•
Ensam är förevigt starkast!
Happy
Jag hade det på känn--------- Jag har alltid det på känn. Ibland kan man fan tro jag är ett medium. Fucking
Tålamod
Om det är något jag har lärt mig så är det att ha tålamod, att låta saker och tinga ta sin tid. Det är mycket som tär, mycket som tär varje dag, vissa delar saknas och jag har lärt mig att det tar tid för allt att hitta sin plats. Vissa dagar är det lättare, andra så mkt svårare. Ibland är det svårt att se eller komma framåt. Den största smärtan i mitt liv kom jag över, hoppade över hinder och trillade om och om igen men jag reste mig och kom hit. Men ibland kan jag inte låta bli att känna mig ostadig utan något normalt. Började på en fel grund och jag fortsätter svaja. det är inget jag hatar för men jag kan svaja. Jag antar det är vad jag gör nu. Som en ande man kalla för att svepa bort hela ens hjärna. Du är ett spöke. Antar att jag inte vet hur man är normal utan det. Jag borde hoppa av glädje. Men jag svajar. Jag hoppas det är okej. Just nu kan jag inte se ditt ansikte och jag tror jag blandar ihop mina känslor och tankarna mixas som i en blender och på riktigt så fattar jag inte vad som händer. Tar i trä och hoppas det kan rädda mig från att jinxa mig själv. Mår illa. För två sekunder sen va min största rädsla att du aldrig kommer känna för mig vad jag känner för dig, för för mig är du världen. du är föralltid. Men nu kan jag inte se ditt ansikte och jag behöver dig i mina armar för att känna mig hel.
Ger dig ingenting
Med en skinande ren lägenhet sitter jag här nu och stirrar runt i den. Skillnaden är minimalisk och jag är i en topp. Jag har satt min egen diagnos och jag lovar att det är så. Vill gärna tro att jag lärt mig nåt det senaste året men när ensamheten tränger sig på så har jag inte det vilket måste betyda att jag är sjuk i huvudet. Ta mig inte fel, skulle inte byta ut det mot något eller göra om det på ett annat sätt. Kanske lite annorlunda, jag skulle gått när jag kände att jag hade fått nog. Skulle öppnat käften och skrikit. Men skillnaden där hade vatt som med min lägenhet minimalisk. Som ett djur letar jag efter saker som kan vara fel. Kan inte acceptera att jag förtjänar lugn och ro. Oftst är det bara rädslan som sätter in. Men jag vill gärna tro att du lurar runt hörnet. Att du ser och hör. Att du finns. I mitt hjärta som hoppas jag verkligen det. För annars skulle hela världen va fel. Om jag visste det vet jag inte vad som skulle hända. Som i världens sämsta kärleksfilm så.. så skulle vi nog ändå förstå eller? Som i världens sämsta kärleksfilm skulle jag hålla min rygg vänd och gå hem.. Hem där jag hör hemma.
Önskan
Min högsta önskan är idag är att besöka där du vilar. Att äntligen få lägga det bakom mig.
Idiot
Det springer i benen på mig, jag vill hem och städa min balkong och plantera blommor. Sätta fram min grill och köpa en ny kruka. Vill göra vårfint. Men nej minuterna går så sagt. Hela 55 minuter till, tills jag får gå hem. Palla inte glooooooooooo.. Klättrar på disken
Get me bodied
Have a bad feeling. Vill dricka vin! Bad dreams. Vad vågar man lägga pengar på. Inget egentligen. Håll i hatten känner jag. Det är allt för svårt!
Galen
Håller på att bli fullkomligt galen
This is the "i can't live without"
Yes this is the life. Och jag börjar bli trött på förväntningar. Tröttmpå frågot och trött på att vi ska va perfekta. Det är en bra vecka. Det är en sjukt bra vecka och jag känner mig på topp. Det är en topp kanske. Men var jag än går, dras jag ett trappsteg längre ner. Denna veckan bry jag mig inte. Bara spekulerar. Det väcker tankar. Och jag vet inte vem jag ljuger mest för, mig själv eller dom? För jag antar att sanningen är något helt annan än den jag ger dom. För vad är sanningen? Undermedvetet är alla dom frågorna där hela tiden, men jag försöker bara vara på topp. Jag vill bara vara på toppen ifred, ha kul. Kolla bortom det faktum att jag vill ha mer än det här. I andra ord, undvika. Jag är bra på det.
Det här inlägget skulle handla om nåt hela annat......
Känslan
Känslan av att bli förstådd, känslan av att det känns som man kan klara av det, känslan av att orka. Det känns bra!
Lips of an angel
Overkligt
För mig är de overkligt hur man inte kan fatta något? För mig är det så jävla sjukt att du inte ser. Jag är inte någon man lämnar att vänta. Nej idag spinner detta över. Biter i tungan för att hålla käften. JAG DRAR!
Trying to be the me without you
Allt det krävdes för att komma ur min platsbubbla va rätt mening av rätt människa. Sen brast den. Kan inte förstå att det är tillbaka till det här.
Today
Går nu på övertid. Jag som vaknade så pepp i morse är nu brutalt uttråkad. Dessutom värker fötterna. Ännu en gång trycker jag ner mig själv i en plastpåse och sen undrar jag om jag gör det på riktigt eller jag gör det för att explodera. Medans jag våndas är detta ditt medel. Jag spyr på att vara en plastpåse. Har tom känslor av plats. Idag, igår, imorgon. Biter ihop och undrar igen om det är på riktigt eller jag faktiskt bara kan låta bli att bry mig? Kanske försöker jag bara inte misslyckas. För egentligen vem lever såhär? Det är inte normalt det är inte okej. Det är typ som att ha ungarna varannan vecka. Men vi tar varandra. jag har inte gett min signatur på något vad jag kan minnas. Så när fan började detta va okej? Spelar. Spelar som en idiot just nu för att jag är förtillfället iskall och idiot och fel. Fel är mina känslor. Det är fel att bråka om dom. För det är det inte värt. Accepterar ingenting. Gör verkligen inte det. Inte längre-
Ron pope
I looked at you so cold and said this house is not my home. I wish you knew how true that felt most nights. Is it biterness or sympathi that keeps me standig here with you. Im not sure how much more I can take. Cuz I have sacrifieced my peace of mind to sit here with you wasting time. And now I think I would like to walk away.
WTF?
I hopp om att folk ska återfå förståndet har jag sovit som en orolig padda. Klockan är nu halv sju och jag ger upp sovandet. Ger upp hoppet om att försöka få mig hörd, vill säga nåt dumt men jag sparar det för mig skälv. För självklart är det inte så. Hopplöst
never ever
Helt overkligt för mig hur jag kan va sist på den listan. Vet inte om detta någonsin kommer funka. Det tär i mig
Lijja bra
antar att dumheter hjälper för ont i maget släppte och jag andas..
pain is pleasure.
Jodå, igen känner jag mig som en idiot. Flinar till ett svar och låtas som jag inte hör. Hittat våra gränser och jag håller mig på rät sida. Mest för dom säger att det är vad man ska göra. Har gjort något dumt, men som en björnmamma gör man allt för att leva och det är ångest som styr i huvudet. Vad jag försöker bevisa nu önskar jag jag visst. Men karma is a bitch that bites you in the ass medans jag bara försöker hålla mig flytande. Inser att detta kommer bita mig i röven den dagen jag vill göra nåt normalt.. Må så vara för jag måste överleva. Blundar och försöker övertala mig själv att detta är smart gjort. Ogiltlig frånvaro klingar fortf i mitt huvud och ja jag antar att this is the price för att vara ungdom ett tag till.. Dock allt det gav mig va smärta. Känner att matematiken inte går ihop. Jag är inte arg eller förtivlad mest imun mot att inte känna paniken ikroppen varje dag, så som den iskalla jävla bitch jag blivit tänker jag nu göra absolut ingenting av denna fredag.
Ytterligare
Vem skulle någonsin bry sig? Och vem skulle någonsin göra nåt åt det? Jag skulle. Men ingen annan. För det är jag ensam om. Har klarat mig bra ifrån att känna mig som en idiot idag, men jag är slut som människa. Mest i huvudet. Men idag måste jag köpa mat och godis. För att överleva kvällen. Förlåt mig gud.
Uppdaterad.
Ja just det, måste tanka min bil med. Stora lyckan idag är att Tage ska ha lekdejt med Nilsson imorgon. Det gör mig varm i själen. Älskade varelser.
Uppdaterad.
Ja just det, måste tanka min bil med. Stora lyckan idag är att Tage ska ha lekdejt med Nilsson imorgon. Det gör mig varm i själen. Älskade varelser.
Ogiltilg anledning
Ogiltilg anledning, innebörden av den meningen är fruktansvärd. Önskar bara du kunde höra mig..
Yupp
Trevlig överraskning på jobbet. Hanna och DIck titta förbi. Sånt som värmer själen. Står här och trampar. Undrar- inser att jag har lutat mig tillbaka. Och nu undrar jag hur jag ska kunna hjälpa mig själv. Asså tro mig en dag, en hel dag ska jag skriva bara glada inlägg men det kommer inte hända förens jag haft en normal dag. Idag undrar jag liksom lite hur jag ska rymma från molnet som svävar ovanför mitt huvud. känns som jag vill simma, men jag drunknar. Nu.
Överleva
Sen in i det mörka molnet.
Pr
Idag va vi tillbaka till lyckansväg 22, (inte på riktigt) men liksom in state of mind. Det va hemskt, gav mig fan på att jag inte skulle ha en sån dag. Så istället har jag tagit tag i massor av saker. Och det känns gött. Fastnade nu på att kolla utbildningar. Det är egentligen dumt. Men jag gör det. Och ju mer man letar ju mer förvirrad blir jag om vafan man ska bli. Man kan ju plugga allt. Liksom allt om tår om man så vill. Men nej jag håller mig nog till beslutet som jag tagit tidigare, kanske slänger en och annan sak till för att få en bra mix. Jag vet inte.. Jag vet aldrig nåt.
Trying
Varje gång, så försöker jag på något vis göra detta på ett normalt sätt. Jag försöker va stark, jag försöker bita ihop. Men ena gången blir det värre än den andra. Jag är inte en människa som är byggd för det här. Men jag måste va byggd för dig, det måste va så för aldrig har jag velat va bättre än när jag är med dig. Aldrig har jag öppnat upp som med dig. Du kan inte finnas bara för att jag ska blomma, en milstolpe som ska bota alla mina rädslor. Det är inte vad du. Du är allt, aldrig har jag varit så fäst. Adlrig har jag vågat ta för mig som för dig. Alla mina delar matchar med dina. Jag bryter ihop för minsta lilla och du räddar upp mig i dom studerna. Detta kan inte va som innan , detta måste va mer. Jag är rädd för att inte se vad jag är värd, men detta måste jag va värd. Även om jag inte gör det hundra procent har jag aldrig släppt in någon så som dej. Och detta kan inte va något som bara går upp i rök. "Vi måste kämp, vi måste orka". Jag är trött på att förlora varje gång någon åker, trött på att kämpa för allt här i livet och jag ger upp så lätt. Men för dig är det värt det. Men vi förtjänar en bättre chans än den här. För jag kan inte andas utan dig.Vill inte andas utan dig. Vill åtminstonde spendera varje natt i en trygg famn. För detta är på riktigt.
Hem
Idag är jag på väg hem , idag ville jag verkligen inte åka hem. Gråter , läser, myser med taggsson och sen gråter jag i igen. Gråter hela tiden. Seperationsångest , jag är född med Seperationsångest men detta är the worst kind. Vanligtvis klarar man en natt, men jag är fast, fäst.
Trött
Tröttnar
Här
Detta är den värsta dagen i hela mitt liv. Tänker sitta här nu resten av dagen
Mardrömmar
Back to this och klockan är nio, utan en blund sömn inatt dödligt svullna ögon, längtan efter min egen lägenhet och min säng med tillhörande duntäcke sitter jag nu istället här. Stirrar igenom en glasruta med världens största latte.
Week
Det lossnar inte denna veckan.. Antagligen kommer det inte göra det heller.
Today
It just dont feel the same!
Förra inlägg
Mitt förra inlägg lät inte alla riktigt som jag menade. Så känner att vi bortser från det eftersom jag inte får radera det!
Home is just Home
Första gången på ett bra tag är det faktiskt just dit jag vill åka. Bara hem.. Sitter på ett tåg och ja.. Skulle följt min magkänsla. Jag visste de..
Tåg
Visste att det va exakt så här det skulle bli. Sinnessjukt hur man inte bara kan öppna käften då!
Efter stormen
Kommer solsken? Jodå, allt är nu löst och jag kan för första gången idag andas efter en kaos dag. Yes. Nu när det lagt sig märker jag att jag verkligen inte vill. Och allt jag gör idag är nog för att bevisa en poäng och hade jag vatt smart hade jag bara backat nu. Timmarna går och fortf vill jag inte men allt för att bevisa en poäng. Du vill börja om, jag vill starta nu. Idag är det en helt annan sak jag inte vill och jag hade gjort klokt i att bara ligga i min säng den kommande veckan. Men nu ska jag ligga i någon annans säng. Vad fan händer? Käner mig urfattig. Det är enkelt för mig att hitta anledningar, verkar som det är ännu enklare för dig. En ny början är för mig en fortsättning på detta, en forsättning som aldrig får ett slut. JAPP JAG ÄR EN EGOISTISK JÄVLA BITCH! In my face
HIHIHIHIHI
Allting går åt helvete idag, hihihihihi men jag håller humöret uppe. hihihihi. mest för jag saknar hjärnkapacitet, hihihihihi! HAHAHA, fan va kul jag har! :)
Idag
Idag vill jag ännu mer ge upp. Varför går allt emot mig? Typiskt fucking typiska jävla helvete. Vad sägs om att idag faktiskt lägga sig ner och dö. Ja dö tänker jag göra.
aptrött
Så jävla trött idag, så sinnes trött. Sjukt mkt och göra helst skulle jag behöva tänka samtidigt men kan inte forma några tankar idag. Skjut mig! inget samtal än, verkar som sanne klarat sig - puuh - då hinner jag lämna in bilen med. Tvätten blev det sådör med. Som sagt, aptrött.
Punkt, (komma?)
Rent spontant känner jag att jag är hyper som en idiot. SKa punkt från och med nu försöka fokusera.
feels like home
föröker skriva ett blogginlägg, men det går inte. Bara så ni vet. Vill ligga hemma under täcket hela kvällen, men snart dags att bege mig till jobbet. Åt helvete, åt helvete. Försöker mig till att göra något normalt här, men det går med åt helvete. ÅÅÅT HELVETE. Min bil står duktigt felparkerad utanför iaf. Yes. FFFFFAAAAAAAAN! hihi :) Kanske är jag förevigt ämnad att stanna här i detta känslomässiga tillstånd där jag inte får ut ett ljud. Kanske ska jag skriva ett brev? Nej.. cant go back, cant go home, cant stay here. Kanske är allt fördärvat nu och föralltid.. Kan någon idag säga till mig vafan det är som händer? Den största biten är nog att stoltheten står imellan mig och välkomnaden. Varför skulle jag ta mig någonstans där jag inte känner mig välkomen iaf, eller?
det går inte idag
försöker samla ihop alla biter men dom bara faller ur plats igen. Klarar inte det här. Idag går det inte
Idioti
Detta kommer bli en låååång dag. puust.. Kyligare än i frysen. Tydligen är det kalla kinden man får när man säger vad man tycker. I guess. Eller är man idiot. Ja en idiot är jag. Finns ingen mat i kylen och jag pallar fan inte åka o handla, fast än att jag är skit hungrig. Torsdag, veckan har gått snabbt och har ingen aning om vart resten bär av. Kan inte offra det sista jag har denna månaden för att springa o gömma mig under en sten. Vill inget hellre än, men vet inte om det är värt det om jag ska behöva gömma mig. Detta kommer gå åt helvete.........................
Ångest
Idag är rumme fyllt av ett ångestmoln. WTF are we suppose to do? Detta tar kål på mig..
Dagens ilandsproblem
Är alla killar lika jävla omedvetna om omvärlden eller är dom helt enkelt för fega för att våga ta tag i problem, eller fattar dom bara ingenting? ELLER (stort eller) är det bara killarna jag känner? Påse nötter till kön..
Jag fattar inte
På riktigt så fattar jag inte, fattar aldrig någonting. Fattar inte ens vad jag ska säg. Så vi bestämmer bara att vi inte fattar. Asså fattar inte vad jag ska göra. Fattar inte vad jag ska säga. Fattar inte hur länge det ska va såhär. Fattar inte.. Allt jag vet är liksom att jag vägrar ha en sån helg som jag hade för två helger sen, MEN INGEN FATTAR DEEE!
Never let this go
Blir varm inombords när man upptäcker att det finns människor som står vid sitt ord. När man fastnar i en fälla att bara skita i som till slut stiger en i huvudet. När folk gång på gång sviker sitt ord och en skiljer sig ur mängden för att faktiskt ta sig tiden att hjälpa en. Ja det gör mig varm inombords. Du bevisar gång på gång att du är bättre än det jag trodde du va. Du gör mig varm, hel och återigen ger det mig alla dem anledningarna att fly precis som hon gjorde. Jag är läkt, vi blir inte bättre än såhär. Så för vilken anledning har jag att hålla fast. Världen utanför är underbar.Ps sitter med balkongdörren öppen.. <3
Cant do this anymore
I all ordning så känns allt som det ska när man kommer hem, bedrövligt.. Klarar inte mer av det här. Känner mig som ett sckitzo.. Har som vanligt inget mellanting. Och jag vet att det är svårare än att bara göra. Och jag vet att det är svårare än att bara säga. Men står inte ut en dag till, klarar inte en sekund. Hinner inte komma innan för dörrarna tills jag faller ner till ett vrak. Det kan inte va hälsosamt för ett psyke som mitt. Känslan att hittat någon som gör en bättre fanns bara på film enligt mig, men så va det inte.. Stoltheten står i mellan mig och mitt psyke just nu, är inte van att lita på någon annan och jag vet inte hur jag ska kunna säga att jag är så säker på att jag vill spendera föralltid i dina armar. Jag vet inte hur jag ska kunna berätta att jag inte kan göra detta längre.
Utomjording
Ibland känner man sig som en utomjording fast i en annan värld, försöker ständigt passa in. Tappar humöret och vill bara lägga mig ner och vara en bitch för de är jag bra på. Hemfärd och ja känner mig som en bitch idag med.. Vill inte hem , vill inte tillbaka. Vill hitta någonstans att känna mig hemma.
Nör
See thats the thing honey, jag kan inte alltid hjälpa dig upp!
Takes one to know one
ASSSÅÅÅ, älskar denna känslan. Av en happy freakin helg. :D
Ready to go
Happy fredag
Wohuu! Pigg och vaken? nja.. Bitit i sönder mitt huvud i sömnen, jag är rätt bra på det! En kanna kaffe, sen in i duschen, lämna taggen på dagis sen bär det av mot huvudstaden <3
120223.
Ligger här och snusar på doften av säkerhet, trygghet. Önskar jag kunde gråta idag. Få ut detta som ligger och trycker som en hinna på resten av tankeverksamheten. Försöker få dig att förstå, försöker få dig att lyssan. Men du vill inte. Kanske är du inte lika djup som jag. Kanske går du bara vidare när det är dags att gå vidare. Ser det positivt, ja det är vad du gör. Men några känslor måste du ha? Något måste du känna. Hela min värld stannade upp och varje dag undrade jag om det va rätt beslut. Sjukt hur man kan sakna det man aldrig haft. Jag vet och kommer alltid stå bakom att detta va rätt beslut. Men man får lov att känna. Men vem ska lyssna på mig om du inte vill höra detta? Varje dag vaknar jag i känslan jag gjorde då, fortf gör jag det. Jag ler konstigt nog när jag vaknar, sen känner jag mig tom.. Jag skriver för mkt.. Vet inte om det spelar någon roll, skulle någon fråga mig skulle jag inte ljuga. Men det skulle göra ont. Rädslan att vakna tom, ovetande, mest tom fick mig att gråta över spilld mjök och nu har det inte gjort mig klokare. Bara önskade att du kunde förstå att det handlade aldrig om spilld mjölk eller det faktum att jag va tvungen att gå upp tidigt för att jag skulle upp och jobba eller alla dom gånger jag surade över inget som en treåring eller grät hysteriskt av ingen anledningen. Handlade det om detta och fortf handlar det om detta, att jag fortf inte har en aning om vad jag ska känna om det här. Att det fortf är en del av mig.
Man får
Egocentriska idioter verkar vara veckans tema. Inser att mina naglar ser ut som fan i detta ljuset. Shit va trisst. Ska nog måla dom blåa när jag kommer hem ;) haha. Vilket shåååå! Första halvan av dagen har gått i awesomness, har grävt ner mig i arbeta och nu tog det typ stopp.. Väntar liksom sen fortsätter jag va grym.. Bara eeh ska få någon att vilja byta mig på lunch, verkar som en utmanining idag. Yes!
You were gone to soon
today could've been the day
that you blow out your candles
make a wish as you close your eyes
today could've been the day
everybody was laughin'
instead i just sit here and cry
who would you be?
what would you look like
when you looked at me for the very first time?
today could've been the next day of the rest of your life
not a day goes by that i don't think of you
i'm always asking why this crazy world had to lose
such a ray of light we never knew
gone too soon
would you have been president?
or a painter, an author or sing like your mother
one thing is evident
would've given all i had
would've loved ya like no other
who would you be?
what would you look like?
would you have my smile and her eyes?
today could've been the next day of the rest of your life
Seriöst?
I would never Do that
Verkligheten
Verkligheten är att jag gick vidare. Verkligheten är att jag aldrig gjort det innan. Det overkliga är att förstå att jag faktiskt gjorde det. Vet inte om det någonsin gått såhär långtid innan och jag måste påminna mig själv varje dag för att faktiskt förstå. Det va som att va i ett känslomässigt fängelse. Och nu är det som en utom kroppslig händelse att ens försöka förstå att under ett år blev och gjorde jag allt det jag aldrig trodde jag kunde göra. Som att ingenting har hänt, som att allt va en dröm bara undrar jag om du någonsin funnits. Och om du finns vem är du, var är du? Här är jag, efter att legat på golvet. Står jag här tittar ner på mig själv och undrar vem är det. Gåvidare, gick vidare.. Livet gick faktiskt vidare.
Fear is a lie
Yeeess
Som att dagen inte va nog med egocentriska idioter och världsproblem så gör vi den fulländad med lite parkeringsböter, haha underbart!
Jaded
håller på och håller på.. vad håller du på med?
Pokerface
Kollar på mitt schema, planerar in alla gånger jag ska åka till stockholm. Ja ungefär så tröttsamt är detta stället just nu. Ska bara ställa in stockholm på att jag kommer liksom ;) Haha! Vakna som en idiot varje dag denna veckan. Ger upp och inser att jag är född med dåliga gener.
<3
Finns ingen i världen jag älskar mer än Tage. Finns ingen större trygghet än honom. Finns inget bättre än honom. Det räcker med att titta på honom och hela världen är komplett. Trodde aldrig man kunde älska en annan varelse såhär mkt. Men man kan. För fyfan va jag älskar Tage - mest av allt när han kommer springandes med sin angry bird i munnen och kastar den på mig för han vill leka.
Galenskap
skulle
Kunna
Bli
Galen
Surrender
Jag har vatt uppe ur sängen i exakt fem minuter. Jag är redan genom förbannan och vill gå o lägga mig. YESS!
missing
Det gör så jävla ont, om du kunde förstå. Jag finner inga ord idag, det är bara så jävla tomt men ändå vill jag bara skrika ut eller slå sönder en tallrik vad som helst. Något som hjälper. Skriker inombords men får inte fram ett ljud. Vad är meningen? Meningen med det här. Vad är meningen när.. när man känner sig som en jävla främling. Som en idiot. Varje dag som en jävla idiot. Ensam jävla idiot. Jag är så trött. Jag vill sova. Det finns inte idag. Vad är meningen när man pratar med ett jävla stolpskott.. slår någon i huvudet snart om allt ska va så jävla positivt, hur jävla svårt kan det va att försöka förstå. FÖrsöka förstå att det inte finns nåt positivt i det jag säger. Den sjukaste saknade jag har idag är den som jag med vilje lät försvinna. Och den känslan är borta, den går inte att få tillbaka. Jag är inte trött längre. Jag är vaken, hela tideen vaken. aldrig aldrig kommer det tillbaka.
avskärmad
finner inga ord.
bitter
jävla bajs dag och inte ens får jag liva upp den med bb live. Sucks.. inser att jag inte har ätit middag, igen. Shit liksom men kropp och denna huvudvärken is killing me.
Som en gammal disktrasa.
Funkar bäst med människor som drar, för ensam är stark?!
Hur ska jag orka?
sörplar kaffe som en idiot och bara bättrar på min sjuka huvudvärk.. den är riktigt sjuk. Saknar andra ord. Huvudvärken blockar ut allt annat och jag tror att antingen har jag cancer i huvudet eller är det orden som stutsar som en ping pong boll fram och tillbaka i mitt huvud hela tiden, fram och tillbaka hela tiden, fram och tillbaka.
Försöker
Som sagt detta ligger i benmärgen för mig, men fml va jag har bitit ihop. Jag har bitit ihop i 24 timmar, klarar inte en sekund till. Hur fan kan man så jävla hjärndöd och alkholiserad som man inte fattar ett jävla skit. Sitter och sitter, tänker och tänker. Nej den sista idioten är inte född än. Men en kan va död, så vitt jag vet. Tydligen saknas nåt jävla kromoson (eller vad det heter) på människan som tydligen helt och hållet saknar förstålse för vad man säger och känner, hur jävla svårt kan det va att tänka ett steg längre?
worried
I can’t take another day without you
‘Cause baby, I could never make it on my own
I’ve been waiting so long, just to hold you
And to be back in your arms where I belong
Sorry I can’t always find the words to say
But everything I’ve ever known gets swept away
Inside of your love…
And everything I have in this world
And all that I’ll ever be
It could all fall down around me.
Just as long as I have you,
Right here by me.
As the days grow long I see
That time is standing still for me
When you’re not here
Word
Its on a clock
Testar en teori, alltid ska jag ha rätt. Det suger! Positivt är att min kropp åter igen börjar kännas som min egen och allt är liksom som vanligt, seperations ångesten är större än den andra och intresset är mindre än den andra och man känner sig som en jagare med dn jakt hund. Yes livet är underbart, vad som suger är att jag är ledig till torsdag. Men ska liksom göra som någon annan se allt så jävla positivt för det är så jävla intressant att föra en konversation med en sovande hund. Ungefär som med ett fyllo, ni trillar alla in under samma kategori. Jag hatar det här!
I Hope one day I'm stronger then I feel
...
I tolv timmar har jag sovit. Vaknat i oron i hopp om att du äntligen ska förstå, inser att det aldrig kommer hände.. Jag vet inte hur vi någonsin ska kunna lösa det, jag är trött på att va trött på det. Hade hundra planer idag, men efter en pinsam jävla familj har jag på riktigt inte ett dugg lust. Dom kan va pinsamma i fred, får skaffa nåt annat o göra..
Overkligt
Så idag är det mörker, bultande huvudvärk och allt det där ni aldrig får se. Om och om igen försöker jag intala mig själv att jag inte dör här utan dig.
Hej hopp
I benmärgen sitter nog alla problem som rimmar med promille , sen ältar man och problemet är ten Times' promille . Efter det börjar promille rimma på att hjärnan går i kortslutning och undrar hur i helvete man ska kunna fortsätta men ja vi vandrar vidare..
Humör
Palla, eller?
falling through holes
mindre utvilad är jag iaf uppe nu. Spenderade natten med att fastna för big brother, det är patetiskt.. asså men det är ju de som gör att man glor på skiten. Nu är det iaf snart dags för jobb efter en kanna kaffe. UUUUnderbart väder idag med, faan! Är det inte fint väder imon så gråter jag. Japp! För då är jag ledig. Nej taggen piper han vill ut, hej på er!
Fredagkväll
Ja då va den inte alls efterlängtade helgen här.. Fucking hatar helg, hatar halvjobbs helg. Hade hellre jobbat hela helgen än att bara jobba lördag. Konstigt nog.. Yes det blir tage mys och glasätning och tidig läggdags. Highlife.
Highlife
Fredagar, brukar va high life. Idag är det tyst som i graven.. Tråkigt, trisst. Halv åtta slutar jag. Då ska man helst äta. Eller så hoppar man rätt i sängen så slipper man alla problem med disken. Hahaha, highlife. Kanske skulle man bara dricka sig löjligt full liksom. Det va längesen. Det hade vatt cp kul..
Question?
Dagens ilands problem; WTF gör alla människor på maxi alltid?
Svalkar vinden?
Jo, en parantes till föregående inlägg. med närmare tanke så är det så lätt att stänga av allt hårt, kallt och omysigt när man hittar värme. man väner ryggen utan att tänka. För alldeles för länge va det hårda vår värld. Vi hade aldrig någon aning om där fanns något som kunde va såhär öppet, trevligt o mysigt. Så det är så lätt att skita i det, det som en gång kallades vi..
nu är du död för mig
Lyssnade på sån här podcasts av Filip och fredrik för några dagar sen. Dom snackade om människor som har massor av olika perioder i sitt liv, om hur mkt intressantare och roligare deras liv blir liksom. Och jag är en riktig periodare. Inte fan vet jag om mitt liv blir så mkt mer intressantare, möjligtvis händer det lite mer. Men tanken va ju liksom period. Just nu är dete en sån här period fuck you and the life you are living. Finner inget som helst intresse i sura människor, i samma sak människor och har liksom inget intresse alls om vad folk tycker och tänker, inget intresse mer än i det som ger mig ren happiness. Finner liksom inte ens ork att ta tag i skiten som släpar efter mig. Kanske är jag alltid sån, fast detta känns lite mer som en period - en bra period att tillägga - för jag har fan hittat det som betyder nåt för mig och det är fan huvudsaken. Man drivs av lyckan, så varför inte fokusera på den? En dag kanske ni också kan förstå att jag aldrig vatt lyckligare när jag är just där. Jag förstod aldrig. Men fyfan va jag gör nu. Ni tror att ni har sett det innan, men jag har aldrig gjort det. För liksom detta är lycka, det andra va helvete. Period? Må va en periodare men detta är fan livet darling. Äkta. Inte fake. Pengar och lycka det är drivkraft. Jag må ha funnit ena men med lyckan ska jag nog fan hitta dom där pengarna på rätt sett också!
trlalalla
Vissa saker slutar aldrig att inte förändras och det lyckas alltid förvåna mig och irritera skiten ur mig. Vilket som är mest patetiskt - det kan man fråga sig? Så ju mer dom är de samma desstu dummare blir jag, desstu dummare jag blir ju mer rymmer jag. Så jag är i en cirkel. Sista renoveringsobjekt. Det är vad jag har märkt. Ont i axlarna. Rally med Betsy, super kul! Ska spendera kvällen med att betala räkningar med luft pengar, wohuu vilken super månad detta är :/ God kväll.
Love story
Första gången på en månad jag gör kaffe hemma. Hade ett kaffe uppehåll men nu vill jag bara slänga i mig. Så med kaffekoppen i högsta hugg sitter jag och drömmer mig borta till vita luftiga lägenheter som ligger i delar av Sverige med fina namn. Jag är kär. Verkligehten kallar. måste åka och jobba. Honey I wanna come home. Önskar mig en vit luftig lägenhet med brun soffa beige matta, buddha detaljer och allt annat i vitt. Hela vitt.. Och självklart en snobben hydda till Tage.
Parts of me
Moget.. Hemma. Sätter mig ner efter ett antal nervsammanbrott påvägen hem. Och det bara rinner av mig. Tårarna sprutar och jag kan inte sluta va en liten barnrumpa. Vill inget hellre än att stanna i en trygg famn. Det finns inget här och jag vill åka tillbaka.
