EMILIA,

"and I miss the world when it was a simple place to be in
it used to be a beautiful place to be in
but now I'm lost, now we're lost"..

varför blir det alltid såhär?
Orkar inte vara ledsen

Jag gillar inte läget alls, jag har en jätte tråkig ledig dag och har ett shopping behov till max. Sitter och kollar på forever 21's och topshops hemsida och jag smälter som smör i solen, tror det är beställningsdags faktiskt.

Sista lediga dagen nu, imorgon är det dags för praktik igen!

Vaknade precis, det luktar kaffe i hela huset bara älsa när det luktar så. Jag påminns alltid om hur det va hos mormor när vi va små, när vi vaknade på morgonen på julafton eller när vi nu hade sovit där luktade det alltid såhär fast mycket godare. Åh om man kunde va så liten igen.

 Ska gå och hämta mig lite kaffe, sen vänta på att OTH ska bli klart så man kan kolla på det, har ju väntat en hel vecka på det nu. Wihuu, jag är spänd! :p

JAG BEHÖVER INTE DETTA!!!!!!

Vi brukade dela varenda dag tillsammans, varenda jul, varenda sorg, varenda glad stund, varenda måltid.. Vi delade allt. Studvis gör det så ont att inte kunna öpnna dörren till ditt rum och se dej där, stundvis känner jag mig ensam igenom allt detta. Men vi har delat så mycket, vi har gått igenom allt tillsammans. Det känns bara jobbigt att inte ha dej nära längre.

Jag har typ ett jätte stort problem, det är något som jag funderat på jätte länge ocg nu behöver jag verkligen hjälp! Jag är öppen för alla förslag, fast kanske lite svårt när det gäller just detta men jag ger det ett försök. Jag vill göra en minnes tatuering av min farmor och jag har absolut ingen aning om vad. Eller jo, jag har egentligen massa förslag. Men jag är mest rädd att det kommer bli fel, jag vill bara känna att det är perfekt och tror inte något av de förslag jag har är perfekt för ja isf hade man vetat det. Har funderat på det här vanliga med döds datum, änglar, blommor ja allt sånt tråkigt men jag behöver det ultimata och jag beehöver hjälp!!!

Jag tänkte köra en riktig uppdatering denna gången, för jag har haft en lagom fin helg faktiskt.

I fredags hade jag och Stoffe huset för oss själva, hans då :p så vi lagade mat, tittade på film och hade mys. PÅ lördag morgon när jag vaknade så tyckte jag inte det va mer än rätt att han också skulle upp. Så jag slet upp honom så vi kunde åka hem till mamma och låna en bil, så att jag kunde komma in till stan för lite presentköpning och sen vidare till fjälkinge för födelsedagskalas. Pappa har fyllt år, så blev lite smörgåstårta och mys med Jonte. Även fotboll som jag dock förlorade.

min näsa gör ont, mitt hjärta gör ännu mer ont.

Sjukt hur saker kan vända, sjukt hur de fortf kan beröra en, hur dem kan vara en del av ditt vardagliga liv utan att ens finnas där. Det är bara sjukt, jag antar att ödet inte va på min sida. Jag antar det va det jag ville hela tiden utan att jag visste det, för nu känner jag det jag aldrig kännt förut.

BTW dricker jag te :) Det har blivit en ny kvällstradition of mine, mums mums.
Jag orkar inte plugga mer heller :/ Blä kommer bli inget bra prov.

Smällar man får ta, wiie slutar 12.20 imon
Nej, nu ska jag vänta på ett sms ska glida in sen är det nattis.

Så nattis på er

Godkväll gott folk!

Idag har det vatt praktik för fulla muggar (halva), har inte vatt en människa i butiken idag. Ganska segt! Men jag har hittat på saker att göra ändå. En av småbarnen som ska va med i modevisningen på fredag och lördag kom in o provade sina kläder idag, SÅ SÖÖT! Jag trodde jag skulle smälta som smör i solen.

Nu är jag hemma iaf, janne sover i malmö i natt, mamma är på kören, stoffe är i stockholm och jag är bara allmänt ensam. Men det är ganska gött ändå. Fast jag borde egentligen plugga nu, men jag har ingen ork. Får ta det efter idol istället tror jag :P Fast nej, jag måste nog plugga nu. Känner att jag måste ha jätte bra på detta provet.

SNAAART HEEEELG :D

Åh dessutom tror jag att jag ska inom Jc på fredag och handla lite kläder till Jonte och jacob, såg massa söta tröjor idag! Dessutom får man ju 20 % rabatt :P

Pluggandet är nu nerlagt för dagen, one tree hill har jag fått ner och har precis kollat på idol och druckit te. Nu sitter jag här och beundrar mina fiskar :)

I hate the way i feel when I'm alone, tankarna går på högvarv och alltid samma sak som snurra runt och jag vill inte bli lämnad ensam, jag vill inte tänka det jag tänker för det finns inte det går inte, jag kan inte. Jag kommer ihåg att jag brukade säga att jag inte ångrar nåt, att om jag fick chans att göra samma misstag igen så skulle jag göra det om och om igen.. Och ja det visar sig nog att jag faktiskt är så dum. Vilket spelar mindre roll dock, men ja iaf. En sak som dock spelar roll är att jag har aldrig kännt såhär, jag har aldrig kännt dom gångerna jag blivit hemma själv att jag känner mig övergiven, jag längtar, jag saknar och jag trånar, jag har aldrig kännt mig så beroende av en människa förutom som jag gör nu och det BETYDER, det betyder mer än jag vågar att förstå ännu. Vilket är en bra sak, men tankar som finns där ändå makes no sence.

äsch.

KOMMER JAG INTE IN PÅ PIRATEBAY, så jag kan inte ladda ner OTH :(
PLus att Stoffe åker till Stockholm imorgon, plus att jag har praktik. BLÄÄÄÄÄ!

Jag har upp över öronen mkt plugg att försöka få färdigt idag, så jag slapp imorgon eftersom jag har praktik då - tänkte jag! Men såfort jag öppnar (rättare sagt, försöker) så hänger hela datan sig! Ett rent jävla helvete är allt jag har att säga. Så snart mkt snart ger jag upp.

Sen måste jag även tala om att jag har en söt pojkvän som köpte ett akvarium till mig och idag  va vi o köpte fiskar. Världens bästa överaskning, så nu har jag äntligen två fiskar :D En heter Doris och den andra veta jag inte än :/ Jag är öppen för förslag!!

Jag är så trött men att känna såhär, så trött på att känna stenen som tyger mitt hjärta, klumpen i magen och tårarna svida i ögonen. Jag vet inte om det är rädslan eller sanningen som får mig att känna som jag gör.. och det får mig att rysa. Du har trampat in på nåt känsligt, något du aldrig borde gjort, något du aldrig borde sagt. Faktum är att det att jag inte ens vet, jag vet inte ens längre och bara det är ett tecken. Tecken på fel! I need you gone. Jag vet vart jag är och vart jag förblir, bara tanken gör mig förvirrad men verkligeheten kommer ifatt mig.. Hoppas jag.

When it came to lovin' me you just weren't concerned You never gave a damn so I guess now it's my turn

Tänkte att jag skulle klämma in en snabb liten blogg innan jag beger mig.
Emh, ny kojl har jag på mig -jag halvgillar den.
Det är förfest hos Nataluschka ikväll även firande av hennes 18års dag.
Sen blir det Grand, utan något tjafs.

Ja jag ska helt enkelt göra denna kvällen sjukligt bättre än förra fredagen,
anatar det va allt..

Jo älskar Christoffer Nils Johan Frostebring sjulkigt mkt med <3

Jag sitter i skolan, jag har webbdesign och det suger. :(
Jag käkar ihjäl mig på läkerol och Lina bara klagar. Dessutom är det kallt :(

Jag vill inte gpå på svenskan får jag kommerfå stryk då och sen ska vi ta foto med och det är tråkigt :(

BLÄÄÄ!

Utgång ikväll dock :)

Jag använder det så älskade ordet, energietjuvar som jag snott från Frida. Det är ett perfekt ord på människor man baar vill blocka ut från sitt minne. Jag har två stycken förtillfället som jag bara vill ska försvinna. För dom tar all min energi genom att lägga ner min ilska på dom. Så jag bestämde mig nu för att sluta genast.. Och där med är ni nu blockade från mitt huvud.

Bara för att nämnas

Nu sitter jag hemma, typ första kvällen denna veckan och kollar på idol vilket mest är fjasko. Jag saknar min favvo från detta året som va full på sin cocacola ;) Sjukt bäst va han. Jag sitter här och dricker te och äter kakor med, har en riktigt myskväll för mig själv. Fast hade hellre velat att min älskling va här. Men han behöver nog komma ifrån mig lite :p

Imorgon är det skola igen, jag har ingen lust. Sju veckors lov nu hade inte varit fel nu. Men jag får väl se fram emot helgen instead, då är det fest och förhoppningsvis en massa mys.

Tjarå

Nu sitter jag hemma hos min baby och vi har precis myst med te. Vi har även kollat på idol ikväll och ätit konstig fisk :p Nu ligger vi i sängen och jag ska väl snart nana för imorgon är det praktik på g och en date med Fridisen är inplanerat på lunchen. Ser faktiskt fram em morgondagen, men ser mest fram emot att mysa ner mej lite med stoffe nu :)

Men om jag behövde dig, skulle du inte finnas där då?

Det måste vara så att det är nära dej jag vill vara, det är din värme jag vill känna, din armar runt mig. Ditt leende, dina ögon, dina ord - det är det som fått mig på fötter igen, det är vad som gjort mig levande. Om jag någonsin tivlar på det, är jag inte värd dej. Så jag antar att jag inte är det. Men jag är förevigt tacksam för att du släppte in mig, gjorde mej hel. Lärde mig älska igen, lärde mig leva. Med dig är jag hel älskling.

och denna bloggen var meningen att handla om nåt helt annat, jag bara insåg att du är min värld. Det som en gång fick mig att tvivla på dej, är vad som en gång fick mig att svika kärleken, som fick mig att krypa, som fick mig att gråta, det va den som en gång nästan kostade mig min värld. Du kan inte jämföras med det.

Det sättet man till slut blev på, är format av de människor som tidigare påverkat ditt liv. Det sättet du är på, är inte det sättet du själv önskat att bli på. Fick du själv välja, så skulle du inte bli sårad, du skulle inte ta åt dej och du skulle inte formats att bli till den du där om du inte låtit folk påverka dig. Kanske är man tillräckligt stark till att inte bli sårad, men den starkheten måste isf sitta djupare än så..


Verkligeheten sitter djupare än på ytan

Äntligen funkar blogganedt som det borde, har vatt strul med mitt internet hela dagen.

Är bara så sjukt besviken på mitt liv förtillfället, allting fungerade för mig och med ens bara rasar det. Jag vet varför, jag vet hur och jag vet vad jag borde göra. Men om efter om trillar in, tanke efter tanke blir bara starkare och det är inte rättvist det du gör. Jag vet vad det betyder för mig, därför är det så svårt. Det finns ingen verklighet i det, det finns inte för det vet jag. Men dte finns i mitt hjärta, min tanke och mina känslor. Det är vad som gör det svårt, när det kunde vatt så enkelt som det egentligen är. Det är sårande, kränkande och rsande förbannat jobbigt. Jag blir galen på mig själv, mitt hår kommer ryka om jag inte får detta rättvänt. Det finns ju ingen sanning i det? Eller är det allt det är, för det är ju så det känns i mitt hjärta. Eller är det bara chocken som inte lagt sig? För jag vill ju inte, det räknas väl visst? Jag vet inget, allt rasar förtillfället jag måste bara se till så att det är de viktigaste grejerna som hamnar på rätt sida om mig och det är det viktigaste att jag vet.

Jag vet inte varför jag låter det komma åt mig varje gång. Jag har ingen aning varför jag bryr mig, men jag gör det. Jag gnager i sönder mig själv. Efter allt är det allt jag velat till och med fortfarande. Men det ska inte få förstöra nåt, det ska inte få komma till mig.

Nu är det söndag igen. Drygt som fan faktiskt, tillbaka till ännu en skolvecka. Sjukt drygt att gå efter samma schema vecka in och vecka ut, det blir så långrandigt så man vill spy.

Nej nu ska jag dricka lite kaffe och vakna till lite.
Mer bloggande senare, ciao

Ikväll va det utgång på G, hm va det tänkt iaf. Det va förfest hos Jens, med bara några stycken det va massor med trevligt. Sjukt längesen jag festade ihop med min Honey. Sen kom Sara och hämtade oss och vi intog grand. Jag varade ungeför en halvtimme innan det blev bråk, och efter ungefär va det fullt ös medvetslös. Så tack för den förstörda utekvällen! Ut från grand och på det igen, helt sjukt va det mest.

Jag orkar bara inte.

Never felt this way. det är så sant som allt jag någonsin sagt. vet inte vad jag ska göra.

Förtillfället är jag så trött så jag inte vet vart jag ska bli av och dessutom saknar jag min älskling så jävla mkt :( Vi har båda en fullspäckad vecka med mkt grejer som pågår så då blir det lätt hänt att man börjar sakna honom. Iaf så har min kväll spenderats i sängen jag har snart kollat klart på top model 10 :p Jag fuskar lite! Sen har jag även kollat på idol och det största pluset är att jag har ätit massor med äppel paj.

Börjar 08.35 imorgon, och jag vill helst inte gå upp alls. Jag vill sova hela dagen lång och bara dricka kaffe och röka, det va längesen jag hade en sån dag. Vilket lär få dröja lite till, för imorgon är det skola om jag någonsin kan somna. Vilket borde kunna gå eftersom jag är as trött, men har en jävla nackspärr (överdrivet dock) och så sjukt ont i mina knä och ja i hela benen. Bwääh, haha jag bara klagar.

Nej, nattis.

Nu har jag precis kommit hem från praktiken, död helt slut. JÄTTE MKT KNÄ ONT!
Fick fin besök av Jens och Stoffe idag, det va lite trevligt.

Nu vill jag bara dö och döda!

Ibland, vissa dagar, en viss tid, ett nytt år, ett nytt liv..

Ibland, vissa dagar, en viss tid, ett nytt år ett nytt liv och du kan ändå förvåna dej själv med att hitta dej själva på samma ställe eller med samma sak du en gång lovade dej själv att aldrig hitta dej själv igen på och den smärtan du lovade dej själv att aldrig låta dej själv känna igen den smyger sig på och det känns så förlorat. Jag vet inte om du skulle förstå, jag vet inte om det är så lätt för någon att förstå vad man just känner då. Men jag önskar du förstod att det nog faktiskt inte handlar om dej, utan ett liv jag levde någonstans, vilse mellan den jag var, den jag vatt och den jag ville vara. Vilsen, är precis den känslan som kommer tillbaka till mig och allt står mest tomt..

Det är lätt att va efter klok heter det va? Det är ju inte mer sant än det var sagt. Man kan kolla tillbaka på allt man sagt, allt man gjort, alla tecken som har vatt där och man förstår ändå inte varför? Eller är det bara som man hoppas? Usch, det är så sjukt lätt att va efterklok. Det finns så mycket mer en mycke som jag skulle ändra på. Jag skulle aldrig tillåtit mig själv göra de sakerna jag gjorde, eller inte gjorde kanske?! Långt inne så vet jag var det är meningen att jag ska vara. Långt inne känner jag hur det som ännu inte är avslutat bubblar inom mig och hur jag bara vill explodera. Det är lätt att sakna det som varit, att sakna tiderna man hade det bra. Men det är så svårt att glömma, det är så svårt att erkänna och ännu svårare att hitta tillbaka. Jag vet var mitt hjärta finns och det är där du finns och jag vet att om det fanns något i världen som kunde få mig att hitta tillbaka, så skulle jag finnas där igen jag skulle varit den personen jag är menad att vara. Det fanns år, ibland veckor, ibland bara några dagar - men dom fanns och det är där jag finns. Det är då jag va hel.

Nu sitter jag i skolan och drygar. Vi har företagsekonomi, stig är sjuk så vi har någon knäpp vikarie.
Jag och Lina stormade stan på lunchen och jag inhandlade två tröjor :D

..och nu vill jag sluuuuuuuuuta!!!!!!

Anybody ever tell you that you're not whole
A hollow shell of man without a soul
Never ever felt your warmth cause you're always cold
Only thing that makes sense is letting go

Anybody ever tell you that you've got nerve
Treatin' my love like just another word
Tired of giving love to you that you don't deserve
So this is one way of saying it's over

Cause I got nothing left
I got nothing left
I got nothing left
I gave you my best
And you treated it worthless
So I got nothing left

Anybody ever tell you that you're gonna learn
Trust and respect are two things you must earn
When it came to lovin' me you just weren't concerned
You never gave a damn so I guess now it's my turn

Då har ännu en helg gått, sorligt nog.
Fredagen bestod av mys med Semir och Stoffe, vi va hemma hos Hanna en runda och hälsade på med.
I går jobbade jag från 07.30 - 17.00, drygt. Men pengarna är inte lika dryga dock :) Sen åkte jag och Stoffe hem till John där vi blev bjudna på en mumsig middag, sen blev det lite godis och kaffe och prat. Sen sov jag hemma hos Stoffe.

Jag vet inte vad som händer, allt jag vet är att det kunde vatt så mkt bättre förtillfället.
Jag brukade tro, jag brukade känna - jag hade kunnat mer men jag orkar inte kämpa för något.

Det går inte att förklara i ord, det går inte att förklara hur jag känner. Jag vet bara att någonstans är det inte rätt. Någonstans flyger tankarna någonstans dom inte borde vara, känslan är delad och nu gör det ont igen. Jag är inget utan den, men jag är så mkt mindre med den.

I hurt, I breake, I'm broken.

Jag lovar att jag ska försöka uppdatera min blogg lite bättre, har bara inte haft tiden.
Nu ska jag snart åka till John.

sssssssssscccccccch