<3
Efter en tuff vecka och upptagen maj månad drog mina fingrar mig tillbaka hit. Förra veckan va lång, besvärlig, kämpig och allt som jag inte hade önskat mig. Uppskattning. Har hela veckan funderat på uppskattning. Det skär i hjärtat när man gör allt för alla andra och själv förtjänar man inte ens all uppmärksamhet på sin dag. Och efter denna veckan har jag lärt mig att förvänta mig det minsta för att aldrig bli så besviken jag är idag. Människor är egoistiska och tänker sig inte för. Jag kan också va detta, men aldrig mot den jag älskar. Skär i hjärtat att man inte kan ägna lite tanke bakom allt. Men jag antar att alla kan inte tänka likadant. Det skär i hjärtat samtidigt som det skänkte mig så mkt glädje att det mest uppskattade jag känt mig denna veckan är av två gamla lärare som va inne på jobbet och påpekade båda två att jag aldrig skulle sluta tro på det jag trodde på, att jag alltid varit stark och sist men inte minst peppade mig att fortsätta med musiken - jag undrade om jag någonsin börjat? Inser att jag gjorde då för dom, där man växte upp, där man va en del av något. Inser att mina två gamla läraare ser mig och uppskattar mig mer än människor runt omkring mig som jag gömmer mig för. Kanske är det dags att börja ta för sig. Jag vet varför jag sörplar efter uppmärksamhet, varför jag gömmer mig från det jag älskar och det som skänker mig ro. För uppmärksamheten var aldrig jag, jag va aldrig bra nog. Och svaret inom alla dessa år har alltid vatt detsamma när någon frågade " att det va inte för mig". Men innerst inne visste jag att det va allt jag kunde..
Rest
I snart 22 år har du varit här på varje dag som har betytt något. Snart kommer den enda dagen på året som har varit min, i 21 år har du varit här varje gång men inte på den 22 året. Nu är du borta. Sakta sjunker det in att du faktiskt är borta. I 21 år har man bettet sig som ett barn en gång om året. Detta året önskar jag jag kunde byta ut det mot dig. Jag skulle byta ut det mot att träffa dig en sista gång. Det är helt ofattbart att du inte finns mer. Klockan tickar och den 22 års dagen närmar sig. Allt jag begärde va att inte va ensam, nu är jag en man kort och ensam. Besviken. Ledsen. Saknad.
Morfar den 30e maj ger jag bort till dig, det är din dag från och med nu.
Lycka
Veckan har äntligen slagit fredag och jag sitter på tåget för lyx helg på Öland. Hotellmys och fina middagar. Friheten att bara komma iväg såhär är underbar. Att spendera den med baby är det finaste någon kan ge mig :) lyckan sprudlar och jag bubblar av tankar och idéer och känner mig galet inspirerad denna veckan, galet mkt tankar att dela med min älskling när vi möts på Öland. Jag är lycklig, lyckligare är någonsin.
The reason why
I don’t regret it
The time we had together
I won’t forget it
But we both ended up where we belong
I guess goodbye made us strong
And yeah I’m happy
I found somebody too who makes me happy
And I knew one day I’ll see you on the street
And it’d be bittersweet
As bad as it was, as bad as it hurt
I thank God I didn’t get what I thought that I deserved
Sometimes life leads you down a different road
When you’re holding on to someone that you gotta let go
Someday you’ll see the reason why
Sometimes there’s good in goodbye
Nothing can break me
Happiness
Glädjeruset strömmar genom min kropp, idag vaknade jag med båda fötterna på jorden. Tänkte på mitt kontrakt och insåg att det inte längre går och vänta på att livet ska komma till mig. Jag måste komma till livet. Tog en chans och tog tag i min framtid. Jag behöver vara i mörkert en stund för att se att jag kan bli bättre. I mörkret hittade jag inget annat än rädslor och insåg att det är inte hur jag vill leva mitt liv. Jag vill ta lyckan i mina egna händer. Ta chanser och bli mer. För en stund va jag rädd för att vanan jag byggt upp blev slutet på lyckan jag hittat. Men du är stark och någonstans inser jag att du hade rätt och med din ärlighet gjorde du mig stark. Sluta aldrig va ärlig mot mig. Sparka mig i röven, va mitt allt. Du hade nog rätt så mkt rätt. Till en del. Jag va rädd för att jag förlorat min chans att bygga på något nytt när du sa jag kunde glömma det du sa. Du sved och jag insåg i samma sekund som du skrek att livet utan den chansen hade blivit mitt dopp. Jag tar den även om du ångrat dig. jag tar den vare sig du vill eller inte, du får mig, du får hela mig vare sig du vill eller inte. Du har inget val. För jag tar lyckan i mina egna händer och gör den till vår. Aldrig tänker jag förlora detta, denna lyckan för min envishet att hålla fast i gamla mönster. När du inte längre orkar hålla fast så tänker jag klamra mig fast. Aldrig tänker jag förlora denna lyckan, lyckan med dig.
Happiness is to be with you
Me
Jag vet vem jag är, jag vet vem jag varit och jag vet vem jag blivit av det. I freak and I break och då behöver jag dig. Jag trodde du förstod att jag behövde dig. När jag behövde dig så hånade du mig och allt det jag så länge varit. Du tror för du vägrar förstå. Förstår du nu? Jag försöker släppa in dig, ber om hjölp men du hånade mig. För dig är det kanske ett skämt, men för mig är det på riktigt. Varje dag är det på riktigt. Du kan tycka att det är normalt. Att det är jag som överdriver eller inte vet. Men prova mitt huvud för en dag så ska vi se vad du säger då. Jag älskar dig, allt vi är älskar jag. Men jag behöver dig också. Ibland vill jag också va först.
Lördag
Need to go. Be Alone. Cant breath.
Panik
Klarar inte en sekund till..
Yes
Trött. Kommer inte upp ur sängen. Måste packa.. Flytta bilen. Äta och sova.
Tomt idag
And I Loved you for Every mile you drove away!
You are always leaving
Valborg
Söndags kväll
Det bästa
Det bästa tecknet på mognad är idag en jävla ångest. Som en Dålig baksmälla! Saker och ting kommer aldrig vara annorlunda. Jag är stolt över att känna det jag känner idag. Medans känslan av att rymma igår kändes stor. Känner mig äcklad av mig själv..
Men kärleken idag är stor! Och besvärlig. Men så mkt riktigare än någonsin. <3
12 timmar
Det gör ont som en bitch, vet inte hur det ska sluta. Bilder i mitt huvud tar aldrig slut. Sanningen vet jag inte vad det är. Jag vet bara att den gör ont. Sanning har inte varit något annat än tårar. Du vill jag ska ge upp allt jag har, släppa ner min gard för vad undrar jag då? För din lathet att inte vilja mer?
Hurts like a bitch Today. Prio ett, din dialog gav mig skvatt. Du är mer hjärndöd än någonsin.. Hell det är ni alla. Och jag är död, död här där jag lever..
Today is a different kind of pain
Finner inga ord.. Men du spelar korten rätt i handen på någon annan och de gör ont att vi inte kommit längre än såhär.. Varenda scenario har spelats upp i mitt huvud som mardröm. Förstår vad Alexandra sa när hon sa jag skulle lita på min magkänsla.. Varje bit som jag tycktes finna för ett tag sen tappar jag bit för bit idag. Känner mig ihålig.
