I love the way you lie
Myyy gaaaad! Jag har så mkt kvar, typ hälften. Och jag orkar fan inte mer idag. Det är ett mirakel att jag kommit såhär långt idag. Klapp på axeln till mig. Men jag vill fortfarande ha en ny matta. Så jag tror jag stoppar där. För jag typ har glömt vad jag skulle skriva. hej.
Projekt omöjligt
Jag vettifan hur hela min lägnehet blev ett reonverings objekt, det blir såhär när man är i en koma. Har tvingat pappa komma o hämta garderoben för den ska ut. och nu är här en enda röra, vet inte hur jag fick för mig jag kunde göra detta själv.
Typ tar pause.. och bara går o lägger mig
Min sovsida är iaf check, helt jävla underbart fin är den! Jag har gardiner på väggarna
Checka rätt in i helvete
Idag är en sån dag då jag önskar jag bodde i en platsbubbla, alldeles ensam. Istället blev det en tripp till ikea, med nu 40 olästa sms och 8 missade samtal. Dessutom en halvfärdig helt ny lägnehet. Känns som jag flyttat.
Hur i helvete blev det såhär att man helt plötsligt är medveten om att det är torsdag.
fan. det värsta är att jag bara typ önskar en sak. att du va här i bubblan med mig.
False promises is much like fake namned
You said when the storm came
That you would be there with your umbrella to block the rain
And you said you'd protect me
From heartache, pain, lies, loneliness, and misery
You said you'd tear down the walls that were in my way
You promised things would be okay
And I stood there in the freezing cold
And I waited for you, but you never showed
Where you at?
Boy you say would be here for me
Where you at?
Now you said you go to church
Stop slanging, find a real job, and go to work
And you say you stay out of the streets
And spend more time with me
Take away my doubts and fears and fulfill my dreams
You said you'd be that shoulder for my eyes to cry on
Said you would be that one that I could depend on
And I stood there in the freezing cold
And I waited for you, but you never showed
Where you at?
And false promises is much like fake named
You painted a picture for me but there was no frame
You made my future look bright and I believed every word
I went to sleep on the clouds and woke up in the dirt
And now I'm without shelter and the wind is blowing
You say you'd be there for me boy when the tough got going
Said if weapons draw, you'd stand in front of me
Whenever I fell trapped, said you'd be the one to set me free
Thought you were my hero
But as it turns out you a no show
Tell me where you at
That you would be there with your umbrella to block the rain
And you said you'd protect me
From heartache, pain, lies, loneliness, and misery
You said you'd tear down the walls that were in my way
You promised things would be okay
And I stood there in the freezing cold
And I waited for you, but you never showed
Where you at?
Boy you say would be here for me
Where you at?
Now you said you go to church
Stop slanging, find a real job, and go to work
And you say you stay out of the streets
And spend more time with me
Take away my doubts and fears and fulfill my dreams
You said you'd be that shoulder for my eyes to cry on
Said you would be that one that I could depend on
And I stood there in the freezing cold
And I waited for you, but you never showed
Where you at?
And false promises is much like fake named
You painted a picture for me but there was no frame
You made my future look bright and I believed every word
I went to sleep on the clouds and woke up in the dirt
And now I'm without shelter and the wind is blowing
You say you'd be there for me boy when the tough got going
Said if weapons draw, you'd stand in front of me
Whenever I fell trapped, said you'd be the one to set me free
Thought you were my hero
But as it turns out you a no show
Tell me where you at
101
Morgonen har bestått av alldeles för mkt beslutsångest. Och ångest. Och för mkt kaffe. Nu ska jag bara ha världens bästa ledig dag och lediga helg med massa sol. Jag vill bara ha det.
mitt spanien sommarlinne är på och nu bara kör vi roadtrip.
Nu är vi där igen
Vaknar efter en och en halv timmes sömn. Stora diskhögar. Kläder på golvet. Aska på bordet. My gaad vi så gör detta igen.
chasing cars
Jag vill skrika. Jag önskar jag kunde. För detta trycket gör mig galen. Och det är liksom helt jävla omöjligt att känna såhär. Idag för fem år sen, idag för fem år sen började det gå runt såhär i cirklar. Jag kan inte göra detta längre. Men jag vet inte hur jag ska kunna sluta. Jag försöker men varje gång jag försöker så bara kommer det tillbaka som en bomerang. Jag bara börja snart tro att det är på riktigt och du bara inte fattar nåt. För man kan omöjligt känna såhär annars. Nästa sommar ska jag till usa så är det bara. Jag saknar dej så jag dör. Men vad spelar det för roll? För snart, snart är du död. Och jag med.
och hur, hur i helvete har du bara tatt henne i från mig?
På lyckansväg
är du dum i huvudet eller är jag bara ett undantag? Är jag en regel eller ett undantag? Är vi passionsfrukt eller kiwi? Pigg or cow? PIGG OR COW? PIGG OR COW?
sen finns det ingen som kan tjata ut en låt som jag kan - wheeeeeere you aaaat? where you aaaaat? Lovar att mina grannar hatar mig
Where you at?
asså egentligen vad gör man åt ingenting?
So close, almost like some bonnie and clyde shit
Typ checka in, dricker lite vin och typ har tända ljus. Bara checka rätt in och typ långhelg wohooO! och av ren reflex råkade jag svälja hjärtmedicin med vin. Jag vet inte hur smart det va? my gaad. om jag dör, så må gud vare med er.
Worst part
På riktigt så trodde jag vi hade kommit ut på andra sida, men innan man visste ordet av så va man tillbaka i februari. jag vill fan bara till Barbro nu. Vill inget hellre.
Hela dagen
har jag undrat en sak. Om du inte va den sjuk jag trodde du va, varför berätta ingen för mig? Varför visste inte jag? Hur blev jag plötsligt någon i ditt liv som du stänger ut. För mig är du ingen hundvalp, bakom allt har det alltid varit du och jag. Och nu är jag här på ett helt annat ställe, och jag är bara här och ska finna mig i detta. Jag kan inte sitta på avbytar bänken. Det är du och jag också. Fortf, fast jag har en bättre halva. Så är det alltid du och jag, från början va det du och jag. Och jag vill bara flyga här ifrån och inte göra detta längre. Men hur skulle jag kunna?
baby where you at?
You're so good to everybody else but me.
I din värld. I ditt liv. I dina ögon.
Vet du vad det gör mig?
Im at your celibration
idag har jag varit kriminell, snurrat till det rejält, skickat youtube klipp, inte svarat i telefonen, varit effektiv, dött och återuppstått, nu ska jag ha långhelg och just nu ska jag lära mig flyga. För jag drar nu!
The story
Historian upprepar sig för att vi låter den.
If tonight is my last
Rätt kul att jag 20 över 4 checka rätt upp ur sängen, käkar flingor. Inser att frida med är vaken, babblar lite med henne. Vilket resulterar i att jag kommer återigen va ett monster på jobbet idag. Av mer än 100 anledningar. Jag måste gå till farbror doktorn och säga hej för detta går fan bara inte. My gaad rätt in i röven. För detta suger miljoner gånger runt om i året. Såhär kan det inte va i maj när jag jag ska jobba från åtta - halvåtta pass. Nej fy.
Fan
Du planterade ett frö.. och nu.. nu saknar jag dej..
Fan
Du planterade ett frö.. och nu.. nu saknar jag dej..
It is you
again and again and again and again and again and forever.
Detta är fan inte hälsosamt.
hej
Oh Yes!
Femtio minuter kvar av denna dagen på jobbet, oh yes. I wanna go away from here because Im not very nice today! men välkomen åter. Och asså vet ni vad jag råkade säga till en gubbe idag? Han stod och babblade om hur gammal han var, "snart 100, närmare bestämt 96. men en gammal gubbe som närmar sig 100" (han verkade va stolt över det) ja och då va mitt respons på det. "ja, då har du inte långt kvar" Asså jag menade ju till 100 men alla som stod runt omkring och stirrade på mig som jag precis hade gett en gammal gubbe en dödsdom. My gad jag borde inte jobba idag. Dock har min favorit intersportare och hans halvbror hängt här halvadagen känns det som, och fan det typ förgyllde min dag. Dom är rätt nice. Men asså - Välkomen åter!
I miss you
Jag har inte tiden. Men jag önskar den fanns. Så jag antar att detta förändrar ingenting. Dock önskar jag det förändrade allt. För hela tiden. Hela tiden.
På riktigt?
Så kan nog inga piller i världen hjälpa mig idag.. Typ det känns som en lastbil har kört över mig. Asså ja jobbet va det!
you're the one thing I would never choose but at the same time never wanna lose.
Our song
Ska o jobba o sånt, hur det nu ska gå för jag håller på att sprängas i varje del av min kropp. Påminn mig om andra maj och sånt. Håller mig till en ofantlig tystnad nu. Sssch!
som jag hade dig förut
Du springer aldrig ifatt, när jag väl är där jag vill inte tänka framåt men är livrädd att fastna här nu kan det vara för sent att säga som det är Vi testar nya vägar som aldrig tycks ta slut vi har försökt att fånga den andra men aldrig nått ut jag vill ha en sista chans så jag säger det rakt ut Jag vill ha dig nu som jag hade dig förut jag vill ha dig nu som jag hade dig förut Jag vet att det är svårt över telefon men när jag har dig nära vill du därifrån jag vet att du har tänkt men berätta hur du mår Jag försöker träffa andra men det är inte så lätt jag har försökt att tänka bort dig på alla sätt det är dags att lägga på men att stanna känns så rätt
idag
en dag blir det föralltid och på riktigt - vad gör jag då?
för jag vet inte om jag vill utan dej i närheten.
My only wish..
asså my gaad hela mitt inre typ bråkar och jag vill bara sova men typ djävulen och ängelen pratar med varandra där inne och jag bara önskar dom kunde hålla käften. För på riktigt igår va det bästa och ärligaste på riktigt jävla länge. Så låt det va det. Låt mig sova och så får jag helt enkelt va typ konfliktika en annan dag. Om ja typ nej fffffaaana! waahahahhwhhhahhawhw!
..is that you are here. Here to stay.
damned
fattar på riktigt inte hur svårt det ska va o sova när man är svin trött.
asså fortf inte riktigt me på hur det blev såhär alltså..
Vad ska barbro tro?
Frågan är hur fan jag ska kunna förklara detta för barbro?
Asså ja brudar och grabbjävlar, fattar ni att jag har cyklat kristianstad runt idag. Efter två timmar sömn och en dusch tog jag cykeln o cyklade till jobbet - jobbade, cyklade till näsby köpte tårta och cykla hem till Frida. Käka tårta och mums, icke gravida blekta blondiner, lite bajs heidi och religiös Jennie och födelsedags bästa grisen sis. Sen cyklen igen och nu hemma. My gaad. Sjukt effektiv jag är. Att jag verkligen orkat detta. Nu ska jag typ bädda ner mig i soffan, typ lukta lite och knapra piller och somna till en film förhoppningsvis.
Insåg precis att mitt problem är inte ibland eller kanske, det är när det inte finns ett kanske eller ibland. Hur ska du klara dej och hur ska jag klara mig? och hur ska du må och hur ska jag gå? Och asså vad händer sen. Insåg nu att jag aldrig tatt det till min verklighet. Men jag gör det nu. Och inser att jag inte kommer klara mig. För jag behöver hej ibland. Och vilka är vi efter all den tiden? Detta är typ ovetande. Vi vet liksom inte. Det är vad som skrämmer mig. Vi har aldrig inte vetat såhär lite. Hur gjorde jag detta till mitt problem?
Here with me
Jag va i två delar, istället för o va lämnad i tre bitar. Lämnad jag en del bakom mig och va i två delar, i konflikt. Jag gick framåt. Jag har vatt jag hela dagen. Hela natten och hela dagen va jag jag. Och för mig va det nog tre år sen detta hände mig. Att jag lyckades behålla det utan att falla. Och jag gjorde det och det gjorde mig så glad för det betydde att du va typ nästan du. I två delar har jag vatt nöjd i att vara. Även om det fortf inte va en. Det tog mig 10 timmar att falla tillbaka i verklighet. Tio timmar att vakna och inse. Men det tog dej två sekunder att hitta vägen tillbaka in. Hur det vet jag inte, jag antar att det räcker med att du är du. För när du är det ger jag världen. På riktigt. För det är vad jag tror på. Tillbaka i tre delar. Tillbaka i denna oerhörda konflikten av tre. Att vakna i denna sjuka tryggheten är typ lyx för mig. Att slockna på två sekunder i en trygghet, att vakna och se att det är okej att vakna. Att man faktiskt vill vakna och se. Det va precis som du va här, men du va aldrig riktigt här va?
And like a dream..
Asså jag har kommit på att varje gång är som en dröm och sen bara vaknar jag.
Asså..
Jag glömde poängen i hela förra inlägget så poängen får ett helt eget inlägg nu då.. Ja asså tryggheten.. Bara tugga på den, så cyklar jag till jobbet.
If i lay here, if I just lay here, would you just lay with me and forget the world?
I'm not that far away
Hej och sånt. Hej igen då kanske. Hundra varv. Svallde morronpilla med morronkaffe och flingor på det. My gaad. Typ cykla till jobbet o sånt snart och imorse fick jag ett mail , vad va det jag sa? My gaad att det va detta som vänta mig visste jag inte. Och typ är fan miljoner liter pigg.
och typ idag känns inte som en annan dag, det känns som vilken som helst. Med typ samma känsla på det hela liksom. För så är det ju. Och jag ska skriva brev. För jag har nog insett det kommer bli hårt. Vi får se. Vi märker det. Just nu ska jag bara cykla till jobbet.
I can't wait to tell you 'bout last night
I ran off before the morning light
Cause I swear somewhere they were playing our song
I didn't know what I was looking for
I didn't know but I knew I'd be sure
Cause you and I have never felt so strong
I ran off before the morning light
Cause I swear somewhere they were playing our song
I didn't know what I was looking for
I didn't know but I knew I'd be sure
Cause you and I have never felt so strong
I didn't see you there
Asså ja den enda tanken jag har idag, det är - "det står skrivit i pannan när man släcker en ångest väcker man en annan."
så nu ska jag återgå till o göra vafan det va jag gjorde om jag visste det. Möjligt jag somnar på jobbet. För det känns som jag druckit i tre år och börjar vakna upp nu.
The saddest song
Kan någon berätta för mig vafan som hände? Vafan jag gör vaken? vafan frida sover för? varför jag sprang rätt in i en koma. På fridas födelsedag o allt. Haha kul o säga? Spola ner mig nu.
No strings attetched
Kan nog vatt den bästa filmen jag sett på länge. MY GAAD va jag har garvat. Jag vill fan också att någon plockar morötter till mig när jag säger att jag inte vill ha blommor. Det är exakt så det ska va. För på riktigt vem vill inte ha morötter och liksom man kan bara inte hjälpa vem man kärar ner sig i, det är fortfarande fakta.
"din pappa överdosera på hostmedicin, han vill va som Lill wayne"
ja my gaad, shit pommes halv två o sånt o typ jobba o sånt imon. YEAH!
If you reach out for me I'll come get you
I love you until my fears can't breath at all
Jag tror på historian, jag tror på känslan, jag tror på regler många gånger - de flesta gånger. men i vårt fall vågar jag tro på undantaget. Kan inte 30 år göra något. Kan inte idag eller imorgon eller en vecka. Då tror jag på oss.
My gaad
Det har vatt en underbar dag så jag har glömt min blogg idag och my gaad va jag är lycklig över att jag ska få jobba imorgon. Normalt nej? Men jag älskar mitt jobb oftast, ibland. Oftast. Fridis birthday och sånt imorgon. WOOHO!
When Im gone just carry on
avslutar denna dagen på egna hemma med en koppkaffe, bagdad och eminem. Ska nog sova i soffan i natt med faktiskt. Innan jag somnar måste jag komma på en plan om vad jag ska göra imorgon så jag gör nåt om det inte regnar. För då får jag lov. Men jag känner jag behöver en plan annars finns det risk för breakdown. Möjligt jag börjar måla o sånt. Ja maten blev bra idag, det blev vin och skratt och jag gillar snedstigen och fridis fick grön present. Oh ja nämde jag vi drack massa vin? Och sen flög det typ ord ur munnen på oss. Ja asså det behövdes. Och ja chipslådan och sånt. Nej film och plan o kaffe och eminem och bagdad igen. BTW, vet ni jag typ hitta min tvättnyckel efter hundra år - i min ta med väska? Vafan gjorde den där? Den bara flög ur på golvet när jag letade efter min laddare som jag trodde jag hade glömt på snedstigen
When Im gone just carry on
avslutar denna dagen på egna hemma med en koppkaffe, bagdad och eminem. Ska nog sova i soffan i natt med faktiskt. Innan jag somnar måste jag komma på en plan om vad jag ska göra imorgon så jag gör nåt om det inte regnar. För då får jag lov. Men jag känner jag behöver en plan annars finns det risk för breakdown. Möjligt jag börjar måla o sånt. Ja maten blev bra idag, det blev vin och skratt och jag gillar snedstigen och fridis fick grön present. Oh ja nämde jag vi drack massa vin? Och sen flög det typ ord ur munnen på oss. Ja asså det behövdes. Och ja chipslådan och sånt. Nej film och plan o kaffe och eminem och bagdad igen. BTW, vet ni jag typ hitta min tvättnyckel efter hundra år - i min ta med väska? Vafan gjorde den där? Den bara flög ur på golvet när jag letade efter min laddare som jag trodde jag hade glömt på snedstigen
det är så..
The saddest song I ever heard
was the last song i wrote down for you
It was the saddest thing you've ever seen
me in my chair and you gone
but i still tried to sing
incase you walked back through my door
and with tears in my eyes
and choke in my throat i held hope
because we have some good things
and we have some broken things i know
i know that we had some old things
but damn they were our things
I know
but i know it could never be different
but i wanted to say that i miss you
but you're not coming home
the hardest thing i've ever done
was sit down and tell you my truth
it was the hardest thing to look at you
to look at you and tell you my truth
but i still hide to tell it
my hope wrapped in faith that you'd stay
Best I'll ever be
Okej, då kör vi. Lördag va? Ja lördag. Kalas. Jag ska laga miljoner liter chipslåda. jag som säger jag inte kan laga mat? Helt plötsligt hänger hela släktkalasets mat på mig? Tur det finns hemkörning på mat. Men ja vafan gör man inte för sin respektive? Ja och sånt.. Har sovit i soffan i natt. Awesome, jag älskar denna delen av lägenheten. Kan man ta bort resten?
ja asså jag har tänkt. Ja igen! Och då tänkte jag varför tänker man egentligen? För man hoppar över alla dom bitarna man inet vill tänka på men när man väl tänker på dom så undrar jag varför man tänker? För det är ju sjuuuukt om man väl tänker på dom bitarna man har tänkt bort. My gaad. Hänger ni med? My gaaad.
Darin
I was safer when I was in your arms
Stay
efter en sjukt effektiv dag, checka jag rätt in - spika tavlor. Och en och en halv månad senare så har jag äntligen kopplat in Mr mac till tv. Oh yes. Imorgon ska jag laga chipslåda till Fridas släktkalas. Vad hände där?
Idag
Idag är en konstig dag. För allt som vatt så lätt hela veckan är så svårt idag. Alla prioteringar har varit på rätt ställe. Men idag är trycket här. Idag är tankarna här. Idag skulle jag kunnat åka världen runt för att hitta dej och säg detta till dej. Idag vet jag inte riktigt om passionsfrukten faller i min smak, idag är fel.
Wohooo
Lycka är att få åka till eko med bästa donald duck
lycka när det gröna är öppnat och veckan går snabbt
så lyckan blir på riktigt.
lycka är hubbabubba wold allan donald duck world
Känsla
Har en känsla av att hela maj kommer bli kaos raakt igenom. faktiskt.
I wish..
Toppar.. toppar och dalar. Dalar och toppar. Uppe och nere. Normal linje. Nej det finns tydligen inget mellanting. En trygghet blev till en mardröm som gör mig illamående. En sak jag trodde jag kunde va utan funkar jag inte utan. Toppar och dalar. Toppar och dalar. Vad är bakom dej? När jag sitter med dessa tankarna. Du har toppar och dalar precis som jag. Du är inte frisk. Hur friskförklarad du än är. Vi är dom samma. Toppar och dalar. Och jag har blivit en av dom jag inte ville vara. Den bästa stunden jag har på dagen är på morgonen mellan vaken och sovandes, när jag får göra valet om jag vill ligga kvar eller gå upp. Kan inte utan. För jag har spöken i min lägenhet.
Just want you to know
att ibland går det bara inte..
Looking at your picture from when we first met You gave me a smile that I could never forget And nothing I could do could protect me from you that night Wrapped around your finger Always in my mind The days they blend 'cause we stayed up all night you and I were everything, everything to me
I just want you to know that I've been fighting to let you go Some days I make it through, and then there's nights that never end I wish that I could believe that there's a day you'll come back to me But still I have to say I would do it all again, just want you to know
All the doors are closing I'm trying to move ahead And deep inside I wish it's me instead My dreams are empty from the day The day you slipped away
vissa dagar är det nog både passionsfrukt och kiwi.. eller blandar jag ihop dom båda vissa dagar.,
Beyonce
asså jo nu har jag nåt o skriva. Hörde precis en preview på Beyonces nya singel, och tyvärr måste jag säga att det va ju ingenting om man jömnför med hennes förra album. Hon lär aldrig kunna toppa det och då måste jag nog typ döö.. För blir det inte bättre än Iam.. behöver hon typ inte ställa mer? Typ ja..
Fireflies
Jag vet inte, topp? tippar, toppad. Ibland undrar man. Jag har liksom inget o skriva egentligen. Inte en endaste gnutta inspiration, jag tror det är vad som pågar. mer än att va fan hände? beware..
If she makes you happy then why the hell are you so said?
asså ja bara undra. Passionsfrukt o sånt undrar.
uuhwahaha
Sjukare blir denna dagen, jag har vatt ute o gått i två timmar. Helt jävla underbart. Sjukare va nog att jag letade efter den perfekta affären att handla en redbull i, till slut hittade jag den. Där det inte va en människa jag möjligt kunde känna. Haha!
Och grejen är den, att nu hatar jag mer. Hoppas du gör ett snedsteg så jag påpeka det. För jag tar snart inte mer. Okej att du sårar mig alltid och förevigt, men så fort du börjar såhär - så är det så solklart att du inte kommit någonstans och jag ska isf va den första som påpekar det. Okej, att du gör såhär mot mig. Men ni va fler än en i detta. Sårar du mer kommer jag nog kväva dej med en kudde. För du är nog sämst av oss alla. Det va för dej liksom.
ja och nu liksom vankas köttbulle kväll!
Röv
Hej och välkommen till mitt äckliga liv. Är det inte det ena så är det de andra. Jag ångrar att jag tog upp telefonen idag. Jag ångrar det. För nu blev allt till en salig röra. En bra röra I guess. Men det är inte rättvist att det ska va såhär. Detta är allt jag velat så länge, och nu när jag kan få det så står nåt ivägen. Så ja jag tog det och ger mig själv en chans att komma i kapp. Och halkar efter med något annat som alltid. Ja typiskt så jävla typiskt. Fucking hate it and love it. Men ja rööööv. Jag har iaf betalat mina räkningar, dom som kommer i pappers form och jag har fortf pengar över iaf.
Röv
Asså ibland kan mitt jobb dra åt helvete, tredje månaden i rad som jag inte får alla pengar jag ska. Är det konstigt min ekonomi går i botten? eeeh nej? far ååååt helvete är allt jag har att komma med pucko jävla idioter. Röda dagar, jippy! Det va en sjukt bra dag tills detta så ni vet, jag har också bra dagar!
Waadaap?
Hallu ja! Onsdag idag? Jobb står på schemat. Asså ja jag börjar fyra till nio. Hel wako känns det- men så är det. Efter två fullspäckade veckor så förtjänar jag fan en långhelg. Så är ledig tors-sön, my gaaad va jag ska sova och fira frida och äta köttbullar och massa.
Nu ska jag sörpla i mig lite kaffe till (läs en liter) sen ska jag på hemligt uppdrag, hihi!
mitt wako hår ser ju sjukt awesome ut på bild. Undra om det ser ut så i verkligheten? ser ni jag har blekat mig?
oj då
typ gick o la mig tidigt och typ försökte somna sen kunde jag inte så kan man ju fråga sig varför jo för jag är glömsk som en guldfisk. Facebookar och inser att min telefon har stängt mig ute från omvärlden idag, waaadaaap hade värsta error och frida hade typ velat ha tag i mig. Hej nu funkar min Htc igen!
vi gör ett nytt försök.
kan passion fortf gör ont?
One life, one chance to live
vill ni veta vad det bästa är? det är att jag har svaren, jag har facit. Och jag tänker aldrig dela med mig av facit till dej. För du ska få våndas och må dåligt, lyssna på ruttet skit, va rutten. Och du ska få komma på det själv. :)
och om det är som det är och blev som det blev och det är väck. Så är du av det svagare könet. Jo asså det visste vi iofs redo. Men du stör mig. För du gör allt man inte borde. Men det du har rätt till vågar du inte stå upp för? myy gaaaad mest
hej hej hej då
Passion
Jag visste aldrig där fanns en skillnad mellan passion och kärlek. Det hänger ihop men där finns liksom en skillnad. Och känslan, ordet på känslan jag inte kunnat släppa - jag tror det är passion. Jag visste aldrig. Men nu när man tänker på det går det ihop, det liksom make sence. Det är inte kärleken jag inte kan släppa - det är passionen. My gaad, ett ljus gick upp och jag typ svävar. Det är ändå en känsla jag måste komma ifrån. Men hur mkt enklare är det inte när man vet vad den är?
och tack vare detta kollar jag på navy för första gången på flera månader. Yes we can!
Buddha
Jag är typ kär i Buddha och faktiskt så är jag inte så kass på o laga mat och nu, nu vill jag gå hem.
You are the only execption
Tisdag, oh yes! börja ett istället för tre. Oh yes. Själv hela dagen. Oh yes!
Va ett jävla helvete att försöka komma upp ur sängen idag nu försöker jag få upp frida men nu har hon börjat klicka mig så hon är väl nogerlunda vaken får jag hoppas. Skit kul att min frys börjat kladda igen. Vafan är det för fel på den? Rätt sugen på torsdag nu faktiskt. Ledig påsk, ledig helg mumma!
inget. inget. inget. bara helt tomt.
I'm stuck in a moment that wasn't meant to last
asså om ingen jag har träffat kan förklara känslan - vem kan då? Kan du? För den driver mig till vansinne.
ten feet tall
Barbro. Ja asså barbro och jag kommer bli ett bra team. Jag gillar henne redan. Känns inte som det gick enda in. Men det va en bra början.
Försöker greppa det jag fick idag. Och undermedvetet kan jag nog känna igen det. Logiskt är det ju faktiskt. Nästan. Det är lätt för andra att se mönstret men hur fan kan det va så svårt o göra det själv? Jag har alltid vetat att mkt ligger där, kanske visste jag egentligen detta med. En sak hon inte kunde förklara va känslan. Men det kanske inte spelar någon roll. För hon hittade mönstret. Och nu ska jag inte va liten längre. Jag ska va bäst. Jag ska va jag. Tills den dagen jag är där. Ja jag vet inte, känner en lättnad idag. Mkt av att Nelsson är här. Mkt för värmen och ljuset liksom. Och ja jag vet inte riktigt mer idag.
My ego is killing me
Hallå jaa!
Måndag igen, jag är för övrigt bajs vakt! woohoo! Haha nej jag passar Nellie, för hon är sjuklig. Så hon myser här med mig idag! Dock ska jag snart iväg. Bär svart. Kanske funkar bättre då? Vi får se. Dessutom är det ännu mer pengar som jag inte har. KUL! Sparpengarna flyger åt helvete i denna koman. Det suger apa! Men ja vad gör man inte?
ja nog om det. Det va nog inget mer.
The other woman
Mitt i filmen så insåg jag att jag kan inte känna det trycket längre, jag trodde först att det va ett bra tecken men inser nog att det nog inte är det. Det är ett tecken på avtrubbning. På numbnes. På fel. Men jag vet det jag vet, det jag börjar tro och inse är att du gjorde ett val. Ett enkelt val. Och du bestämde dig förlängesen. För jag är för bra för dej, du är en krokodil. Och jag är en bra familj. Inte utan fel och utan konstigheter. Men något säkrare. Du bestämde det, så du slutade o slåss. Du slogs aldrig. För du har alltid vatt bestämd för just denna saken. Och en faktor i det hela är att vi förlorade förtroendet för så längesen. Så jag vet inte vem vi försökt lura? kanske denna känslan vi har. Kanske den vi trodde vi va tvugna att följa för hur kan man känna så? Ja jag vet fortfarande inte. Jag vet att det är underbart. Men mitt hem är nu mitt hem igen, det är inte invaderat av dej. Det är ett steg. Och kanske kan jag snart acceptera att det bara är såhär, ingen ekvation - bara att du redan bestämt dej för längesen. Den dagen du ändrar sin på dej själv och inte väljer det livet framför saker du håller kär, hade du gjort det - hade vi haft en chans. För då hade du slåtts för mig. Men du är inte den som ändrar syn så lätt. Så här är vi. Snart kanske jag kan acceptera det för alltid. Acceptera att min dagar bara kommer vara fylld med tanker av dej.
Såja
Då har denna månadens koma och sjukvård komma till sin rätta skapelse, jag är luspank fram till löning. Får typ leva på nudlar. Woohoo! Men på riktigt så bryr jag mig inte, för det har vatt värt det hoppas jag. Jobbhelgen och helgen i stort har vatt jävligt underbar och det känns skönt måste jag säga. Ledig dag imorgon och snart är det påsk! Haha? Jaja jo, btw I lööööv min tvhörna. Den är awesome.
Och faktiskt så känner jag att det finns en anledning till varför jag inte dog när branting dog. håll käften ibland bara va?
Allvarligt
Asså innan tyckte jag att vi kunde dela på låtarna, att vi kunde ha delad vårdnad liksom. Men jag tycker inte det längre, för jag tycker du suger och är fruktansvärt patetisk. Ja det är vad jag tycker. Så jag tar tillbaka dom allihopa och dansar på din grav till mina fina låtar. WOOHOO!
Bajsfest, koma och allt där imellan
Ja asså efter några timmars lång koma, bara gjorde vi det - gick på bajsfest hos heidi. och efter några groggar så bara blev det awesome. Det va precis det jag behövde, bajsfest. Dö tok gillar ap mkt Fridas bajscrew och vi bara dansade ut allt enda in i sista minuten- sen väl hemma i kaffe och choklad bara gick vi in i total koma, total tystnad koma, total dö koma. och jag har egentligen massa o säg om det men vet inte riktigt vad jag ska säga om jag ska va ärlig.
Så ja nu ska jag bara fortsätta jobba och helt enkelt komma fram till något
Så ja nu ska jag bara fortsätta jobba och helt enkelt komma fram till något
He about to lose me
Asså sjukaste är att det är red pizza på detta modet jag har nu, ont i nacken så jag vill spy så jag bara gick upp o laga mat? my gaaad. Inväntar fridis.
Hat?
Asså typ hatar maxi sitautionen jag va i igår. Hatar stängnings situationen jag va i idag. Det är såna grejer jag verkligen hatar och får mig o hata. Jag hatar folk som blandar sig i grejer som dom inte har med o göra. Jag hatar verkligen. Men allt hat, hatar jag på ett bekvämt avstånd där jag slipper bry mig. Jag liksom hatar utan o lägga energi på att hata. Men situationer där jag känner mig så. Dom hatar jag i panik mkt hat.
Bara lite tankar. Men faktiskt så har jobbdagen känts helt jävla underbar, humöret har hållt hela dagen och håller fortf, är bara lagom trött o vill typ sova en timme innan det blir bajsfest!
Pricken över i:et
Var att du träffade mitt i prick där ingen ingen ingen någonsin träffat innan. Jag byggde ett förtroende, för du grävde där längst in- jag trodde jag skulle va orolig idag. Men nej. Jag är lugn. Inte många tankar. Inte många spekulationer. För kanske är det inet bara rätt. Kanske är det bara precis som Frida har sagt så många gånger. För på riktigt så tror jag det va längesen jag kände en riktig känsla. Allt det gjorde mig mest avtrubbad. Mitt i prick och jag sjönk samtidigt som jag växte. Känslan kan jag fortfarande inte förklara. För den är nåt eget. Och jag ska fråga om den, för vi är fyra - kanske egentligen två.. Men fyra av samma med samma känsla som ingen av oss kan förklara. Någonstans måste det finnas en förklaring och jag har bestämt mig för att hitta den. När jag har gjort det tror jag att jag har nåt punkten. Då ska jag förmedla den till er och fortsätta framåt. För då har jag nåt andra sidan. Idag letar jag inte efter kontakten som igår. För känner mest ett lugn. Och jag tror på dej. För du träffade verkligen mitt i prick. Men fortfarnade, är jag inte redo för att stänga denna dörren förens jag hittat en förklaring. För även i detta lugnet så ser jag bara dej. Men det är okej. För idag är det helt okej.
We built these walls together
Last night
Last goodbye
Last time
Last cry
It used to be so easy
It used to be so new
We built these walls together
Now all the walls they block the view
Kept me from you
I’m alive, I’m alone
The silence keeps on ringing in my head
he’s gone, he’s gone
I never even heard what he said
Everything that’s missing
The reminders of you
I’m picking up the pieces
And all that I find
Was not wasted time
What else could I do
The story
Frida har städat undan toarullegrejen, hur sjukt bra är det inte att det inte är mitt första irritationsmoment på morgonen nu? Man kanske skulle lämna tillbaka den? hahha det hade vatt det roligaste.. vi hade kramkalas och nu ska jag snart till jobbet. Hör av mig då!
I crossed the line and broke all the rules, and baby I broke them all for you
Fearless
Kind of stuck. Stuck i denna känslan. Det är okej. idag är det okej, men ja imorgon kommer det inte va det. Imorgon kommer det bryta ner mig. Idag gör det mig inget att jag är fast här i mellan. Men jag kan inte va kvar på nästan längre. Det är nästan så jag gör det. Det är nästan så jag klarar mig. Nästan så jag går vidare. Nästan så vi pratar. Nästan duger inte imorgon. Så ska jag bara ta nästan o göra det? Eller bara ta ett steg tillbaka? Jag har blivit denna personen för en anledning, för att jag inte ska ta steget tillbaka. Men med dig är det något som stoppar mig från att gå framåt. Kan inte men vill. Va i helvete?
Melissa Horn
Hennes texter och låtar slår alltid rätt i prick. Undra om hon och jag inte är typ samma person?
Jag kan sitta flera timmar, jag kan gå igenom allt det tog slut för länge sen, men du är överallt Jag umgås knappt med någon, ja du vet hur jag kan bli jag såg Hanna häromdan jag gick förbi Och du har säkert hört jag träffar honom nu jag håller mina löften precis som du Jag ville leva farligt så jag slängde mina skor men när man väntat alltför länge blir inget som man tror Han kommer varannan vecka och på söndagen när han går känns det lätt att vara ensam svårt att vara två På andra sidan gatan från ett fönster som jag minns har jag gömt mig bakom trädet som inte finns Och jag är aldrig nöjd med något jag har alltid varit sån när jag ser mig själv i spegeln vänder jag mig om Jag kan sitta flera timmar, jag kan gå igenom allt men det tog slut för länge sen, men du är överallt. Så jag ska sakna dej imorgon, ja du vet hur jag kan bli Så kom o hälsa på om du har vägen förbi
I hate to think that the trust we had is broken
Vafan gör man när allt är så rent o städat och man inte stirrar ut i köket? liksom vanlig fall brukar jag sitta o stirra nu och ha ångest. Men asså nu är jag rastlös? My gaaad.. Jag har deklarerat. Jag har inget o göra? hoho? Sjukt rastlös. Där finns en grej jag inte har gjort. Undra om man kan ringa dit? För jag inser att jag vägrar gå dit..
Ulrik Munther
Det sjukaste är att låten jag har letat efter i veckor, har jag hittat nu precis. Trodde det va Justin Bieber men det va tydligen Ulrik Munther från lilla melodifestivalen. HAHAHA!
" my head want's to move on, but my heart wants to stay"
There most be a better way?
Ja, asså. Idag tänker jag inte kommentera min sömn ens lite. För det är bara så sjukt. Så lämnar det upp till er fantasi. Det är liksom inte intressant längre. Vaka sen av att hela ABKs styrka står nedanför fönstrena och håller på med förråden. JÄÄ!
sen gick jag upp till slut, börja städa? Men sen kom jag på att va här inget o städa. Tror det va paniken. Så jag gick o satte mig. Jaha och nu sitter jag här. Fredag? ledig. Vafan händer liksom?
Förevigt tacksam
Thank you for being the best part of me. To the moon and back <3
Frida hittade också mitt kort. myy gaad. Och har ni inte läst hennes blogg, så kör det. Inlägget om hennes dag i min lägenhet är lovely. tadaaaaa.blogg.se
asså lyssnar på julmusik och kanske, kanske är det bara så att jag inte är där. Inte i natt. Inte än. In need to get you, when I can get you alone. Kanske underskattar jag dej. Må så vara. Men jag behöver bara.. ja om jag visste det skulle jag väl kanske inte skriva detta?
Our song
Ber till gud. Jag tror inte på gud. Men fan idag önskar jag att han hjälper mig och att kortet är i säkerhet. För från happy - rakt ner i djup koma. för kortet. Springer hoppar letar, det är inte här men jag letar iaf. Typ vägrar sova förens jag hittar det,
What are words
Asså ja såhär super blogg aktiv för har så mkt intryck och känslor när jag kollar ut igenom fönstret. Och det är såhär. Vi alla har vi vår värld. Vår egna värld. Där vi ser allt som vi ser det, på vårt vis, från vårt håll, med sig själv i fokus. Det kan va lätt att va bitter på någon för att dom inte förstår dej eller för att dom gör saker på ett visst sätt. Men i verkligheten så i sin värld är det kanske deras sätt, deras vis, deras räddning. Ofta förstår man inte någon annans värld och ser bara sin egen och det är okej, jag kan tycka det är okej till viss del. Så länge du är huvudpersonen i ditt eget liv är det okej. Jag kommer kanske aldrig förstå, jag kommer kanske aldrig lägga band på dessa känslorna för dej. Men jag kan förstå att du räddar dej själv, i din värld. Jag vill aldrig va en börda i ditt liv om du inte kan hantera det. Men i min värld, va du min värld. Så där är var du och jag inte kan möta våra världar. För du är du medans jag va du och jag. Du kommer kanske aldrig förstå mig, men det är för att du har valt att inte göra det. Det känns som du gjorde detta, för du bestämde det. Så i min värld, gav du inte mig ens chansen.
Breakeven
"what kind of man would I be to walk out on her when she needed me the most"
My gaad kolla på detta klippet, en sån som han vill jag ha! skicka hit honom.
dessutom sjunger han the script - breakeven.
my gaaad, I love him.
Damned
Fan. röv. tabletter. Jag glömde jag behövde det för jag va sjukt glad. Typ jihooo va min lägenhet är fin. Men jag behöver tabletter. var fan hittar jag dom då?
Come over tonight
harsh word like trust, desire and lust are just sand in the ocean for us - cuz there is to much at stake and we couldn't explain so can't we just pretend that this is enough? So won't you just come over tonight? I Won't ask for much. I won't ask for forever, cuz that's to long. So won't you just come over tonight?
You lift me up
Ja asså vad som kanske inte riktigt framgick, va att frida har ändrat om hela lägenheten och gjort den till min - min egen igen. Mitt hem där jag kan komma hem och slippa stirra in i köket. Och liksom ja det är mitt igen nog ja.
Blev inte så jävla bra bilder. Men här är en iaf.
Förövrigt. kaos. Spel. Spel inombords. Slåss mot känslan mot dej. Ska jag ska jag inte? Borde ja, borde jag inte? Vet du att jag ler när jag ser dej le? Jag gör det på riktigt..
Jobbet. Kaos. Ja. Spel. Ja. Utveckligsamtal nästan i tårar. Men det kändes bra. Kanske kan jag hoppa en liten bit framåt i denna historian. Iaf i allt övrigt. Du och jag och denna känslan fortsätter slåss lite till. Måndag hoppas jag på, har hopp om måndag.
You're perfect for me
Asså Frida typ bar upp hela mig idag och tog alla mina problem och gjorde dom hennes och fixade mig. Hon ringer mig på jobbet och säger att VI ska fixa mitt förråd. Efter jobbet får jag mat på snedstigen och slänger allt förråds grejs. Kommer sen hem, upp i lägenheten och hon säger till mig att hon har skapat en ny historia till mig. Och att hon hoppas att jag inte ska få spel. Möts av Nellie och en kliniskt ren lägenhet och en förändring. När jag stirrar så stirrar jag nu ut genom fönstret. Förstår ni. Garderoben typ ser jag inte, så den liksom stör mig inte. Det enda som möjligt stör mig lite är baksidan på soffan och att där finns en chans att jag känner min instängd när jag sover. Men det löser vi snabbt. För jag vet hur. Men sak samma för det spelar ingen roll..
För att någon, eller några. För pappa hade kommit hit och dammsugat och moppat golven - ställt in träningen. asså Fan va underbart. Att där ens finns personer som spenderar en hel dag till att hjälpa någon annan skapa en ny historia. Det gör mig tårögd nu - sjukt synd att jag är min mammas dotter och har svårt för att visa uppskattning. Men om du kunde förstår hur du bara lyfter upp mig till ten feet tall varje dag. Jag visste faktiskt inte att det va detta som dom menar med att man har en familj. Jag hade ingen aning..
Det kommer bilder inom kort, I promise suss.. Några minuter till bara!
come over tonight
fan. abk. fan. hur ska jag hinna det här? varför bor jag själv? Varför har jag hundra ofärdiga bollar i luften? Damned.
nu ska jag dra till jobbet..
So here I am by myself again
Where ever you go, I will always love you
Asså jag har vatt med om mkt sjukt när det gäller min sömn, men det blir bara sjukare. Somnade typ vid nio igår, mm normalt? sen dess har jag typ sovit varannan timme? Och vatt vaken en timme i stöten. Helt absurt. men jag har iaf sovit så jag är nöjd. Blev inget av vad jag tänkte, fick ångest för det först men nu när jag är vaken så tror jag inte att jag bryr mig kanske än. Jaja skit samma, vakna av att ABK ringde på dörren. "töm ditt förråd", ja har sett nåt om det när är det? "för två veckor sen". Japp så gled vi rätt in i koman igen.
Kaffe i massor sen jobb
Universum kan suga
Asså helvete på riktigt. jag har börjat tro på nåt som har med universum o göra och just nu suuuuger det. Jag hatar universum och tror inte på det längre? För om jag skapar allt jag tänker, gör, känner - hur i helvete kan jag leva i sån kaos då. Jag vill ju inte detta? Detta är det sista jag vill.
Kom till jobbet och det va världens lugnaste dag, så ville ha nåt o göra - jo visst faaaan fick jag det. En terminal crashade, en snattande små unge och jag va efter resten av dagen. Be careful what you wish for? Nu måste jag ringa till Sanne med o säga att vi har en icke fungerande terminal med.. Jippy.. Inte nog med det. Påväg upp och ska räkna kassorna. Hade börje bestämt sig för att gömma sig bakom ett kylskåp o skrämma mig. VIIIISST fan skrämmde han mig. Jag hoppade hundra meter, höll på o slänga kassorna rätt över honom och jag tror fan hjärtat stannade. Med allt som hänt på sistonde, med rånutbildningen idag och min kassa nerver - trodde jag på riktigt det va någon som hade gömmt sig för att råna mig. JAG DOOOG! hjärtat slår fortfarande i 180.. Men vänta, jag är inte klart. Väl inne o räknar kassorna så börjar alla skrika utanför - då hade dom GLÖÖÖÖMT EN FUCKING KUND där nere - så då brast det för mig. Då ville jag verkligen bara mörda alla. Jag måste byta yrke, så är det bara. Klarar inte detta längre.
Så ja nu är jag på världens sämsta humör, och jag har så dåligt minne så jag vet inte ens om jag tatt mina tabletter idag. Kanske därför jag är så grining? Och ja skit samma, vill helt enkelt bara döda någon. Vill inte ens prata med någon, som tanken va - jag skulle prata, men fuck it jag hoppas du dör.
MY GAAAD - Part 185
Jaha ja, kommer till jobbet så är här dödare än på ett sjukhus - och jag får alltid som jag önskar. Sanne gick hem när jag kom hem och istället för att jag tyckte det va skönt så blev jag sjukt lonely. Men får alltid vad man önskar men när man får det är det inte alltid som man tänkt sig. sjukt ont i tanden med. Bara för o klaga lite för ovanlighetens skull visst? my gaaad...
Save up all your tears
Bara helt jävla omöjligt att vi kan hålla på såhär resten av våra liv. bara helt omöjligt. My gaad, kommer bli sen till jobbet för jag bara bloggar men kan inte låta bli. Är uppe i hundra varv och ja asså fan. Hundra attarax hade jag behövt nu. HAHAHA hör ni mig? nej för fan, nu drar jag. På riktigt.
If I let myself go I'm the only one to blame
Okej okej okej okej. Jag letar efter saker och universum serverar mig det. Listan är uppdaterad, med fler. bara massa mer och jag kan inte tänka mer nu. But I've heard myself crying - never again? Fan nu måste jag till jobbet..
Myyy gaaaad 2.0
Asså på flera timmar har jag nog hunnit säga my gaaad hundra gånger. Stirrat ner facebook. Tänkt miljoner tankar. Dricker hundra lite kaffe och nu äter jag nudlar. Snart back to work. På riktigt så hoppas jag Sanne slutar när jag kommer. hej
jo föresten och sen kom jag på att alla dom sakerna jag är och lever, slutar ju inte va för att du inte är här ellerhur? nej men det känns om att jag har inte rättet till dom grejerna längre. För det känns typ som du har rättet till hälften. Men om man tänker på det så är det jag som lever och andas det, jag som hittat o inte kan leva utan det. Det känns förstört, för det känns som jag inte får ha det som mitt - utan bara vårt. Men fuck you, det är mitt.
ja hej igen då
My gaaad
asså jag kan inte sluta med det, hej ja jag vet här är jag igen. men vet ni vad jag önskar på riktigt? Att människor öppnade sina ögon. Bara tog tag i det dom såg rätt framför sig. Deras sanningar. I know, piss och helvete. Jag brukade va en människa som blundade. La locket på och gick vidare. Men jag är inte det längre, för jag har tagit av locket och kokar mest hela tiden. Men ändå, bara våga göra det. Skit i vad som behövs eller vad som borde va rätt. Följ känslan och bara gör det, våga göra det. Brister det imorgon så är ju hälften vunnit och den viktigaste delen, dej själv visst? Jag är trött på hundvakter. För det tycks va den röda tråden i mitt liv. Överallt finns där en hundvakt. för det borde kanske va det rätta att göra. Men i verkligheten, i det verkliga livet har ni blundat och i slutendan kommer du ha förlorat allt ändå. Jag ska bara känna allt jag känner och göra vad som faller mig in, vinna mig själv. Sen önskar jag alla människor utanför på vägarna kunde dö. Fuck you. Hej!
Just open up your eyes
Asså ja hej igen! Jag bara sitter här o stirrar på facebook. Där finns typ egentligen miljoner grejer jag skulle kunna göra. Men jag sitter bara o stirrar. Stirrar rätt in i skärmen och tänker. Ser mönster o tänker. Är det bara jag som ser mönster? Förstår inte hur jag ska kunna åka tillbaka till jobbet för jag somnar. sen kom jag på att det va onsdag. Fucking idiot onsdag. Fan torsdag o sånt imorgon. My gaaad! Men på riktigt är det bara jag som ser mönster? För jag ser dom hos alla. Alla som jag ser vill säga. Perfect. För bra liksom. Underbart nästan. Sen pist. Pist på systemet. Sen saknar man meningen och sen är dom där. Inte jag för jag saknar perfect början delen. Sen visst man kan va exakt tvärt om, men allt för samma anledning. Fattar ni grejen? Fattar ni vad jag pratar om? Jag är liksom en människa med för mkt hopp. Så jag hade aldrig kunnat bli sån. Vad pratar jag om? Är ni med? Rent ut sagt blir jag pist på såna människor som gör så med allt perfect dom har. Istället hittar jag andra grejer och va pist på. Typ saker jag inte fattar varför jag är pist på. Så ja egentligen så är jag väl inte riktigt med själv heller. Min historia, ska ta upp min nya historia tror jag och fatta varför. Daughtry. Lyssnar på daughtry hela dagen. Mmmm, wunderfull. 1 timme och 25 minuter. Sen jobbet.
When I call your name
Myyy gaaaad, va tiden går sakt. Har super boring. Hittat massa gammal awesome musik. Som va alldeles för längesen man hörde. Annars försöker jag bara hålla mig vaken. Sjukt stor risk att jag somna o inte kommer till jobbet nämligen. Dricker miljoner lite kaffe..
My gaaad, (ja okej ska sluta säga det) men fan asså sjukt svårt, idag, igår, denna veckan helt kaos. det går inte. Jag kan inte. Det gåååår inte. Jag gör inte det. Helt enkelt. Fuckit ska bara göra precis det jag känner för? haha säger jag nuuu. Ofta. Men ändå. Jävla typ konflikt eller nåt. Bara göööör nåt åt detta!
But the truth remains, you're gone..
MY GAAD! sitter o lyssnar på Nsync och typ dödlig nostalgi tripp. Har letet efter denna skit låten i hundra år och den är typ faaan så bra! Och asså jag Gone, låten gone är det jag snackar om. Kul att jag snart ska åka tillbaka till jobbet igen liksom. mmmmm awesome!
typ du är everywere.
galler
Kom hem från den jävla rånutbildningen för en stund sen. Ungefär samma som sist, typ dock lite bättre och mer denna gången. Men satt ändå o höll på o somna med en sjuk klump i magen..
Nej har inte sovit i natt heller. Suger. Inte fan hjälper det med halva apoteket! Riktig koma natt, så nära att bara typ ringa o få det ur vägen, hitta kontakten. Men jag bara gjorde inte det. Jag är rädd. Tror jag är rädd för att du ska dömma mig. Rädd för sanningen. Men sen så sjukt, denna veckan är sjuk och kunde jag så skulle jag raderat listor för när du finns och tänker matar du mitt universum - skapar mer, och egentligen brukar det va allt man vill. Men nu är jag kluven. Klart det är allt jag vill. Alltid vatt. Men det gör ont, när jag vet att det inte kommer bli så. Insåg med när jag satt där idag vilka sjuka galler du satt i huvudet på mig. Vilka jävla dilemman du skapat för mig. Sen den gången du sa det sjukaste du någonsin sagt till mig. Sen dess har det vatt min rädsla och ja bara insåg idag, ett- hur fruktansvärt sjukt det är att du sa det, två -hur sjukt att jag går o väntar på det, tre- att det verkligen är min verklighet. Du har skapat rädslor hos mig som jag inte visste man kunde ha. Tillsammans har vi skapat ett sjukt universum som jag inte vill leva i. Min tryggaste plats i världen gjorde du till en osäkerhet för mig. Det känns inte rättvist. Jag vill inte va i det universumet.
ops
fuuck det är onsdag visst?
Chris brown
Det va nära ögat...
Uppe och hoppar innan sju? my gaaad. dags för rånutbildning såhär en tisdag. Halft död, osminkad - men duschad! hahah, see ya later.
in 65 more years
Grejen är den, att det är inte ibland eller varannan vecka eller varannan månad eller någon gång ibland. Det är alltid. Varje dag, i 5 år har jag saknat dej och saknar jag dej. Varje dag i 5 år, har du och är allt för mig. Varje dag i 5 år, betyder du och har betytt allt för mig. Varje dag i fem år önskar jag du va här. Varje dag i fem år undrar jag hur du mår. Varje varje varje dag. Varje dag mer eller mindre. Men det är varje dag. Varenda dag. Och kommer fortsätta vara varje dag i 65 år till mer eller mindre i 65 år till.
Hej.
I thought that I'd known you forever
I felt like I'd finally come home
After all of these lifetimes
You still take my breath away
fan fan fan. Bävrar. och det är typ allt idag. Jag är bara där och jag kommer inte ur. Jag va ur ju? Visst eller va kanske? Det va allt för jag va tvungen o komma hem från london. Hatar o komma hem. Och jag hatar listor. Och dörrar. It have always been you. RÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖV!
A man can kill and still be the sweetest thing
den största idioten, kan också va den största idioten. Skaffa dej en ordentlig barnvakt istället.
Storm
Mitt kaffe är slut i glaset. Orkar inte gå o hämta mer för jag växte fast i soffan. Min telefon vill nog inte funka igen eller så vill ingen prata med mig? Svara på min miljoner jobbiga samtalsbävrar. Nej varsågod. Puss och kram o sånt. Behöver verkligen gå o duscha, för vet ni? Jag ska på fuuucking RÅNUTBILDNING klockan åtta imorgon. Ska bli ännu mer expert på o råna o sånt. hahaha! Piller, duscha? somna i duschen? SVARA MIG! Emh, ni vet såna listor man får av banken på alla ens kontoutdrag och köp o sånt? Fick såna i posten idag, haha mindre kul o kolla på. Ibland undrar jag om någon annan är ute o handlar med mitt kort för kommer fan inte ihåg hälften av grejerna jag gjort? Nåja asså kaffe. piller. somna i duschen om en stund. Haha ska nog sluta snacka piller o rån nu. Det blir fan bara värre. Och det låter inte speciellt bra? men asså egentligen vem tar mig på allvar? och egentligen vafan ska ni bryr er? För jag dömer aldrig...
Röv
jag vet det. för jag kände det. jag skapade det och nu är det så. fan universum o skapa grejer. Skjut universum!
If you're rubbing him the wrong way?
Asså fan. Jag och Jenny har gått i två timmar idag. Vi gick i hammar och höll på o bli attakerade av golfbollar på golfbanan som vi korsade :P haha! Harry och Ricky blev negrar i det fina regnvädret sen stanna vi inom maxi o köpte våfflor och massa gottis och tog igen alla kalorier vi förlorade - vadå dubbelmoral?
Jag va tvungen. För du gör allting bara fel. Så jag va bara tvungen. Och jag ser, men du ser inte. Så jag va tvungen. En historia som jag bara vill sluta va med i. Just det jag gör. Slutar va med i den. Jag vet men du vet inte, du blundar och jag ser. Så jag gick. Jag typ skapar en egen i LA?
Fan. Asså jag vet alla dessa grejerna och jag accepterar att du behövde en hundvakt och att vi är i en kulturkrock, men ändå kan jag inte acceptera att va utan dej? Jag bara vägrar och känner hur jag själv bara letar efter dörrar när allt jag borde göra är att stänga dom. Jag vet alla grejer och jag har alla kort på borden och jag vill inget hellre än att bara spela med dom! Vad säger det och om vem och om hur? Alla säger samma sak, förutom du och din äcklig hundvakt, som förövrigt borde ha stryk för vad den gjort. Asså ja.. Whatever igen.
Just the three of us
Do you remember singing songs, on a car ride off to nowhere it was
just the 3 of us. You called us both your favorites
And even after all these years those days still live inside my heart,
inside my heart.
times
Ytter dörrar
Kulturkrock, är vad det var. Ingen vet häflten av det jag vet, så det kanske låter konstigt. Men en ren jävla kulturkrock. Och det stör mig för det inte vad det brukade va. Hälften av det kunde jag kunnat bära. Hela kakan är bara sjuk. Och det är därför. Det är därför när du frågade mig vad jag tyckte, jag svarade "mm" - för hade du hört vad som pågått i mitt huvud hade vi klarat oss igenom en natt och det hela hade väl slutat med att jag låg död i ett garage någonstans i skogen. Jag totalt vägrar se dej för den som jag sett dej som - för du va desperat tror jag? Jag hade kunnat göra så mkt med detta, hade det inte blivit som det blitt så hade jag nog faktiskt gjort det. Och jag får ångest på dom gångerna jag faktiskt sa nåt. Jag nej.. I won't even go there. Hur blev det såhär sjukt?
Det är inte denna historian jag vill fixa, men ändå är det bara den som sätts ihop av alla bitar jag har.
Lifehouse
Det här med sömn är en sjukt rolig grej. Inatt vaknade jag i panik, jag ovanligt men en helt udda panik, började dra ur alla mina kort ur plånboken o la dom i sängen. Kollade facebook o sen somna jag om. HAHAHA, asså jag måte drömt nåt - för det där va bara weird. Och jävligt kul faktiskt..
Tisdag? Jävel jävel tisdag. Men tror det kan bli en bra tisdag. Ska börja med att gå ut o gå. Men skulle behöva duscha först. Normalt o duscha först? ja men jo. Jag behöver det..
Storm
I know you didn't
bring me out here to drown
so why am I 10 feet under and upside down
barely surviving has become my purpose
cause I'm so used to living underneath the surface
We have come a long way just to run
Tog bara hälften av alla jävla piller jävlar nu, för tror det är helt kombin som gör att jag inte ser. Och jag vägrar bli en pillerknaprare som inte ser. Nej det är inte. Sen är jag dödligt trött ikväll så jag klarar mig nog tror jag. Okej doktorn?
grill mys med mina gullisar ikväll efter jobbbet. Haha dö kul föresten när jag och Wille skulle gå hem så skulle han skrämma livet av mig, han lyckades nästan - han släkte ner hela giganten till ett jävla spökhus och ringde till mig när jag satt o räkna kassa som han vore en jävla pyskopat och snacka om att dom hade tagit honom, gick in och tände upp i SL rummet för jag trodde han va där - så va han inte det. Då började jag fan tro honom, men han va där - bara sjukt bra på o gömma sig. haha
ja nej, jag umgås med facebook igen. Ska sluta. jajjajaja.
hmm. Vill ju verkligen bara veta.
But damn they were our things.
asså idag är en sån dag, när jag verkligen jag bara vill veta hur du mår.. såå, hur mår du?
Möjligtvis?
Asså om någon kunde förstå mig just nu. Denna dagen va kul fram tills klockan fyra. dom sista två timmarna har typ gått baklänges. Så fruktansvärt lite o göra, jag har krupit på golven o städat, hittat på grejer som behövs göras för o ha nåt o göra men nu har jag verkligen absolut ingenting o göra och det enda dom spelar på radion är "kärlekens äckliga tunga" och människa efter människa går bara hem och här står jag och stååååååår-
muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu +t , hahahaha - det är typ det roligaste jag har haft!
muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu +t , hahahaha - det är typ det roligaste jag har haft!
My gaaaadd
Jag dog typ överallt. så kan man inte dricka kaffe och röka ¨på jobbet får man över konsumera cola ur cola maskinen. För jag behöver va trevlig och just nu gör jag inget vidare bra jobb med det. Polisen typ stod framför mig helt plötsligt, skrämdes så jag tror hjärtat stannade. My gaaadd.. Millan va o hälsa på mig, (nej inte jag själv) och hon är typ underbar för hon är fanimej alltid glad och det gör mig glad.
Nej asså nu måste jag komma på nåt o göra.
You're the swingset and I'm the kid that falls
But if the passions there, it's got to be right, right?
Cuz no I don't believe you when you say you won't come around here anymore.
I won't remind you, but you said we wouldn't be apart.
So no I don't believe you when you say you don't need me anymore.
So don't pretend to not love me at all.
<3
Born this way?
Reaktionen imorse? och jag va ett monster när jag kom hit. Träffar Jimmy den första jag träffar: "det va längesen man såg dej" "ja, jag har slutat", va typ det första jag kläckte ur mig. Sen kom jag på att jag va här och sen dåligt samvete och sen historian så jag gömde mig. Allt för ja jag såg en helg.. tror jag. En hel helg? My gaaaad.. Men sen kom jag bakom disken och typ sken upp när det strömma in kunder. För jag älskar kunder. Kunder är typ ååh så söta. Så ja jag jobbar här igen.
Och en känsla. En konstig sjuk jävla helvets fel känsla. Jag skapar det. Så jag slutar tänka det. Men det är bevis, ett så jävla stor bevis på hur jävla rädd jag är för att förlora dej. Jag liksom inte det- men vet inte varför jag känner det. Jag slutar känna det nu så jag slutar skapa det.
Tror fan på universum- men isf suger universum och jag ännu mer.
röv
Och en känsla. En konstig sjuk jävla helvets fel känsla. Jag skapar det. Så jag slutar tänka det. Men det är bevis, ett så jävla stor bevis på hur jävla rädd jag är för att förlora dej. Jag liksom inte det- men vet inte varför jag känner det. Jag slutar känna det nu så jag slutar skapa det.
Tror fan på universum- men isf suger universum och jag ännu mer.
röv
someday
That is all I pray, that someday I will understand
That someday I'll be free
Kaos
Från inga dagar till heldag. Från nio - 19.30.
Från ingen sömn till kaos.
mm..
en sönderbränd kaffekokare och rykande kök.
äckligt kaffe och stess.
från en sjuk koma och sömnlöss natt.
fan
When will I learn?
Asså nu ser jag sådär suddigt igen, är det lugnet kanske? Ah får hoppas det, för ser helt snett. Jag vet jag skulle gå o lägga mig, men fastna i bloggens värld igen. Min egen blogg. För jag asså ja jag har till och med glömt vad som framkallade detta ikväll? Vafan va det. jaja, jag är här iaf. Nu ser jag fan nästan inget. Så bäst vi går bort o lägger oss.
The saddest song
Det värsta är att jag ser. Jag ser och förlorar allt förstånd. det är så vi pratar och när jag ser det. förlorar jag den vägen jag va på. För någonstans ser jag att du tänker och jag hoppas, skapar, jag skapar av det jag ser - så jag sätter mig där igen.
but i know it could never be different, but I wanted to say that I miss you - but you're not coming home :(
Same song and dance!
Söndags koma. Har tagit varje piller i boken nu så hoppar snart ned i sängen o hoppas på somna snart. Så länge fortsätter jag kolla på Greek, lyssna på alla mina miljoner låta som André börjar irritera sig på - men vadå vafan jag och musik vi hör ihop. Vill man umgås med mig så umgås man med min musik. Funkar liksom inte utan.
it's not over.
dude, jag tror jag brukade va smart?
Ur arkivet, 2010-05-10
"Vänta.. Man spenderar ungefär hälften av sitt liv med att vänta. Som idag, jag slutade skolan vid elva. Sen börjar jag jobba vid halv fem, dagen är förstörd och allt jag kan göra är att vänta. Du måste vänta på bussen, eller vänta på en lektion, vänta i kön, eller vänta på något du beställer, vänta på maten, vänta på något eller någon du vill ha. För hur mycket du än skyndar på något eller någon är allt du kan göra att vänta. Hur onödig slösad tid är inte det? Så vad ska man göra istället för att vänta? Gå vidare? Skita i det? Köpa en annan tröja? Men om jag verkligen vill ha denna tröjan och verkligen tror och tycker jag behöver den? Är det då värt att vänta på den eller är väntan bara onödig tid? För ska inte det man vill ha bara falla narturligt? Var går gränsen mellan slösa tid och vänta?
för jag vill veta, slösar jag min tid eller väntar jag? Och vad är det egentlige jag slösar min tid eller väntar på? Bättre tider, enklare tider? vafan är det alltid man väntar på?"
för jag vill veta, slösar jag min tid eller väntar jag? Och vad är det egentlige jag slösar min tid eller väntar på? Bättre tider, enklare tider? vafan är det alltid man väntar på?"
Ur arkivet
2010-05-04
"Jag har aldrig förstått hur jag kan känna så.. Kanske för att det fortfarande gör ont, kanske för att det gör mig besviken, kanske för att jag är rädd för vad du får mig känna, eller rädd för hur du ska hinna såra mig på loppet inom några minuter. Nej jag vet inte, jag har inget svar på det. Jag förstår bara inte hur du kan få mig skaka som ett jävla asplöv, få mig att vilja krypa ner i ett mörkt hål och aldrig synas igen. Är det meningen att någon ska få en att känna så? Jag känner mig världs minst, som världens minsta lilla flicka, världens obetydligaste flicka.. Fan att du får mig känna såhär!"
Konstigt att vissa saker aldrig förändras. Konstigt att detta va inom loppet på några sekunder. Konstigt att det va ungefär ett år sen och samma känsla. Konstigt att man fortf inte förstår.
Nothings changed but the snow..
Ur arkivet
2010-05-04
"Jag har aldrig förstått hur jag kan känna så.. Kanske för att det fortfarande gör ont, kanske för att det gör mig besviken, kanske för att jag är rädd för vad du får mig känna, eller rädd för hur du ska hinna såra mig på loppet inom några minuter. Nej jag vet inte, jag har inget svar på det. Jag förstår bara inte hur du kan få mig skaka som ett jävla asplöv, få mig att vilja krypa ner i ett mörkt hål och aldrig synas igen. Är det meningen att någon ska få en att känna så? Jag känner mig världs minst, som världens minsta lilla flicka, världens obetydligaste flicka.. Fan att du får mig känna såhär!"
Konstigt att vissa saker aldrig förändras. Konstigt att detta va inom loppet på några sekunder. Konstigt att det va ungefär ett år sen och samma känsla. Konstigt att man fortf inte förstår.
Nothings changed but the snow..
My everything
Min syster. Min bästa vän. Min sanning. Mitt allt.
You are the strength, that keeps me walking.
You are the hope, that keeps me trusting.
You are the light to my soul.
You are my purpose...you're everything.
how can I stand here and not be moved by me?
riktigt onödigt av mig, men jag är sjukt onödig. Banankontakt. Det är kärlek.
Snedstigen hela dagen, sol och ljuse, utomhus -sköönt. Mat också :)
hemma på lyckansväg igen och städade i fem minuter sen blev jag sugen på kaffe.
Sunshine
asså känner mig halv idag, halv. Hela jag känns halv.
Det blir inte bättre än så.
Det blir inte bättre än så.
Let me tell you
helt jävla amazing, sömn. På riktigt. Har inte sovit såhär bra sen jag vet inte när.
och nu känner jag inte alls för o städa, jag känner bara för massa godis från maxi och glass. Glass, fatta med glass jag vill ha! Önskar jag hade en keps med.
hej
It's your world
asså jaha hej. Nu är klockan kvart över fem och jag har hunnit komma hem från jobbet och ögonlocks träning. Jag inser att klockan närmar sig hungrig mage och jag har ingen som grillar eller lagar mat till mig idag. Wtf? Jävligt snällt liksom.
Så medans normalt folk har vatt ute i solen idag har jag och andreas pumpat anabola i ögonlocken och lekt på giganten. Gick awesome btw, typ fan gillade det idag. Förutom just att mina ögonlock dog ibland. Men ja vad denna kvällen bär vågar jag fan inte svara på än och ändå är det kväll. Fest? sova? gråta? Träna? hahaha, träna..
same script, different cast. Jag rymmer, har sprungit, försöker springa. Kind of svårt. asså. hejdå
Giganten
Okej, asså för 10 timmar sen satt jag på Olearys och nu sitter jag på jobbet. Känns helt skumt för känns inte som jag jobbar här, men jo det gör jag. Om tio minuter går jag ner, så bloggar jag så länge så kanske det blir liksom mer normalt. Ska fan köpa cola när jag kommer ner innan jag svimmar av trötthet. Behöver verkligen socker innan jag kolapsar.
Sen hade jag liksom ett moment på vägen hit. Så frida, get up. För jag behöver berätta edt sjukaste för dej. HAHA, jaa det sjukaste! Typ historian och sånt.. Typ en konstig historia.
Fan lördag idag. Min tanke va fest, men nu är det typ tre kilo snickers och sova. Hemma. På soffan. Asså hemma, på¨lyckansväg.
nej asså tjipp hej
Sen hade jag liksom ett moment på vägen hit. Så frida, get up. För jag behöver berätta edt sjukaste för dej. HAHA, jaa det sjukaste! Typ historian och sånt.. Typ en konstig historia.
Fan lördag idag. Min tanke va fest, men nu är det typ tre kilo snickers och sova. Hemma. På soffan. Asså hemma, på¨lyckansväg.
nej asså tjipp hej
Typ så ja
Ja i går slog vi klackarna i taket på Olearys. Djn servera snort och vi drack öl, dansa till grease och fågeldansa. Dansa vidare hem till Jonny, och där hade vi typ ett moment. Ett sick moment, precis som det va mitt - ett moment till champagne high, tror jag ska gifta mig till den låten. Sjuk ironiskt det hade vatt. men iaf. Jag och frida gick sen vidare till Bajonetten för en sen fika. Jag sprang sen hem igenom skogen utan batteri på mobilen och ville typ dö i skogen, men jag kom hem och frida fick en kompis. Sen helt plötsligt vet jag fan inte om jag sovit nåt på riktigt. Har nog vatt vaken större delen av tiden, men ändå sovit men ändå aldrig riktigt somnat? Sjukaste sömnen evor.
Men nu är jag uppe och går iaf. Solen bara lyser som fan och tanken är att jag ska jobba idag. Gud vill bara hem o lägga mig innan jag ens hunnit iväg. Ska nog faktiskt äta en macka nu.
adidas-kickers tröjan mot jobbet, för rätta känslan!
Out of
jag är ute ur skogen. Jag kom ur. Men denna kvällen gjorde bara allt så klart. och nu tänker jag försöka sova. Typ för jag ska jobba imon. Återkommer
Vi är på olearys!
Vi är på olearys!
Like pretty little raindrops
Ibland undrar jag hur du mår. Ibland känner jag mig skyldig, men oftast inte. Men ibland kan jag. Ibland undrar jag varför det tog dej två gånger. Ibland så är det nog mitt fel. För jag va där, alla gångerna. Jag sa till dej och jag sårade dej ännu en gång på exakt samma gång jag sårat dej den första gången. Ännu en gång gjorde JAG ett misstag för någon annan skull. Ibland undrade jag varför, för du älskade mig på exakt rätt sätt tror jag. Ibland kanske mer för din egen skull. Men jag älskade dej. tror jag. Nu är vi några helt andra, det vet jag och första gången va nog men vi gjorde det igen för vi kunde vatt bäst. Jag va så elak mot dej den kvällen. För jag trodde ju jag va rätt och ville bara du skulle förstå och veta. Du va sårad och jag ännu mer. Kanske va jag anledningen alla gånger. Kanske va det av fel anledning alla gånger. Jag vet inte. Jag vet att det aldrig kunde vatt annorlunda, för jag vet att du aldrig va rätt. Men ibland önskar jag allt kunde vatt annorlunda. På ett annat sätt..
I ren protest..
.. bär jag denna tröjan idag. Bara för det är sjukt ironiskt och sjukt kul! det va ju därför jag köpte den med. Även om jag inte riktigt kände för den så ska jag nog ha den ändå för det är kul. Så nu dricker jag lite vin med. Hejs!
Starting over again
Du är inte en person som är rädd för förändrig, du tar vad du får och gör det till vad det blir. Du är inte rädd för mkt. Så som jag känner dej. Men du är feg. Feg för att ta vara på vad du tror på och du tror att du förtjänar mindre. Du är feg för sanningen och du är feg för förändring. Du är inte rädd du är feg. Så vad du gjorde - det va att lämna oss hängandes igen för du va feg för att förlora mig du va för feg för att ge oss en chans. Du var och är feg- jag tog dej inte för den typen, men grejen är att det är den du är. Kanske har jag fått allt om bak foten. Men där finns ingen o rätta mig och inga rätta svar i och med jag aldrig fått några. Hade du sagt hejdå till mig, visste du det skulle va sista gången för jag va bestämd. Jag visste för jag är inte feg. Så istället för att säga hejdå eller ta vara på chansen som du hade. Va du feg istället för du va rädd o förlora mig föralltid.
Jag tror alltid varje dag att vårdan dag kommer komma igen, den kommer igen. Har alltid trott att där finns en mening och en anledning för allt detta och jag tror fortfarande inte vi är över. Du gick efter i mina steg för du va feg, istället för o göra det rätt tog du mina ord och gav dom till mig. Istället för o kämpa för vad du tror är rätt tog du den enkla vägen och det är så klart när jag ser det nu. kanske älskar du. Men jag vet att det inte är vi, du vet det och jag vet det. Alla vet det, men du är bara feg. Och detta kan få va vad det vill. Jag kunde inte bry mig mindre. Men dagen våra liv korsas igen vet jag inte vad jag kommer göra med det, det är där du förlorar. Om du en gång hade slåtts för mig, för att det va det du trodde va rätt. Om du en gång hade visat mig att du kunde ta vara på den sanningen hade vi kanske inte suttit med så mkt rädsla nu. Men du vände dej inte om, inte en gång. Nu nu har du nog förlorat. Inte en gång tänkte du på vem jag va mitt i denna trauman. Inte en gång tänkte du på mig. Du kanske trodde att du gjorde. Men hade du vänt dej om en gång, hade du sett mig, du hade sett att jag behövde dej igenom detta.
va den du alltid vatt, gömm dej, rymm och va feg. Va precis vem fan du vill. Men där fanns en tid jag trodde du va mer. Det fanns en tid jag trodde du gjorde allt av rätt anledning - men detta du gör nu är inte för kärlek, verken mot dej själv eller någon annan. Allt du gör nu är av fegheten.
Jag älskar dej. Älskade dej. Älskar min. Älskade dej.
doesnt mather.
Just like a pill
Får jag gå o lägga mig igen? Det är allt jag vill göra.
sprang upp o börja käka och nu vill jag sova. hade glömt jag hittade nya avsnitt av greek igår. Hade glömt att det va fredag o jag ville baka. Hade glömt att det va helg o jag ska jobba. Vaknade o hade glömt massa saker. Nu vill jag bara typ gå o lägga mig
Dagen
Asså denna dagen kan vatt det sjukaste jag vatt med om. Det börjar med att jag blir den nya drogisen i stan asså, sjukt mkt medc och fixa. haha! Frida hjälper en tant som står o håller i sig i en stolpe för att hon är rädd för att blåsa iväg ahahah! Sen börjar vi vår resa mot snedstigen. Vi går, i blåsten går vi och tar oss fan hela vägen fram. på mindre än tre timmar. Väl framme drar pappa och suss ligger o sover och vi blir fast i 1700 talet iom elen typ bara lägger av? Så vi for rakt in i trotsålderns koman och dog. Pusslar och sen funkar elen och vi ställer oss o lagar mat? Planerar ett bakrån, att bli roomise i finkan med alla andra våra vänner och gömma pengar i thailand för att sen starta en strippklubb och sälja alla våra drogs i hammarkiosken.
Vi har kommit så långt sen trotsåldern. Visst har vi?
jag orkar inte mer ord nu så jag ska bara checka rätt ut och duu? Skaffa dej en egen sida o hänga på.
hubbabubba vs donaldduck world
älskar mening - these days have taken alot from me.
och på allvar allan allvar så har jag gått med på att vi ska gå ut till snedstigen idag? men det va inte förens jag läste Fridas blogg (tadaaaaa.blogg.se) som jag insåg att det kommer ta oss fucking tre timmar. OMG? Jag behöver massa cigg o redbull om jag ska ta mig igenom detta. och medicin. allt för att överbevisa systmet fuckeduphet?
vi ses på andra sidan. kan man gå motorvägen? haha
To the middle of no where
att någon frågade. gjorde mig förvånad. Att någon fattade gjorde mig glad. så glad att jag upptäckte att jag är som alla dom andra som skäms. Men wtf, jag är där jag är - det har tagit mig så långt så att det blev såhär. Så ja jag ska försöka sluta skämmas. jag ska bara göra detta med alla dom som vill göra det med mig. Dom som är värda att göra det med. I think I will get out of here where I can run.
Heartbeat
Fan. Inom mig. Väcktes en djup ångest. En djup ångest av att gå tillbaka. För går jag tillbaka så känns det som jag går baklänges. och det känns som jag bättrar på allt detta kaoset. Och en djupångest av att inte vara behövd. En djupångest av att jag inte klarar det längre. Kanske spricker eller dör. Jag älskar det stället. Eller ja jag brukade älska det. Det va vad jag hade som va mitt, där jag kunde gömma mig och va mig själv med mina stjärnor - men nu, nu vet jag inte ens om jag vill gå tillbaka.....
Okej?
Är det okej att Frida har skrivit en lista? Är det okej att jag lever i min nya addidas tröja? Är det okej att till den har jag min grå jumpsuit? Är det okej att jag har spenderat dom få pengarna jag hade kvar på sjukvården? Är det okej att jag typ kommer leva på vatten till löning? Är det okej att mina gardinstänger knakar? Är det okej att jag ska äta elderado? Heter det så? Helt okej dock att jag lyssnar på p!nk. För hon är awesome. Ja asså är det okej att vi ska GÅ ut till snedstigen idag, i blåst?
helt okej. hej hej hej
You're just like a pill
I haven't moved from the spot where you left me This must be a bad trip All of the other pills they were different Maybe I should get some help I can't stay on your life support, there's a shortage in the switch I can't stay on your morphine, cause it's making me itch I said I tried to call the nurse again, but she's being a little bitch I think I'll get out of here Where I can run, just as fast as I can To the middle of nowhere To the middle of my frustrated fears And I swear, you're just like a pill Instead of making me better You keep making me ill You keep making me ill
Mr Reinfledt
Morgon. Hundra telefonsamtal. Och för 600 kr kom jag fakriskt dit jag vill. En början. Kanske lite sömn till och med, kanske får börja sova? Hoppas det. Kanske börjar vi allihopa om nu. Hittade lite hopp att dra i och jag lovar jag ska göra det bästa för att förmedla den i alla dom personerna jag hade telefonsamtal med idag. För dom, dom behöver detta hoppet.
even in the darkest night, the sunniest day or in your darkest hour I'm your friend.
Jag lovar att den dagen när jag dömmer dej, den kommer aldrig komma. Din värld kanske inte är min, det kanske inte är för mig vad det är för dej. Kanske står jag inte bakom beslut du ghjort, kanske förstår jag inte - men jag tänker aldrig dömma dej. För jag tänker aldrig va som dom, som inte kan bättre och flyr. Jag ska göra mitt bästa för att hjälpa dej igenom detta. Vi ska göra detta tillsammans. Jag och du ska göra det den tredje parten inte kunde göra för oss. Jag lämnar dej inte. Jag vägrar. Kanske kan jag göra nåt rätt för dej nu, kanske kan jag göra rätt i det jag inte klarade innan. Vi tar oss över ån tillsammans om vi så ska nästan drunka på köpet. Vi stänger våra dörrar nu, som varit öppna alldeles för länge. Vi gör det nu eller aldrig. Och vi gör det tillsammans.
<3
I was made for you
Jag såg ett ljuse och det typ gjorde mig lite ont, lite skrämmande och lite konstigt. Har tatt min tvådagars fucking svin dyra medicin och ska väl slumra in nu.
Har haft en konstig dag, eller asså dagen har vatt bra - men jag däremot har vatt tömd på varenda känsla jag har förutom när man börjar prata politik. Där spyr jag lite i munnen precis som Harry så Wille fick torka spy på sin namnsdag. Nu ser jag suddigt. Dags o sluta.
dear mr president.
I walk under a bus got hit by the train
A man can kill and still be the sweetest thing..
600 spenn
600 kr för två dagars medicin. som inte ens hjälper. 600 kr åt helvete. 600 kr åt ingen nytta. 600 kr för en total utmattning. 600 kr fuck you detta systemfanet.
Frida
Ja, Frida. Hon skulle nog blivit president över hela fucking världen!
My whole life <3
creep
pension och skydd, mjölk och honugste? fucking idiot.
totalt slut, inte utvilad, totalt slut. Vaknade inatt och nu är jag vaken igen. Fight of my life och du hurrar för livet? det är inte rättvist. Jag hatar dej idag. Bilder. och jag bara hatar dej idag
Chasing cars
asså jag är iaf här. Nu är jag här, vi är här och du är där och facebook kompisar är överallt.
asså bävermoderater. kukläkare. knarkhelvetes fittsamhälle. jävla röv system. tyå det är på den nivån nu. okej nej men på allvarligt. jag umgås med facebook nu. Så ja jag skulle ju sova. I know. Har satt något i halsen. Men jag går nu då. till sängen.
Tydligen!
Asså okej, ett slag för mänskligheten i all ära - men wtf? Vad är det för fel på psyk vården i detta land? Och dom snackar om att Sverige har bra sjukvård? Visst det kan va sjukt vårt o ställa en diagnos på en psykiskt sjuk patient, för visst det finns inga prover som berättar vad som är rätt och fel och blablabla what ever. Men på riktigt? I denna staden värkar det som man måste va knarkare eller jaga någon med kniv för att man ska få den hjälpen man behöver på psyket. Eller faktiskt att man ska behöva komma så långt att man tar livet av sig eller försöker för att få hjälp.
och flera timmar tidigare skrev jag detta. Jag fyllde precis på det men det försvann. Men nu orkar jag inte dra det igen. jag är flera timmar senare iaf hemma, flera ja. Asså jag pallar inte dra det igen- jag återkommer imon.
Frida, till dej är jag förevigt tacksam - förevigt i skuld - förevigt du och jag. Tack börjar inte ens och beskriva hur tacksam jag är. Men jag börjar där. Jag älskar dej, för allt du är, för den du är och för vad du gör. Hoppas du förstår hur jävla underbar och bäst du är. Jag hoppas verkligen du vet och förstår att du skulle kunna göra och bli vad som helst i detta livet. Vad som helst.
det som är sorligast är att återigen tar jag en smäll för dej. återigen lider jag för dina fel och den du är. Det är inte ditt fel, men jag får lida för det. Precis som jag alltid gjort. Det är inte ditt fel, men ja jag gör det igen.
ja vi börjar där, imorgon tar jag resten.
Hello did you notice me?
Give me one chance at recovering at one life lost Give me one shot at redemption at any cost Repair my way before it breaks me Don't break me Hello, did you notice me? Can't you see that I'm crumbling down? Tired of the same old same
teach me something I dont know
helvetes helvetes helvetes helvetes jäävla fan va detta bara gör ont. Fyfan va ont det gör.
Checkar ut
fan. fyfan. för en gångs skull när man faktiskt verkligen försöker. När man vill mer. får man ett slag i ansiktet - klara dej själv. Så ja jag tänker lägga mig ner o ge upp hoppet om detta jävla systemet. Då klarar jag det själv. Jag gör det själv. Inte nog med en sjuk jävla förnedring så sjukt mkt onödiga pengar åt helvete, när jag inte ens har några. Känns sjukt jävla underbart. Tack som fan underbara helvetes jävla sjukvård.
Last song became the first song
En tredejedel , jag är en tredjedel av den jag va innan vi gjorde detta- innan hela det liv blev min rädsla. Jag är en tredjedel. Men jag insåg att en tredjedel av det jag brukade va är inget. För när dom tre delarna va mina va jag bara en tredjedel av mig. Så inget. Efter idag är jag nog inget. För jag insåg att jag vet nog inte riktigt vilken den tredjedel är. Om så det bara är en tredjedel jag är - så har jag ingen aning. För idag blir det klart att koma är inget som nyligen hände. Jag har ingen koll, ingen koll what so ever vad som har hänt. Där finns delar men där är långt i från en hel bit. Jag har småbitar, småbitar av grejen som inte finns. Jag är inget. Inte ens en tredjedel efter idag. Efter idag blev jag nog bara lite mindre. När man tror man har full kontroll så har man nog egentligen ingen aning.
Always thought Ill be ready and strong enough
lyssnar på vår lista så känns det typ som att du är med mig idag. Det kanske skänker mig nåt. För jag skakar, typ hela jag skakar. Vet fan inte varför.
unbelievable.
I think it might på tuesday
Skinnbyxor för tur, ny tröja för nåt nytt, fettigt hår för koman, gammal parfym från en väska som jag inte använt på tre månader för att du ska va med mig, boots för att va stark.
Vi har försovit oss. Men nu gör vi detta. Tillsammans. Du & Jag.
sen..
sen har jag en jävla önskan, en sjuk jävla önskan - att du kunde dra ååååååt helvete, att du tog det jävla jobbet hundra mil här ifrån, nåt jävla utomlands jobb du aldrig hade fått ändå för du är såååå fruktansvärt jäävla meningslös.
The story
asså på riktigt, så denna dagen har vatt piss. Rena helvetet. Men ja jag va beredd på att det skulle va såhär. Va beredd. Imorgon kommer bli hundra gånger jobbigare. Och ja min kropp vill inte riktigt sova. Min kropp vill bara skriva, veta mer, tänka, gråta, gråta till Eminem - det är nåt nytt. Ja det är så det är, ta det embrase it. För ja what tha fuck. Trött på detta nu. Trött trött trött. jag skriver. Skiter i att förklara. Ta det som det är, ta det för vafan ni vill. Jag kan va precis va ni vill, idag kan jag va precis vad ni vill. För jag skiter i vad ni tycker. Det må va svårt för er att förstå, men att inte orka gå upp, eller inte orka träffa människor, eller att bara ligga en hel dag och gråta handlar iaf inte om er och det handlar inte om ork. Och jag önskar bara jag kunde vakna upp till ett ljus imorgon. En lättnad kanske, någon ny känsla iaf. Än denna urholkning. Denna brist på glöd och inspiration. Brist på allt hopp förutom det jag hoppet jag vill bli av med. Ja livet ger en skit och just nu tar jag bara emot det. Kanske är det bara så att jag bara sätter alla mina känslor i dej? Just nu har jag ingen annan förklaring. Det är allt jag har. Vet fan inte ens var jag ska börja imorgon, är ten times rädd för vafan detta ska bli - är rädd för att jag ska göra det jag alltid gör. Aaah damned, kan inte samla mina tankar.
all i ask is simple words and truth
typ bara ditt namn får mig att vilja krypa ihop till en lite boll och dö inombords!
typ gräva ut mina inälvor och min hjärna och typ fly till underjorden och leva i mörker resten av året.
endless, that's what he said.
Come to california?
And I don't know if I believe I'm everything I should be
If I'd never been for you
Love I am drowning in this change
It's washing everything I know and am confident with
Come to California 'cause I've been lonely for you
We can stay up all night just to watch the sunrise
Come to California
Nothing's right without you and even in the daylight
Well I can't see the sky
I can't see the sky
Along the bitterness
Asså ja okej, visst jag är sjukt jävla bitter idag. Men allvarligt nu? Ibland blir jag irriterad på överdrivet glada, positiva och framgångsrika människa - typ som blondinbella som skriver att flyt är en inställning?? Asså visst att mycket blir va man gör det till och med en positiv inställning blir säkert allt en gnutta lättare. Men att en hel familj bara brakar på en och samma gång kallar jag inte flyt - och det är ju inte så att jag gått o önskat för detta oflyt, eller att vi ska ha lite jobb nu eller att hela världen är beroende av droger och hela ens umgänge är med på polser 112. okej nu spottar jag typ alldeles för mkt- men allvarligt, livet ger en ris och roser, livet ger en bra och dåliga stunder - livet är inte en inställning, flyt är inte en inställning - det är så livet är. Att hela det svenska systmet är helt jävla fucked up, att sjukvården i detta landet är det sämsta på hundra år, att psyket inte ens arbetar efter ett systmet utan bara hoppas på det bästa och inte ens kan hjälpa en själ som dom faktiskt får betalt för, utan bara sjukskriver alla och sen får dom inte ens ordentligt med pengar så dom kan leva - för det helvetes systmet sviker igen - det är flyt, dålig jävla flyt för att sverige är sämst i världen på att rösta och för att politikerna borde skjuta sig själv eller testa va en normal jävla människa med, toppar och dalar. Flyt det är inte en jävla inställning, det är nånting livet ger dej. Att välja att göra nånting åt skiten man får eller att bara skita i det - det är en inställning.
Normalt?
okej, asså efter att jag kollat på poliser 112 fick jag ett sjukt beroende (helt fel ord, men det va det enda jag hade) att googla droger. Asså typ fatta droger. För jag fattar inte det. Eller jo asså jag är beroende av cigg, så jag kan fatta hur man blir beroende. För beroende är lätt att bli. Speciellt om man är dum i huvudet. Men asså ja jag fattar inte och jag behöver fatta grejen bakom fattar ni vad jag menar du? Men asså ibland kan dom uttrycka sig så dumt på såna sidor så jag typ dör. Eller ja det är kanske bara jag igen?
"En människa som missbrukar amfetamin kallas ibland för pundare (från engelskans Punding)[6] eller mer explicit tjackpundare och mer byråkratiskt amfetaminmissbrukare."
"Ett långvarigt missbruk av amfetamin kan också leda till kraftiga depressioner eftersom amfetaminet påverkar dopamin och andra viktiga funktioner i hjärnan som påverkar välbefinnandet. Nivåerna av dessa kroppens egna "lyckosubstanser" kan efter allvarligt missbruk tillfälligt bli nedsatt, vilket kan leda till depression, orkeslöshet och så vidare."
"Amfetaminberoende är i huvudsak ett psykiskt beroende, inte som i fallet alkohol och opiater något fysiskt beroende."
asså jag vill inte läsa mer för jag kommer få mardrömmar. Men asså vill ni veta vad det sjukaste är? att dom flesta droger, är oftast psykist beroende framkallade, inte fysiskt som typ nikotin. Så egentligen är man inte beroende man bara får för sig att man behöver det. Så egentligen så fattar jag nog inte droger iaf. Men iofs så kan det psykiska va svårare att lägga band på än det fysiska. så ja.. nej fyfan jag får mardrömmar och ska nog göra nåt annat istället nu.
Kaffe 2.0 part hundra
Asså jag va o handla idag, men nu har jag druckit så mkt kaffe så jag har typ inget kaffe kvar - igen! Så nu ska jag åka hem till andra och dricka kaffe resten av månaden för har fan inte pengar och dricka såhär mkt kaffe :p hahaha! Och har även utfört ett kaffe expriment som visar att kaffet blir bara svagare alltså INTE starkare om filtert viker sig. hahaha!
Nu sitter jag o kollar på poliserna och det är nästan pinsamt att se att de största problemen Kristianstad har är bråkade äckel fyllehundar på subway, eller hur stökigt folk har det hemma eller leta efter skadade hundar.. Daah! Varför va dom tvugna att ta med Kristianstad i det här programmet? För det är duktigt pinsamt. Tror dock lyckansväg är med ikväll, ball! naat.
Kaffe
Vet inte riktigt vad detta är för dag egentligen. Är inte säker på om min telefon funkar för typ det ringer och sen är där ingen och sen ringer man så är där ingen. Sms men vet inte om jag svarar? Eller är det kanske inte telefonen. Nej jag vet inte vad detta är för dag. Köpte tio snickers på maxi och granatäpple saft. Och när ni inte berättar känner jag mig minst och ensammast i världen. Och denna känslan har jag känt förut. det är inte seperationsångest - det är nåt annat - men som vadå? Och jag drack upp en lite kaffe på en timme, brygger en ny lite nu. Ska äta matlåda. Och känner mig lite uppriven idag. Typ jag tror dom kallar det hopp? När man fortfarande känner att det inte över. För det är inte över, det vet både du och jag. Det är det vi behöver komma över. Det är den lösningen jag behöver hitta. För hopp är inte nåt jag kan känna. Trots att allt jag önskar är att du va här bredvid mig just nu. Saknade är olidlig. Smärtan och typ världen är bara helt sjuk. Och det är du och universum. Det är du tills universum bestämmer sig för att försvinna. Men jag inser att inget är så enkelt. Egentligen vet jag inte vad jag är så ledsen över just nu om jag kanske sätter mina känslor i dej för att slippa allt annat. För kommer du ihåg att jag kände mig ensam med dej? kommer ni ihåg att jag va övergiven och sviken, ledsen och förstörd och levde ett liv som inte va mitt? Dom grejerna va inte jag. Du sa det. Jag ville bara inte inse att vi inte kunde leva med varandra eftersom vi inte kunde leva utan varandra - iaf inte jag utan dej. Men grejen som ingen förstår som du inte förstår är att den du är nu, det är inte den du vill va och är. Det är den bakom jag är med, vill va med. "hur brukade jag vara, vem brukade jag va" det är en människa som letar efter en väg tillbaka. Smärtan idag är sjuk. För ingenting går egentligen ihop, och egentligen saknar jag bara dej, och egentligen är jag inte över det och egentligen har jag fortf hopp - ett sjukt hopp som gör mig levande. Men imorgon när allt detta hoppet bara kommer knäckas och det är meningen att jag ska komma tillbaka till verkligheten kommer jag fall, falla hårt för egentligen vill jag bara att du ska va med mig.
Oj
Har typ glömt o blogga idag. Tror jag sov rätt bra i natt faktikst. Om någon skulle bry sig.
Kaffe har typ inget kaffe hemma, har druckit en kopp och nu vill jag bara ha massa mer. Ska nog gå o handla nu. Hade massa flyt tills jag bara råkade sätta mig här. Inte så bra. Sen är jag otroligt fattig som det är just nu. Så ska gå o handla, bli ännu fattigare och sen ska jag sitta här i denna lägenheten och ruttna tills löning. Passar mig perfekt. För jag typ hatar alla människor som går utanför på dessa vägarna iaf. Och nej jag är typ inte alls bitter. Jag har ju en snygg kickers tröja iaf? Haha!
typ vafan vill tisdagar med sitt liv egentligen? Ja jag vet det är inte tisdag idag, men imorgon är det och det kommer bli en apdag. Och tisdagar är alltid det. Vafan liksom? Kan jag göra detta nu då? Är jag typ redo för detta? Röv. Nej. Jag är cp nervös och jag önskar jag hade en brödrost. HALLÅ? Någon granne som har en brödrost o låna ut? För jag vill bara käka rostade mackor hela dagen. mmmums
nej vi skiter i detta nu. Meningslöst babbel.
ÅH
Tell him the truth
maybe thats what I got to do?
the story - brandi calile - sann jävla helvetes kärlek till musik.
All of these lines across my face
Tell you the story of who I am
So many stories of where I've been
And how I got to where I am
But these stories don't mean anything
When you've got no one to tell them to
It's true...I was made for you
I climbed across the mountain tops
Swam all across the ocean blue
I crossed all the lines and I broke all the rules
But baby I broke them all for you
Because even when I was flat broke
You made me feel like a million bucks
You do I was made for you
You see the smile that's on my mouth
It's hiding the words that don't come out
And all of my friends who think that I'm blessed
They don't know my head is a mess
No, they don't know who I really am
And they don't know what
Tell you the story of who I am
So many stories of where I've been
And how I got to where I am
But these stories don't mean anything
When you've got no one to tell them to
It's true...I was made for you
I climbed across the mountain tops
Swam all across the ocean blue
I crossed all the lines and I broke all the rules
But baby I broke them all for you
Because even when I was flat broke
You made me feel like a million bucks
You do I was made for you
You see the smile that's on my mouth
It's hiding the words that don't come out
And all of my friends who think that I'm blessed
They don't know my head is a mess
No, they don't know who I really am
And they don't know what
Gets high
Det värsta är denna känslan; att du inte älskade mig tillräckligt för att kämpa för mig. för att hålla kvar mig. Att du inte brydde dej tillräckligt att ställa upp för mig, ta tiden för mig. Att du verkligen aldrig fanns där för mig. Och att du faktiskt aldrig bevisade något för mig. För du gjorde det du gör bäst, lämna mig i sticket - här i den svåraste biten. Och jag sitter och undrar hur du mår? Du är inte värd det från mig. För i din värld är du kanske en hjälte men i min är du en killer. En fucking rå jävla killer. som totalt slaktade mig.
It's true I was made for you
Frida gick precis, känns typ awesome att hon är min bästa trygghet i världen - även om vi är 90 och pist på systemet. Men för övrigt, känns det inte bra. Det känns inte alls bra. Samma vardag, samma historia och ikväll dör jag av saknade till dej. Du är bara borta och jag bara saknar dej så frukansvärt. Typ vill nog hellre åka till London och starta en ny historia där. Min egna, på egna ben.
You're the reason I come home
Det sjukaste är att det första jag gör när jag sätter fötterna på denna illa luktande Kristianstad mark det är att sakna dej. Hur jävla sjukt är inte det? För det är typ det jag kan här- röv helvetes kristianstad. Hade jag bott i London hade jag inte kunnat det där, för det hade vatt min grej och inte vår och typ ja fuck it bara.
Malmaoe
Hejhoppsan, back in sweden in business. Tradigt måste jag säga. Typ en vecka till på oxfordstreet hade inte vatt fel faktiskt. Men äntligen hem till Allan ballan Kalle Anka world - saknat min Fridis. Och typ veckan kommer bli typ bajs. För det är möten och grejer och skit och ja fan pizza.
örk
Same song and dance!
Waaazzupp people? Jag är typ awesome. För jag har smällt 5tusen på oxford street idag. Bla en nya kickers tröja till samlingen, typ löv. Men beslutångesten va inte nådig för kunde ju tyvärr inte köpa alla. Vi åt på den asballa sushi restaurangen idag med när den kommer rullande på band så får man bara plocka av vad man vill ha - sjukt effektivt, ibland :P Nu blir det fish and chip och jag slukar öl för fulla muggar, men fler öl blir det ikväll - hejs! Ses o hörs imon sweden people!
nytt linne som jag köpt idag, igen vidare bild - men lovar det är awesome!
Oxford street here we come!
WKD
We're going out, jag i en ny klänning från nex och nya örhänge från någonstans här i london haha!
Hotelroom
Gasoline
Fattar ni att jag går utan jacka i london? Enbart i poncho. Käkar snickers, laddar om batterierna efter en awesome och fullspäckad dag. Det har vatt så mkt och så kul så vet inte riktigt om jag kan berätta allt så ni får nöja er med att vi har vatt överallt i london, åkt överallt med tunnelbana och haft riktigt jävla awesome.
Är tillbaka på hotellrummet nu iaf och i kväll blir det antaglien KFC och lite party party.
och sen läasar jag bara fridas blogg o dör över att nåt inte är bra. Jag lövar snedstigen party familjen waka waka allihopa <3
London baby
So far, so good!
resan har verkligen startat as good! Kom till danmark och flygplatsen , vi checka in väskorna och Jenny utsattes för stickprov. Vi slog oss ner på olearys och drack öl och käka lite lätt. Sen inom dixon och sen på planet. Vi hade värsta sightseeingen på vägen till hotellen i taxin. Och dessutom världens ballaste ride hit, garvade så jag trodde jag skulle dö. André sitter typ upp i ansiktet på chauffören och checkar in hans as nya htc naaat. "5 miles, km - eller vadå vad har man här. Nähe det är typ vägen tills nästa sväng" "han liknar fan björn - men vad är det för bil han har, en ford? - ford fikus - hahahahah - asså fikus asså som i flower" Stackars utmobbade taxibjörn. Men vi hade kul åt hans bekostnad. Stackaren ska hämta oss på söndag med.
Sen väl på hotellet sticker vi ut och undersöker stället vi bor på och här är typ dö fint, riktigt äkta engelskt. Love it here! Vi åt lite käk, gick en sväng och nu ska vi nana kudden. Upp ska vi 06.30 för en fullspäckad dag.
en aning seperations ångest - meeen I love it here.
nattis från london!
