Valborg
Söndags kväll
Det bästa
Det bästa tecknet på mognad är idag en jävla ångest. Som en Dålig baksmälla! Saker och ting kommer aldrig vara annorlunda. Jag är stolt över att känna det jag känner idag. Medans känslan av att rymma igår kändes stor. Känner mig äcklad av mig själv..
Men kärleken idag är stor! Och besvärlig. Men så mkt riktigare än någonsin. <3
12 timmar
Det gör ont som en bitch, vet inte hur det ska sluta. Bilder i mitt huvud tar aldrig slut. Sanningen vet jag inte vad det är. Jag vet bara att den gör ont. Sanning har inte varit något annat än tårar. Du vill jag ska ge upp allt jag har, släppa ner min gard för vad undrar jag då? För din lathet att inte vilja mer?
Hurts like a bitch Today. Prio ett, din dialog gav mig skvatt. Du är mer hjärndöd än någonsin.. Hell det är ni alla. Och jag är död, död här där jag lever..
Today is a different kind of pain
Finner inga ord.. Men du spelar korten rätt i handen på någon annan och de gör ont att vi inte kommit längre än såhär.. Varenda scenario har spelats upp i mitt huvud som mardröm. Förstår vad Alexandra sa när hon sa jag skulle lita på min magkänsla.. Varje bit som jag tycktes finna för ett tag sen tappar jag bit för bit idag. Känner mig ihålig.
20 i 5
Någon skjut mig i huvudet. Detta land är ett dumt jävla påhitt. Nattens samtal gör mig illamående och just nu vill jag spy mig själv i ansiktet
Akut
Inte riktigt hur jag hade planerar spendera min lördag. Konstigare och konstigare blir den och jag bara infinner mig i att bara sitta här på akuten.
Juks också
Do not trust.
Fuffens pågår
Man ska fan aldrig någonsin släppa ner garden. Dumheter. Tahaha! Fortsätter som jag aldrig gjort nåt annat!
Sometimes geting better means leaving things behind
Ullared
Ullared är klart och pengar fattigare, nåja det va det värt för att skingra tankarna en lördag som denna! Odödligt sugen på vin! Försöker hålla masken och inte le åt drama men smilebanden drar på sig ändå och jag tror de syns! Fan va jag behöver vin och svina ner mig känner jag! Håller tummarna och hoppas på att denna helgen inte slutar i tragedi!
I know what i am now.
Everything Else disappears
Från en helvetes vecka in i något som skulle bli perfekt till något som istället blev hemsökt. Jag vet att du är där, jag såg det och känslan är fortf den samma. Eller? Man ska inte lägga för mkt tanke på sånt som blivit till en vana. Tänkte jag igår när jag gick och la mig. När jag vakna va du fortf där. What am I suppose to Do with that? Jo vad jag gjorde med det blev en tripp till Ullared..
Whats the fucking point?
You're just a boy
!
My mind
Jag vet inte hur jag ska tänka på nåt annat.
Skakar
Jag skakar och jag önskar jag kunde säga nåt annat men jag log..
För jag är rätt bra
Ibland önskar man att alla kunde va lika smart som jag liksom :)
That would be me
But these are better days
To be wrong all along and admit is not amazing grace
But to be loved like a song you remember
Even when you've changed.
Tell me did I go on a tangent?
Did I lie through my teeth?
Did I cause you to stumble on your feet?
Did I bring shame on my family?
Did it show when I was weak?
Whatever you see, that wasn't me
That wasn't me, that wasn't me.
When you're lost you will toss every lucky coin you'll ever trust
And you will hide from every god like he never turns his back on us
And you will fall all the way to the bottom and fall on your own knife
But you'll learn who you are even if it doesn't take your life
Tell me did I go on a tangent?
Did I lie through my teeth?
Did I cause you to stumble on your feet?
Did I bring shame on my family?
Did it show when I was weak?
Whatever you see, that wasn't me
That wasn't me, that wasn't me
But I want you to know that you'll never alone
I wanna believe do I make myself a blessing to everyone I meet
When you fall I will get you on your feet
Do I spend time with my family?
Did it show when I was weak?
When that's what you see, that will be me
That will be me, that will be me
That will be me
Musik är livet
Motto for lajf!
ps dödligt sugen på att tatuera mig...
Att känna alldeles för mkt..
varje dag..
Att känna sig som en idiot..
varje dag..
Ismail
På något sätt är det skönt att va här idag fast jag tänkte vägra gå upp. Detta tomma stället fyllde hjärtat med lite kärlek och på något sätt känns man behövd fast man trippar på tå här också. Här framme bor jag, kom o rör mig om du kan, jag tror inte du vågar. För den det sårar mest är dig. Du är förbannad och långsynt medans ingen annan bryr sig överhuvudtaget. Du är sårad, det är inte jag hjärtat. Ett av dom få ställen man någonsin känt sig hemma på. Kommer man någonsin va cool nog att ta sig härifrån? Jo det tror jag inte är några problem. Mättnaden är ganska rejäl även fast det ibland känns skönt att bara va här. Lite idag, lite inte. Nästa vecka kryper under skinnet på mig fast än den inte börjat än. Känslan av att lämna detta för samma sak som jag alltid gör känns just nu hjärtskärande för mig. Det är kanske känslan av att inte lämna för en trygghet. Men det är nåt som känns åt helvete och skulle hellre bara stanna i trygghet hur tråkigt det än låter. Att få va där är ju allt jag vill varje dag och just nu så nästan känner jag hur jag själv vägrar. Vet fan inte vad som händer längre..
to feel something else
She'll be fine.
I'm happy as long as you are happy. She smilied as he were growing ten feet tall from the ground. Im proud If you're proud. I'm happy as long as long as you're happy she said while hiding the tears from here voice. She'll be fine she said, hiding here eyes.
You most be out of your damn mind
Godmorgon honeys!
Känslan av att vara sugen på kaffe när man vaknar och det smakar rengöringsmedel :/ Känslan av en låg dusch istället. Kan öppna ögonen nu, halft mörbultad. Men okej. Kom på i ren panik att jag hade glömt deklarera, men gjorde det nu direkt. Inte försent än! Så glöm inte det bitches!
Tjaa
This house is not my home
och jag kan inte ens berätta det för dig.. Just nu. Detta här. Igen så letar jag. Aldrig kommer du få se. Och jag vet inte vart jag ska vända mig nu. Jag behöver sova, men jag behöver va säker på att jag andas först. Några varv till. Sen hoppas jag på harmoni.
.
You are all ive got <3
right on
Jag har hittat var skon klämmer, kanske har jag inte riktigt vetat förens nu. Men det slog mig.. och jag kan verkligen inte än få fram det i ord.
I have sacrificed my peace of mind.
bitterness
att få allt du vill ha men inte kunna få uppleva det.
<3
You looked at me so cold and said "this house is not my home", I wish you knew how true that was most nights.
Tröttsamt
Hade bra luft idag tills all gick ut mig.. Hade bra hopp tills det helt plötsligt var okej att fortsätta på detta viset. Gör de, gör de sen, gör så, gör det hit. Nu vill jag gå och lägga mig, några invändningar vänligen säg det till någon som bryr sig.
Jonas hallberg?
http://nelly.com/se/kläder-för-kvinnor/märkeskläder/stars-by-jonas-hallberg-2231/
Klicka på länken ovan för att se Jonas Hallbergs nysläppta kollektion. Om jag får säga vad jag tycker så va det en riktig meningslös kollektion, inget speciellt, inget man inte sett innan, inget man inte kan.. Det skulle va hollywood glamour, men asså alla dom där kläderna kan man hitta på H&M eller Nelly sen tidigare för en billigare peng utan hans namn på bara liksom. Duktigt trisst och meningslöst. Han borda hålla sig till att styla istället för att skapa. Thats it in a nutshell.
65 more years
Det underligaste hände precis när jag stog o diskade.. Jag log i samma mening där du infann dig. Jag log och kom ihåg alla roliga tider. För vi hade så jävla kul.. Det hade vi verkligen. Men detta är första gången jag har kunnat komma ihåg allt detta roliga, det har under alla år legat så gömt bakom all ilska. All ilska och blame.. Men idag förstår jag hur långt jag har kommit sen allt detta. Jag förstår att jag är lycklig och jag hoppas innerligt att du med är det. Jag hoppas du gått vidare precis som jag har gjort. Jag hoppas du skrattar, jag hoppas du ler. Jag hoppas du älskar och känner som aldrig förr. Jag är inte arg längre. Jag skyller inte på dig längre. Jag känner mig i harmoni. Och jag hoppas du en dag hittar detta inlägget, läser och kommer ihåg alla dessa roliga tider och tänker på mig, precis som jag gör nu. Det fanns en tid när du gjorde mig så olycklig, en tid när du förstörde mig brutalt. Men vi alla gjorde våra egna val och idag ångrar jag inget av det, för det tog mig hit, hit till lyckan, hit till allt det jag har nu. Det finns ingen mening och va arg längre. Det finns ingen mening att grubbla över det som aldrig går o göra ogjort. Jag vill gärna tro att du idag är den du alltid vatt och då kommer du förstå detta och le. Vill gärna tro att alla år inte ska gå förlorade under all ilska. Så ja från och med idag har jag bestämt mig och insett att det finns inget att va arg över, från och med idag ska jag le åt alla dom jävlarn som springer utanför mitt hus. Puss på er :)
Godmorgon då!
Idag är det onsdag och jag är pigg som jag sa jag skulle va. (fast egentligen är jag inte de) Tage han rullar sig på golvet och idag är det mkt o göra och älskade Fridas happy birthday! <3
You believe i can Do anything , well I'm not that naiv!
I love you..
För första gången i mitt liv känner jag mig i underläge. För första gången känner jag mig inte värdig. För fucked up, för liten, för obetydlig, inte alls värdig. En känsla så lik något annat jag en gång stött på men förlorat. Exakt såhär kändes det då. Jag va liten och du stor. Allting gick så snabbt tills jag sold myself short och va stor igen. Men allting vände jag är helt plötsligt så lite. Så inte värdig- Inser att den röda tråden kryper sig in vart jag än låter den. Den dagen, den gången, den smärtan, den trösten. Den vändningen. Jag va inte värd det. Tanken av att någongång få det bekräftat igen, tanken av att någonsin förlorar dej är mer skrämmande än den att jag ska vara fast här förevigt. Skulle sälja min själ för att aldrig få det bevisat igen. Jag har mina stunder. Men jag klarar det bra själv att bevisa att jag inte är värdig. Så för att slippa sälja min själ ska jag på ett eller annat vis bli värdig. Låta det koka eller change my ways. I dont care, cuz I love you til death. Jag skulle aldrig våga berätta att du är naiv, att du saknar erfarenhet och att ditt största problem är att hårsprayet är slut. Det skulle va som att ta klubban från ett litet barn. Vindar vänder inte så lätt, men det kommer jag aldrig berätta. Cuz I love you
stenhård
försvinna. Om alla bara kunde försvinna
whatever
A BIG FAT WHATEVER!!!!
for life
Ständigt försvara marken man går på. Håller tyst. Går vidare. Låter det kännas som det känns. Håller det här. Här nära hjärtat. Omöjligt att förstå. Omöjligt att alltid behöva försvara sig. Hur släpper man in någon om man inte gör det med allt man har? Så medans jag söker din hjälp, trycker du mig längre ifrån. Sätter idag locket på och hoppas det inte kokar över.
starkare än du någonsin kommer förstå.
Åååå
Vakna i samma känsla som jag somna. Ångest när jag vaknar. Detta går inte.
Mening
Är förevigt hellre ensam än att leva med falskhet
Bb
Tackar bb för inspirationen att börja laga mat nu. Försökte diska innan , tog sönder två koppar och gav genast upp. Inspiration noll. Uttråkad men trivs i ensamheten. Bortglömd och kan lika gärna va det. Vem lever såhär?
Örk
Trisst är allt jag har att säga om dom senaste dagarna. Har vatt o köpt mat att laga men ska jag va ärlig så tror jag inte att jag lagar den. Trisst o laga till sig skälv, tur jag köpte en redbull med. Livet som ensamstående i vardagarna suger och jag hatar det ap freakin much . Hatar det tills min hjärna har skrikit sönder hur mkt den hatar detta.. Fuck detta. Dessutom kommer Maj va ett helvet och Juni kommer va ett helvet, kommer knappt ens hinna va helg lycklig. Bitter, arg och jävligt ensam nu......
Man ska
Man ska diska, men jag paaaaaallar inte. 500 spenn till den som gör de?
Skör
I tusen biter. Delad. skör. osäker. men säker. försiktig. paranoid. lycklig. olycklig. Lived. Learned. I was here.
Byggd
kommer smälla någon på käften snart. Tönt.
I tusen tankar
Och tråkig dag! Du hör inte hemma i min värld och jag tänker inte släppa in dig där, det är min värld nu.. Fruktansvärt tråkig dag!
Big dreams, small plans.
Lets go.
Bb
Har gått i graven, har köpt bb 24/7..
You told me we could change my world and for the first time I believe you
Ett lugn la sig över mig och fortunavägen. Tage ligger och sover i soffan och jag har igen ätit en mango som ett äpple. Idag när jag inte gick in på maxi, gömde jag mig för sista gången. Förväntar mig inte att bli förstodd men bekräftelsen det gav mig är obeskrivlig. I snart sex år har jag gömt mig, varje dag har jag gömt mig. Idag känner jag mig fri och stolt, att det tog mig så många år att sätta mig själv först. En sak som egentligen inte säger mig ett skit gav mig bekräftelsen jag letat efter i dig nu så länge. Jag vet att det sticker så i ögonen på vissa, men det är dags för mig att sätta mig själv först och vägen börjar här. Jag går vidare. Och dessvärre får ni inte följa med. Förväntar mig aldrig någonsin att någon ska förstå detta, men jag tänker inte gömma mig mer.
Såå
Så jag satt utanför maxi i tio minuter och kunde inte gå in. Känner mig förstörd.
Ssch
När man kommer till insikt kommer det tydligen som ett slag. Svullna ögon, frys skadad kropp. Lyckades få två timmars sömn inatt, i min one piece för att inte frysa ihjäl. Vakna med en ännu värre huvudvärk. och ögonen Så svullna så jag knappt ser idag. Det gör ont..
Bryt
Försöker andas igenom dimman. Sökte dig men du fann något va viktigare. En hand hade räckt ikväll men det är bara jag mot koman, jag mot dimman, jag mot mina andetag.
alone
efter en latte i frysgrader, allt för att sitta på uteservering för att det hör till. Så förstår jag varför Frida och jag giftes in i vår familj eller ja konstig mening, men ni fattar. En latte så är man hundra år klokare. Inspirerad att ändra saker i mitt liv. Det är därför jag älskar henne, för hon inspirerar mig till att bli bättre.
freak
freak all day and all night
cuz I dont belong here.
<3
Feeling sick
Försöker hålla fast det. Försöker tygla varje ben som skriker i min kropp. Försöker hitta platsen i harmonin. Försöker, försöker, försöker. Men det går inte längre att undvika allt som står skrivit i stjärnorna. Jag vet inte hur jag ska ta detta. Min svar fick jag. Men i lyckan är oron om att jag inte är byggd på detta viset. Vilket tid ska jag hitta harmoni och var. Mitt hjärta slår snabbare än någonsin och ingenting tycks längre låta som sanningen. Så jag älskar, jag älskar lika mycket som jag faller i smärta. Hämta hem mig, håll om mig. Säg sanningen. Sprid dina vingar nu. Innan jag tappar fästet.
Trust
Förtroende är det svåraste man kan få tillbaka efter man tappat det. En fjäder blir en höna och medans hönan växer till en drake är textraderna allt jag ser. Kontroll är att lita på vem man är och vad man har. Vet inte om jag har det än.
They always do
och jag vet inte om det är en princip eller för att det är.
kan inte koncentrera mig idag. Det går åt helvete, det känns åt helvete.
Skjut mig
ÅÅh är på världens sämsta humör och jag vill bara må bättre, ont i huvudet som en gnu, ständigt jävla äckligt illamående, kan inte äta och om jag ska äta måste det va nåt sönder sockrat typ godis men då spyr jag för det är söt.. På så jävla dåligt humör och allt jag vill är typ att ta bort hela den här jävla bloggen och försvinna ner under jorden och bli en uteliggare. Röv. Och bara stör ihjäl mig på allt som är så fruktansvärt jävla oväsentligt. Hatar stark mat.
Oddsen
Vad är oddsen att jag måste spy varje gång jag går utanför min dörr. Oddsen att ingenting har blivit bättre här. Oddsen att jag fortf inte känner mig säker. Oddsen är att det är mitt liv och jag hatar det. I'm afraid to fall..
This is not what I want, not what Im searching for
Olyckan i lyckan. Kan inte göra detta mer. För det är inte vad jag letar efter. Det är kallt varje dag medans jag töjer mina egna gränser. De gränserna jag lovade mig själv att aldrig töja på igen. I olyckan i lyckan mår jag inte mår. Jag vill må bra idag.
Trött
Trött som en idiot är jag. Lite sovmorgon har jag fått, önskar jag kunde ligga i sängen hela dagen dock. Mina hjärnceller är som bortblåsta. Skulle vilja va med min älskling, en myskväll i hans armar är allt jag vill ha idag :( Fan va livet är orättvist..
AAAAARG
Försöker ordnar min blogg, men det går åt helvete och inte en jävel vill svara när man vill ha hjälp. Så tillsvidare får skiten se ut som fan.... adjöö från en mkt arg flicka.
<3
Stranger
Dagen går mot sitt slut och jag har hela dagen gått som en nollställd tidbomb. Morgonen tog jävligt mkt på kroppen och hela dagen har jag varit helt uttömd och svår placerad. Helt underbart och sjunka ner med dessa tankarna i soffan. Ett samtal senare förändrar dagen inte att avståndet är för långt och saknaden för stor.
You feel lost while I'm being found
Andas ut
Känner mig tom men förväntansfull. Tom men andas ut. Känner mig lättad. Och tydligen behöver man få det uppspottat i ansiktet av en främling för att man ska förstå det man vetat hela tiden. Min stora utmaning blir nu att försöka släppa kontroll. Är glad att få bevisat det jag kännt. Är glad att få bekräftat det som jag utmanat mig själv till att glömma. Känner mig nöjd med mitt första steg och jag måste förstå att alla fungerar inte som jag. Känner mig lycklig idag. Men ändå fundersam. Jag vet att jag är en person som kräver full prirotering, hur ska jag nöja mig med hälften. Kan inte ändra något som är, det kan utvecklas. Tiden den tar att vara undansatt är den värd det? Idag är jag 100 % säker på att den är. Lyckligaste idag är att få bekräftat att det man den senaste tiden trott och funderat och hoppats på att utvecklas till, den är man menad till att vara. Vet lite mer idag vem jag är. Eller rättare sagt har jag fått bekräftat det jag visste tidigare. Jag är två poler som jag måste lära mig kontrollera. Jag är inte dum i huvudet bara dålig på att hitta en balans. Det gör mig lycklig.
Då kör vi
Tid
Varför är jag alltid tids optimist på fel håll, alltid så jävla tidig!
Falling through holes
Godmorn!
Jag har iaf sovit som en kratta inatt. Why why why? Det är zombi time idag. Super trött. Men det är lugnt dagarna går snabbt i denna kaos värld. Halv elva apointment. Sen är det mer jobb. Och ännu en upplärningskväll, så det blir en sen kväll på jobbet idag med.
Läge
Rädslan av att inte räcka till, rädslan av att det finns något bättre än dig, rädslan av att vara i underläge, kastad och glömd imorgon som dagens nyheter. Många gånger är jag utom kontroll, men rädslan av att förlora det ärligaste och bästa jag någonsin haft är den största rädslan för mig, den förstör allt förnuft. Allt för att klamra fast så länge som möjligt i det enda jag någonsin brytt mig om att älska på riktigt. Mitt gamla bagage gör mig till en idiot men det hänger fast som en svans men Gud ska veta att jag kämpar hårdare än någonsin för att älska så enkelt och smärtfritt som möjligt <3
Not ready to make nice
Nyfikenheten tar snart över de bästa av mig, men nej fan inte idag!
Idag
Eller imorgon menar jag är första steget på min egen nya behandling. Sjukt taggad på att bli normalt funtad. Även fast man många gånger gått vidare, är allt inte färdigt och smällt. Nya grejer som surfar på ytan. Imorgon börjar jag min egen behandling. Happiness är nu och föralltid. <3
999
Trots total utmatning i min halvsletna kropp lyckades jag plocka undan en del i min kaos artade lägenhet när jag kom hem. Det blev en sen kväll på jobbet och en runda med Tage efter det och älsklingen i lurnen. Nu har jag packat upp alla min nya skor och gjort plats för dom. Nu blir det kaffe till middag och one piece häng med stackars Tage som inte fått någon alls uppmärksamhet av mig sen jag kom hem, först va det nycklen och sen skorna.. Stackarn :P
<3
Skor
Skor är ren och sann lycka hade jag kunnat hade jag spenderat pengar på enbart skor. Samlingen börja arta sig. Här är hälften av samlingen och de nyaste blåa tillskottet
I hela mitt liv har jag försökt tänka själv, men jag kommer inte längre utan din hjälp.
Jag är verkligen ingen Kent människa, men denna texten slår det mesta på väldigt länge.
Så ett slag för Kent liksom!
I hela mitt liv har jag hört en sång
En vaggvisa du sjöng en gång
I hela mitt liv har jag litat på mig själv
men nu behöver jag din hjälp
I hela mitt liv har jag hört en sång
En sång min mamma sjöng en gång
I hela mitt liv har jag försökt att tänka själv
men jag kommer inte längre utan din hjälp
Alla mina tankar kretsar omkring sjuka saker
De där drömmarna vi drömde kom från gränsland bortom taggtråden
där skyttegravar grävdes när någon annan byggde landet när vi sov
Nu är vi vakna men vi känner inte igen oss
De har rivit våra gator bränt ner lekplatserna
där vi hängde som barn
Hur långt man än har kommit
är det alltid längre kvar
Det fanns ett ljus som aldrig släcks
i sångerna från min uppväxt
I hela mitt liv har jag litat på min tur
men det här kan jag aldrig slingra mig ur
Alla mina tankar kretsar omkring dyra saker
Åh baby var har du varit
vi har redan tänt på grillen
vi har väntat här i regnet på någonting som inte händer
och som aldrig kommer att hända
Det är bara en vag känsla
av att någonting gått förlorat
att vi slösat vår bästa tid på missunnsamhet
Längre har vi inte kommit
Dom 999 saker jag aldrig skulle göra
Dom vägs upp av 999 värre saker jag gjort
Dom 999 saker jag aldrig skulle göra
Dom vägs upp av 999 värre saker jag redan har gjort
Onsdag
Klockan halv åtta imorse börja min telefon ringa. Det betyder extra jobb. Insåg i samma stund som jag svara i telefon att mitt hem är ett kaos. Har varken mat till mig eller Tage. Så för en gångs skull sa jag ifrån, klockan elva börjar jag. Tage behöver mat. Han är viktigast liksom. Alltid samma stockholms kaos när man kommer hem liksom. Sjukt att man lyckas få ihop det med jobb ändå. Men än så länge.. Det blir värre i sommar när man inte har semester.. Mitt huvud bultar och jag ska försöka hålla humöret uppe hela dagen. Dock vill jag bara städa och fixa min lägenhet, möjligt flyta ifrån den.. haha! Jag är en flytt-hora.. Man får säga så. Vill slänga alla min svarta möbler och köpa vita, det är vad jaf vill!
Puss till er
Skjut mig
Dagen från helvetet är äntligen över, har klagat så många gånger i dag så tänker inte klaga om det en gång till. Men äntligen är jag hemma. Efter 5 timmars tåg resa, bussresa, brutalt nervsammanbrott och jobb, bil resa och en bilresa till. Mys med Taggen nu tills vi båda stupar. Eftersom dagen inte blev som planerat så fick vi igen mat heller.. Vardag is back. Idag känns det än så länge okej. Ge mig en timme sen bryter jag ihop igen.. Förvånad över hur länge jag stått ut och hur bra det har funkat. Säger jag som ger en och en annan avhyvling om dagen :p Uppskattat eller ej kan jag gör någonting åt det, men jag är för feg. Behöver först en skriftlig inbjudan, sen helst tre till. Whats the point med att ändra något för någon/ med någon för någon som inte vill ha förändring. Som att hjälpa en knarkare sluta knarka. Och det kommer gnaga i mig tills den dagen där är en ändring. Idag är det bevisat att jag borde göra annat. Jag fryser, känner hur febern tränger på. Okej, kände rent spontant att jag har ett slutdatum. Idag ska jag inte fokusera på nåt annat än Tage. Ps. Ska sluta gömma mig nu. Ds.
Jag älskar er, jag älskar er alla tre <3
Sjunker genom marken
Och blundar, hoppas någon kör på mig idag!
Vardag
Man fastnar så lätt i vardagen och i vad som bara är. Man glömmer bort tills man plötslig blir hemsökt. Vill inte begära för mkt, fast än jag gör ibland. Dela allt och fly från de land som jag sakta stelnar in i, hjärntvättad sen födseln. Fortf iskall. Men jag är säker på den enda sak som du inte är säker på, jag vill dela allt med dig. Det är dags för dig mitt hjärta att bli vuxen och vill du inte dela det med mig... Vet vi alla vad det betyder. Jag är inte redo att gå tillbaka, jag vill gå fram åt.. Allt jag väntar på är dig. Men jag antar att jag fick mitt svar och antar att du inte vill dela det med mig.. Vem är jag då. Äntligen låter tankarna lägga sig och känslan av denna ytliga kärlek tär mig till tårar..
If you need to hide something, you got something to hide..
Godmorgon
Idag vakna vi upp till ett vinterland, Stockholm stad och jag är inte best friends just nu. Ska försöka få röven ur soffan och göra något iaf!
Lycka
Är att få känna såhär varje dag!
Åter
Åter till en sugig jävla dag. Skål typ.. Känner mig halv sjuk och hänging och helst vill jag bara ha lite sömn! Yes thats it!
Har en känsla
av att detta kommer bli världens längsta dag. paniken att inte få umgås med min honey när han är hemma, utan istället rutna här i ensamhet. Paniken av att tiden rinner ifrån en liksom. Dagarna går och känner inte direkt att jag fått ut nåt ordentligt av dem. Igår va världens mest onödigaste utgång på plats. Paniken av att Kristianstad faktiskt är så illa som alla säger är just nu den största. Patetiska svin som ägnar sitt liv åt att förstöra, svina och va allmänt dryga. Jag är och kommer föralltid va folkskygg pga detta, kristianstad bevisar mig inte fel. Hatar dessa idioter. Hatar dessa idioter i denna stan. Alla idioter. Jag är inte född för att befinna mig i denna skiten och sitter hellre på en pinne ute i skogen helt ensam med min hund än att visa mig ute på stan eller på ett uteställe i denna staden. Det är pinsamt. Pantade brudar som super sig dyng raka och gör allt för mest uppmärksamhet och macho killar som lever för att förstöra. Det värsta är att jag totalt tappat respekten för att allt som har med kristianstad att göra. Så den dagen någon kommer upp för att slå mig på käften kommer jag skratta personen i ansiktet och tro det är ett skämt, eller den dagen ett gäng med mörkt hår och luvor över ansiktet kommer in för att råna mig kommer jag dansa på deras huvud, saknar fullständigt respekt för allt som har med idioti att göra så att Kristianstad kommer lätt bli min död. Ännu en helg har gått förbi, och jag får ingen ordning på känslorna. Vill bara det ska kännas rätt, kanske vill jag det för mkt. Kanske vill jag bara börja om någon helt annanstans. Med min familj. Med mina pojkar. Vill börja om i ett varmt land, på en strand där vi kan bli bohemer och dricka nypressad juice varje dag. Jag vill inte va kvar här. Har inget kvar här. Inget som jag vill ha. Jag är redo att försvinna från Kristianstad karta. Det är ingen karta jag vill va på...
Haa
Synd att det är omöjligt för mig att ha en normal dag, synd att jag alltid hamnar på samma spår och egentligen vill jag fly. Men jag är kamiliont och har förmågan att hålla käften. Jag andas och dricker lite mer öl..
Alone
Vill sjunka igenom marken..
Heart
Blogg torsdag
Im on fire baby. Men bloggen och Frida är dem enda som kan förstå de här invecklade meningarna och konstiga tankarna om allt som pågått. Chocken att titta på en bild. En bild på dig själv för exakt ett år sen på dagen. Som inte liknar dej själv. Som ser ut som en död människa utan hopp, utan själ. Chocken av gå tillbaka och se sig själv så är sjuk. Och inser att jag är rätt så bra som gick från död till ståendes. vi har kommit en långbit. Och jag kan inte säga det fler gånger än hur sjukt det är att man ställde sig upp och gick vidare när man redan va död. Jag trodde jag va kvar i en virvel men när jag kollar på det fotot med fettigt hår, och med ögon utan själ så ser jag och lovar att jag på ett par dagar iaf inte ska klaga på mitt välbefinnande.
Det här med inställning och BlondinBella
Asså rullade in på ett gammalt blogginlägg, kommer ihåg i flera månader när hela familjen (umgänget) gick och störde sig på BlondinBella och hennes jävla inställning om att "flyt är en inställning" inser också såhär idag när jag läser det att jag va sjukt bitter men att jag fortf har rätt. För det finns bara en sorts människor som möjligen kan kläcka en sånhär överlöjligt dum kommentar och vilka tror ni det är? Jo det är människor som har haft allt serverat på ett silverfat hela livet oooooch aldrig stött på ett problem eller aldrig stött på ett problem som inte pengar kan fixa. Man kan inte köpa lycka, så är det. Alla dessa som fortf tro på det, sitter med en genomrutten själ som de bara inte vill erkänna. Och står fortf idag ett år senare fast vid att livet ger en ros och livet ger en ris. Vissa perioder suger livet och det kan omöjligt gå över med rätt inställning. En dag kommer dom också få smaka på det. Flyt är inte en inställning. Man kan inte ställa in sig på att "idag ska jag inte få cancer" Livet är vad det är. Vafan har alla afrikas barn isf för inställning? bara undrar dude?
This is my perfect nightmare
Det gick på en sekund, sen blev det svart och kallt. Stängde av allt för att återfå min egen kontroll. Hälften var förtjänat. Hälften var att gå över gränsen. Har vatt med om mycket. Men chocken som uppstod i det ögonblicket var brutal, värre än någonsin jag vatt med om. Kunde inte fatta att det va du. Inser i efterhand att det är därför jag förlorar kontakten med vem du är, som en glappkontakt. Rädslan var nog mer en chock och jag inledde mitt nya kapitel i skakande chock. Rädslan gömmer jag inom mig för att jag tycker fortfarande att hälften var befogat det ger dock aldrig någon rätten att gå över gränsen. Alltid ska jag va en komiliont. Alltid försvarar jag. Det liknar ännu mer ett mönster, fel slags mönster. Eller rätt? Och att stänga av, frysa till en isbit och svälja allt som står mig rätt upp i ansiktet är det enda sättet jag har för att fortsätta orka va en kamiliont. Inget går in, inget går ut. Kall som en isbit. Inte ett ord. Det tog ett tag för mig att förstå men när chocken nu flera månader senare lagt sig inser jag att det är rädslan, rädslan som gör det så svårt att se klart. Jag fryser. Först nu förstår jag vad som hände. Jag är den enda som kan stå upp för mig. jag tänker inte va en kamiliont. Det känns som det gått en månad, att vi fortfarande leker i sandlådan. Jag är fortf skör och vet fortf var jag är. Tänker man en gång till känns det som det gått flera år. För jag har redan samlat på mig så mkt som jag inte smält ner. Stängt av tiden och försöker bara greppa situationerna som uppstår. försöker få vardagen att fungera. Den fungerar. Jag fungerar än så länge. Jag har kommit långt och jag är stolt över personen jag blivit efter allt som gått förbi. Men jag är långt ifrån framme och jag hoppas att en dag jag är så stark som jag kan bli. Att en dag sluta vara en kamiliont. Att vara stark är inte att svälja allt och bli till en isbit. Stark är att våga stå för allt som du tycker, allt som du känner. Inte va rädd för vad du tycker. Att en dag veta vad jag tycker. Jag är stolt över vad jag skapat, jag är stolt över Tage. Men rädslorna är något jag måste komma över. Mardrömmarna som skapats. En dag ska vi lösa dom tillsammans, för vem du än är - så tror jag på dig.
Idiotiskt
När man börjat känna igen. Då känner man såhär. Då undrar man varför alla ska vara så idiotiska och jag så jävla logisk? Bakom varje problem ligger den verkliga sanningen. Glöm aldrig det liksom. Im over försöka förklara mig. Orkar inte ens skriva en mening, ta bara en jävla cykel på köpet och håll käften.
Dagens finaste: när jag kom till jobbet idag låg där ett påskägg från påskharren, hihi. Små saker gör så mkt! Gör att man känner sig uppskattad av någon iaf ;P
Framsteg.. eller?
När någon brukade säga till mig "vad bra du sjunger" så brukade jag säga "haha det va bara som det lät" eller mummla nåt konstigt till svar och gå iväg. Idag sa jag "tack så mkt, det ligger i släkten." Det måste väl typ betyda någon form av framsteg eller? Ps.. idag upplevde jag den första asiaten som inte betala med kontanter :O
Ironi
Ibland blir man ju så glad liksom!
Back in buisness
Annars?
Joo.. gick upp klockan åtta. Sovit med en plastpåse på huvudet, det verkar gett resultat. Duschat, vikit mer tvätt. Solat på balkongen. Ska gå ut där igen nu, typ sol kan va det bästa som finns. Som sagt torsdag idag och mina älsklingar komme hem. Först blir det en del jobb för mig. Pepp?
You say we'll be alright, Im gonna trust you babe. Hade lagt det bakom mig. Hade släppt det. Tills jag drog upp det igen. Jag litar till dig hundra procent. Men vaknar varje dag i tanken av den konversationen. En blå jävla ikon som spottar mig rätt i ansiktet varje dag. Tanken på att du körde samma spel. Tänker bort det, det ploppar upp igen. Jag kan, jag ska. Men rädslan av historian och den kända röda tråden jag snackat om förföljer mig. Jag litar på dig. Litar på dig med hela mitt liv i dina händer. Litar på att du gör den rätta saken. Kallt och onödigt. Och jag tappar omfånget om vem du är. Det är såna saker som överaskar och jag tappar balansen. Men jag vet att det gått en långtid nu och allt jag är, är en orolig själ. Men jag kämpar varje dag för att lita lite till på dig <3
Märk.
Jag är för ung för att ha en typ I think.. Men i perfekt ålder för att ha ett mönster. Kriterierna har aldrig varit speciellt höga. Men personerna allt för korkade. Eller jag allt för korkad. Säljer mig för mindre för att slippa ställa egna krav. Förmågan att flippa verkar vara en, skillnaden är dock att jag är hundra på att du skulle vända om och gå med dig har jag ingen aning. Så mönstret följer väl lite sin väg, men vill gärna tro att jag brutit det till ungefär 80 % och det är jag jävligt stolt över. Framför allt har jag brutit mina egna vägar till också ca 80 % vilket göra att summan av kardemumman blir så jävla mkt bättre. Ibland är det svårt att se vem du är, men oftast hittar jag vägen dit med. Jag har beställt tid, det va därför jag började prata om mönster, för jag har beställt tid. Och för första gången känne jag mig redo. Helt plötsligt jävligt nervös dock..
Trala
Ibland kan man störa sig!
Those who are heartless, once cared to much
Resentment
Onsdag. Imorgon äntligen torsdag. Saknar mina älsklingar. Efter frukost och solning har jag nu gett mig på den lilla garderoben. Försöker slänga grejer, men det går sådär.. Man har liksom en speciell känsla till varje klädesplagg :/ Känslan idag är konstig och weird och jag försöker bara göra nåt annat. Ingen sömn inatt men jag ska hålla humöret uppe. FUCK MY GAD va jag saknar min Tagg. Aldrig att han ska få åka på semester utan mig igen!
heartake and all we do is keep on moving.
we share this.
Im a bitch
Sitter här o stirrar in i skärmen på inget vettigt allt, galet tråkigt och ensamt utan Tage och Markus.. Har vatt och solat, inte lagat mat och inte städat. Men jobbat! Blir att städa, tvätta och fixa imorgon. OCh frukost med Frida bannemaj. Jaha, någon annan än jag som känner falskheten över det här inlägget? Det positiva är att det händer mkt kul framöver, kick off, stockholmsresa (ovanligt jag vet) med tjejerna, inte för att åka till Markus som det vanligt är, utan åka dit som hederlig turist. Norge resa, Tages och min födelsedag, som jag inte riktigt vet hur jag ska fira. Hoppas på att det blir en utlandsresa med faktiskt. Eller nej det SKA bli det. Annars så ska jag bli lite mer beroende av Tradera, fortsätta va en bitch för det är fan det jag är bäst på. My way or the highway :D
Numb
Med en känsla av inget. Bryr mig om inget, skiter i allt, dont give a fuck hoppas ni lämnar mig i öknen känslan ska jag nu en gång för alla försöka skärpa mig. För att jag är all in <3
älskar dig.
Cant say i never Loved you
En simpel grej är alltid så svår, varför känns de alltid såhär. Gömmer mig gärna så slipper jag synas.. Som vanligt en skit sak är en normal sak, en normal sak jag aldrig fått göra. För mig hade de betytt allt att få göra en normal sak. Antar att jag inte är bra nog att vara en normal sak.. Känns som jag borde gå o gömma mig under en filt. Jag är van!
You and me
Ingenting känns som de borde. Leker med tankarna men rädslan är för stor. Trycker bort allt som betyder nåt för att ensam finns det inga problem som kan störa mig, de väljer och stanna. De stannar hela tiden och det skrämmer mig att stå i skuld till dem. Det skrämmer mig att vara älskad, för då är man som mest sårbar. Det driver mig till vansinne, för allting känns annorlunda och jag är rädd för att jag aldrig någonsin kommer va nöjd. Rädd för att det förflutna upprepar sig, rädd för vad jag såg och läste. Vet inte om jag kan va säker på någonting..
