never ever
Helt overkligt för mig hur jag kan va sist på den listan. Vet inte om detta någonsin kommer funka. Det tär i mig
Lijja bra
antar att dumheter hjälper för ont i maget släppte och jag andas..
pain is pleasure.
Jodå, igen känner jag mig som en idiot. Flinar till ett svar och låtas som jag inte hör. Hittat våra gränser och jag håller mig på rät sida. Mest för dom säger att det är vad man ska göra. Har gjort något dumt, men som en björnmamma gör man allt för att leva och det är ångest som styr i huvudet. Vad jag försöker bevisa nu önskar jag jag visst. Men karma is a bitch that bites you in the ass medans jag bara försöker hålla mig flytande. Inser att detta kommer bita mig i röven den dagen jag vill göra nåt normalt.. Må så vara för jag måste överleva. Blundar och försöker övertala mig själv att detta är smart gjort. Ogiltlig frånvaro klingar fortf i mitt huvud och ja jag antar att this is the price för att vara ungdom ett tag till.. Dock allt det gav mig va smärta. Känner att matematiken inte går ihop. Jag är inte arg eller förtivlad mest imun mot att inte känna paniken ikroppen varje dag, så som den iskalla jävla bitch jag blivit tänker jag nu göra absolut ingenting av denna fredag.
Ytterligare
Vem skulle någonsin bry sig? Och vem skulle någonsin göra nåt åt det? Jag skulle. Men ingen annan. För det är jag ensam om. Har klarat mig bra ifrån att känna mig som en idiot idag, men jag är slut som människa. Mest i huvudet. Men idag måste jag köpa mat och godis. För att överleva kvällen. Förlåt mig gud.
Uppdaterad.
Ja just det, måste tanka min bil med. Stora lyckan idag är att Tage ska ha lekdejt med Nilsson imorgon. Det gör mig varm i själen. Älskade varelser.
Ogiltilg anledning
Ogiltilg anledning, innebörden av den meningen är fruktansvärd. Önskar bara du kunde höra mig..
Yupp
Trevlig överraskning på jobbet. Hanna och DIck titta förbi. Sånt som värmer själen. Står här och trampar. Undrar- inser att jag har lutat mig tillbaka. Och nu undrar jag hur jag ska kunna hjälpa mig själv. Asså tro mig en dag, en hel dag ska jag skriva bara glada inlägg men det kommer inte hända förens jag haft en normal dag. Idag undrar jag liksom lite hur jag ska rymma från molnet som svävar ovanför mitt huvud. känns som jag vill simma, men jag drunknar. Nu.
Överleva
Sen in i det mörka molnet.
Pr
Idag va vi tillbaka till lyckansväg 22, (inte på riktigt) men liksom in state of mind. Det va hemskt, gav mig fan på att jag inte skulle ha en sån dag. Så istället har jag tagit tag i massor av saker. Och det känns gött. Fastnade nu på att kolla utbildningar. Det är egentligen dumt. Men jag gör det. Och ju mer man letar ju mer förvirrad blir jag om vafan man ska bli. Man kan ju plugga allt. Liksom allt om tår om man så vill. Men nej jag håller mig nog till beslutet som jag tagit tidigare, kanske slänger en och annan sak till för att få en bra mix. Jag vet inte.. Jag vet aldrig nåt.
Trying
Varje gång, så försöker jag på något vis göra detta på ett normalt sätt. Jag försöker va stark, jag försöker bita ihop. Men ena gången blir det värre än den andra. Jag är inte en människa som är byggd för det här. Men jag måste va byggd för dig, det måste va så för aldrig har jag velat va bättre än när jag är med dig. Aldrig har jag öppnat upp som med dig. Du kan inte finnas bara för att jag ska blomma, en milstolpe som ska bota alla mina rädslor. Det är inte vad du. Du är allt, aldrig har jag varit så fäst. Adlrig har jag vågat ta för mig som för dig. Alla mina delar matchar med dina. Jag bryter ihop för minsta lilla och du räddar upp mig i dom studerna. Detta kan inte va som innan , detta måste va mer. Jag är rädd för att inte se vad jag är värd, men detta måste jag va värd. Även om jag inte gör det hundra procent har jag aldrig släppt in någon så som dej. Och detta kan inte va något som bara går upp i rök. "Vi måste kämp, vi måste orka". Jag är trött på att förlora varje gång någon åker, trött på att kämpa för allt här i livet och jag ger upp så lätt. Men för dig är det värt det. Men vi förtjänar en bättre chans än den här. För jag kan inte andas utan dig.Vill inte andas utan dig. Vill åtminstonde spendera varje natt i en trygg famn. För detta är på riktigt.
Hem
Idag är jag på väg hem , idag ville jag verkligen inte åka hem. Gråter , läser, myser med taggsson och sen gråter jag i igen. Gråter hela tiden. Seperationsångest , jag är född med Seperationsångest men detta är the worst kind. Vanligtvis klarar man en natt, men jag är fast, fäst.
Trött
Här
Detta är den värsta dagen i hela mitt liv. Tänker sitta här nu resten av dagen
Mardrömmar
Back to this och klockan är nio, utan en blund sömn inatt dödligt svullna ögon, längtan efter min egen lägenhet och min säng med tillhörande duntäcke sitter jag nu istället här. Stirrar igenom en glasruta med världens största latte.
Week
Det lossnar inte denna veckan.. Antagligen kommer det inte göra det heller.
Today
It just dont feel the same!
Förra inlägg
Mitt förra inlägg lät inte alla riktigt som jag menade. Så känner att vi bortser från det eftersom jag inte får radera det!
Home is just Home
Första gången på ett bra tag är det faktiskt just dit jag vill åka. Bara hem.. Sitter på ett tåg och ja.. Skulle följt min magkänsla. Jag visste de..
Tåg
Visste att det va exakt så här det skulle bli. Sinnessjukt hur man inte bara kan öppna käften då!
Efter stormen
Kommer solsken? Jodå, allt är nu löst och jag kan för första gången idag andas efter en kaos dag. Yes. Nu när det lagt sig märker jag att jag verkligen inte vill. Och allt jag gör idag är nog för att bevisa en poäng och hade jag vatt smart hade jag bara backat nu. Timmarna går och fortf vill jag inte men allt för att bevisa en poäng. Du vill börja om, jag vill starta nu. Idag är det en helt annan sak jag inte vill och jag hade gjort klokt i att bara ligga i min säng den kommande veckan. Men nu ska jag ligga i någon annans säng. Vad fan händer? Käner mig urfattig. Det är enkelt för mig att hitta anledningar, verkar som det är ännu enklare för dig. En ny början är för mig en fortsättning på detta, en forsättning som aldrig får ett slut. JAPP JAG ÄR EN EGOISTISK JÄVLA BITCH! In my face
HIHIHIHIHI
Allting går åt helvete idag, hihihihihi men jag håller humöret uppe. hihihihi. mest för jag saknar hjärnkapacitet, hihihihihi! HAHAHA, fan va kul jag har! :)
