÄR FAN BLEV FACEBOOK EN GREJ MOTHERFUCKER?
Uppenbarelse
Tage har gått o lagt sig i sängen utan mig. Och jag istter här o funderar på 10-11 dec. Tyfus.. Ville verkligen få det att gå ihopa. Men verkar inte riktigt som det går. Ja jo kanske med lite andra alternativ isf. Ingen fattar vad jag snacka om insåg jag precis? Jo Jenny, skvallrade till henne i vårt väldigt givande telefonsamtal tidigare i dag :P Nåja.. Kvällen har spenderats på snedstigen, fått med och inser att jag fortf inte kan äta mig mätt utan att vilja spy?! Låter som en matstörning men asså det är nog fel på min matsäck helt enkelt, jag gillar ju liksom o kunna äta mig mätt.. Inser även ikväll att livet verkigen skulle bli komplett om jag fick läsa den kursen. Tror det hade vatt bra för mig. Vi får se vad man kan göra. Det skulle gjort livet som jag förnuvarande känner mig rätt nöjd med komplett. Märk, förnuvarande. Det känns okej. Efter helgen känns det okej och lugnande faktiskt. Kanske kan jag koppla av lite i sinnet och bara göra det bästa av vad vi har. Märk, för nu.
Breaking point
Inser nu när jag sitter här att jag vill läsa journalistik / författar kurs på distans. Hittade världens bästa på två sekunder. Det hade vatt sjukt kul och utvecklande. Åt helvete att allt ska kosta pengar.. Ett annat år kanske?
Blind?
Vet man någonsin om man gör den rätta saken? Eller går man alltid in blind i allting? Man kan alltid välja den säkra sidan, men inte ens på den vet man riktigt vad som väntar. Man kan tänka på det tills det gör ont. Man känner sig bedragen. Man kan känna sig lurad. Ensam. Sen kan du välja att inte inte tänka på det, men det skulle också göra en till en idiot. Älska glömma och förlåta? Är det glömt är det förlåtet säger dom. Men ändå lever vid med det i baktanken, eller gör vi inte? Älska och gåvidare kanske det skulle heta istället? Eller älska med ögonen bundna. Så man kan lita på att allt du blir sagd till dej igenom åren stämmer eller kan man ifråga sätta o leva i rädslan resten av sitt liv. Vilket man än väljer har du inte facit i handen iaf. Vilken väg du än väljer, den säkra eller osäkra - går du alltid igenom livet blind. Mer eller mindre går vi nog igenom livet blinda allihopa, så länge vi alla spelar på samma villkor så får vi väl acceptera att vi föralltid kommer va små hundvalpar som bara spelar spelet för att vi är födda till det.
Honey I can't hold back
Nu går det nog inte mer. Saknad bara föll över mig som en sten i huvudet. Honey vill att du kommer innan för dörrarna när klockan slår fem och berättar hur din dag har vatt. Hur duktig du vatt eller hur jobbigt det vatt. Att du sen kryper ner under en filt i soffan med mig och äter soppa hela kvällen. Honey det suger att du inte kan komma innan för dörrarna idag. Vardag. Inte är det mkt man ber om här i världen. Dessa jävla dörrar bara liksom. Sugit att jag o Tage alltid ska behöva stå ut med varandra. Sugit att du va tvungen att bli den finaste jag vet. För jag saknar dig. Saknar dig alltid.
I will never make it by without you
Tummen upp för att vara självständig! Dagnes positvia grej. Här ränt runder på stan, fixat lampor, vatt på jobbet, deltagit i en present. Medans jag ränner rundor är det okej för tankarna att lugna sig. Just ja vatt på posten och skickat paket med. Cuz I can. Tjänat 1000 spenn liksom. När jag kommer hem så har liksom tage käkat tamponger, undra om han inte vill va tjej egentligen? Jo hämtat Tages halsband med :) Nu är prinsen min fin. Fortsätter min självständiga dag med att försöka byta lampor själv, för tydligen så kan lamp annonser tolkas på flera olika sätt än att man vill någon ska byta lampor till än. Precis unnat mig en lunch från bk och en regning promenad med bus Tagge. Fortsatt trevlig december på er. Undra om man ska julpynta iaf? Eller nej?
Saknade typ bara springer i fatt mig.
London
London har blivit någon form av vår lyx, och så ska det fan förbli! Älskar london, älskar att det inte är länge till februari och det är dags igen :)
1a december
Usch ja, tiden går snabbt. Vad som idag va ett år sen, känns som igår. Tiden går snabbt o läker alla sår. Det som jag aldrig skulle ta ett slut är nu så bort blåst. Det känns underbart. Så jävla skönt. Vaknade vid nio, sen gick jag o Taggen ut en bantings runda. En dusch och lite frukost sen massa ärenden att uträtta. Ha en trevlig första december på er :)
Words you said
Jag har aldrig riktigt förstått, men jag tror jag gör nu. Och inser att rädslan att vara ivägen blir enbart större. Förstår varför det är så enkelt för dig, varför det är som en klackspark. Words you said. Jag vet inte var ni var, men det måste varit djupare än detta. Så om inte ens det va värt det, vad är? Eller är detta annorlunda? Words you said. Förstår varför jag inte är en del, för du vill inte göra mig till en. Åter till att vilja något tillräckligt mycket, finns det en spärr? Och om där finns en spärr vill man verkigen det så mycket då? För mig är det enkelt. Så himla enkelt. Jag har varit säker på många saker i mitt liv. Men aldrig sett så långt i framtiden som jag gör nu. Kanske låter det som en klyshe, men för mig är det stort. Världsförändrande stort. Och det enda som gör mig osäker är du. Words you said or worlds apart. Vad du egentligen ville ha sagt.. det kan jag inte sätta fingret på. Kanske va det positivt eller to let me down easily.. Ber inte om mycket nu, inte idag och inte imorgon. Men två världar ifrån. Det håller inte föralltid. Jag ser en väg som är lång, den längsta jag någonsin sett. Jag hoppar inte händelserna i förväg. Jag försöker bara va smart. För om det du menade var att du inte va beredd att släppa in mig i din värld. Då har jag inget mer här o göra. Och ju mer jag tänker på det, ju mer jag lyssnar på vad du sa så känns det som du redan är bestämd. Plötsligt överanalyserar jag igen, plötsligt fattar jag ingenting.
