EMILIA,

På bussresan hem började jag tänka.. OVanligt? nejvisst. Jag tänkte på året och alla andra år. Mest det dåliga faktiskt. För vi alla har våra dåliga dagar, dåliga stunder och dåliga påhitt. Även jag är människa och gör fel. Många gånger har edt vatt för man varit så sårad och förstörd så saker bara slängs ut ur dej utan att du vet varför du gör dom. Ibland känns det som jag har mycket att förklara, men sen å andra sidan står jag inte i skuld till någon. För jag vet åtminstonde när jag gör fel och oftast varför.. Och jag står fortfarande fast vid att skulden ligger på mig when it comes to us. Tiden går, egentligen är det glömt men kommer aldrig va riktigt glömt och det kan jag stå för. Men som det gjorde ont psykiskt och fysiskt, så ont har jag aldrig haft, Inget du gjorde va heller av det bättre. Jag gjorde vad jag gjorde för att komma ur det, jag gjorde vad jag gjorde för att inte älska dej - jag gav mig själv en anledning till att hata dej och över det är jag innerligt glad. Men visst, vem säger vad som är rätt och fel?! Men jag tycker det va fel, men så jävla rätt för mig. Och det ligger så mycket bakom allt man gör och jag har under de senaste veckorna haft något konsitg själssökande grej och har fått så mycket svar till varför man gör grejer som man gör dem. OCh vad jag gjort det är att ljuga för mig själv och hålla människor på det avståndet som krävs för att de inte ska komma för nära för det många gånger varit lättare att inte bli lämnad eller lättare när de inte vet. Och hur det är lättare att putta iväg dem än att hålla dem nära. Ibland faller man pladask och glömmer varför du hållt människor på avstånd och igen, you make no sence och du har ingen aning om hur, varför och när- ja ibland faller man bakom allt och det gör ont. Jag antar att detta inte heller makes no sence men jag vet och jag har en anledning till det mesta, fast än man ibland tappar tråden. Då, du, nu, du, då, alltid. Ja det är så det är. Men du fångade mig i ett dåligt tillfälle i mitt liv, du känner inte mig. För den jag va, det är inte jag. Du tror du vet, men det gör du inte och du tror att det inte rör mig, men det gör det och det gör så fruktansvärt ont. Jag vet att jag på många sätt och vis då pushed you away. Men det va då, detta va nu och det va du. Du sårade mig. Det händer aldrig igen. Du har inget på mig, så tro aldrig det. Jag måste veta att du är försvunnen, det känner jag nu att du är och det är så du ska förbli. Du är raderad.

"Been so many things when I’m with someone else
Boxer in the ring tryin' to defend myself
And the private eyes to see what's goin' on
That's long gone"

Satt är och tänkte på året som gått för snart är det ett nytt..

och jag kan seriöst inte komma på nåt vettigt alls med detta året, ändå har det hänt så mycket sen sista man satt såhär. Eller? Kan börja med nyåret förra året. Året började då inte på ett bra sätt, så ska jag aldrig börja mitt år igen det är ett dåligt täcken. Men visst det hade sina trevliga stunder med.

Som jag kan komma iåhg fortsatte resten av året i samma spår, skit alltså. Men det ledde mig till vägen där jag mötte tre underbara människor som har förgyllt mitt år på sina egna sätt. Först va det Ida, som jag tom inledde 2008 med. Vi har haft våra äventyr ihop du & jag detta året. Men som alla andra våra ups and downs också, vilket är som är så bra med dej. Vad som än händer, kan man räkna med dej. Satt här och försökte komma på det roligaste vi gjort detta året och där har vatt sååå mycket galet, men hur fan kan jag glömma? - vår 18 års fest / maskerad. Gaash! Det är oslagbart.

Sen är det ju stoffe med såklart, fast honom har jag ju kännt ett tag nu men du förgyllde mitt år på ett helt annat sätt och vi hittade tillbaka till varandra på något sätt. Som du har ställt upp för mig och gjort det möjligt för mig att träffa mina småbröder, det är guldvärt. Vet inte många som hade gjort samma sak! Och ändå klanta jag bort dej. Ja, inte många tjejer som hittar en så fin kille som dej och klantar ort han som jag gjort.. Men vid min sida finns du fortf och det är jag oerhört tacksam över.

Och igenom stoffe träffade jag min julia, en vän för livet känns det som. Har haft the time of my life den senaste tiden. Tidiga kväller till tidiga morrnar har varit vårt motto och kul har vi haft. Du har hållt min hand igenom allt dumt jag gjort och allt annat med för den delen :) Framtidsplaner till max, fler bra tider kommer det bli in på 2009.

Vi gör alla våra misstag under åren som går, jag försöker glömma årets största misstag as we speak. Hm iofs är det bara jag som speakar, men ändå?! :p Det gör ont, men det är snart glömt tillsammans med detta året.

puust

Jag hatar detta att va så fri fast så fast i något jag inte ens kan styra själv. Hur kan det va så mycket begärt att bara få va? Eller antaglien är det inte det, men det krävs så mycket mer av vad jag inte har. En dag ska jag ha de, det är ett mål!

Nyår, nyår, nyår.. Ja snart är det nyår igen. Om sissådär tre dagar! Och jag har hur mycket planerat? INGET! Dras mellan allt för mycket, funderar på att stanna hemma i min säng. Dra på mig nyårsklänningen bara för att jag har köpt den och sen ligga med den på under täcket. Helst av allt vill jag, långt, långt här ifrån! Helst stanna där med. Glömma det som vatt det senaste taget och fullständigt radera allt utom mig själv. Låter det ego? Hoppas det, för så va det menat.

don't wanna see you ever again

Det är sjukt hur jag saknar dej, min kropp går i bitar - du har öppnat upp mig för något så nytt för mig och jag vill bara ha varje liten del av det nu. Men det går inte igen och aldrig mer. Fattar inte vem du är för mig, vad får dej att göra såhär, hur får du mig att känna såhär? Det är sjukt. Önskar du va lika borta från mitt huvud som du är från mig, men det kommer nog aldrig hända. Jag va ju så bra, utan dej..

Hej fooks!

Jag vet, uppdateringarna går segt under jul och nyår men det är så det är under julen, stressigt och mycket och göra. Just nu har Billy visat mig ett nytt musik program, det är min nya hobby som fan! Den letar upp nya låtar till en baserat på vad man lyssnat på innan, riktigt coolt!

I fredags bar det av till Lund med Hannan och Billy för att slåss lite på rean =) Hittade ett par höga svarta jeans, en nyårsklänning och lite annat. Tyckte det va askalas bra! Sen körde vi en runda till Svedala med, där hade dom dock inte lika mycket roligt. På kvällen blev det tre hårda pizzor till middag och mys i soffan med film o godis hemma hos Hannan.

I lördags va jag och Julia ute och åt middag och tog en cider, jätte mysigt. Sen kom Sara och hämtade oss, så åkte vi hem till henne och startade the Pullanband, hahah. Vi spelade alltså rockband, jag på trummorna, julia vid micken och sara på gitarren. Konstig blanding men fuck så roligt jag hade :)

Nu är min syster och dick himma igen, det tycker jag är braigt. Men imorgon åker dom hemmåt igen :( Så tänkte gå och spendera så mycket tid som möjligt med dom nu, vet aldrig när man får se dom igen.

Later

jag skulle mer än väl kunna ligga kvar under täcket hela dagen idag, så här ligger jag fortfarande med kaffet serverat på sängen. Funderar på att gå upp och instalera mig med mina nya grejer, men jag orkar inte, har huvudvärk. Får göra det sen nör jag orkar. Beetohven går på Tv nu som alla andra jular.

Då kanske men äntligen kommer iväg efter alla dessa år? Det känns inte verkligt. Ska dock inte ta ut något förens man är på¨väg, man vet aldrig vad som kan hända på en dag..

Jag hoppas, jag vill. ÅH! Känslan av frihet jag saknar den och jag vet precis vart jag kan hitta den. Och jag vill att du ska veta om jag fick välja en person att dela detta med, så hade det vatt du. Aldrig någon annan än du.

Nu är det bara till att vänta.....

Och jag har inte ens lockit hår, ååh åh åh ååååååh! Har kurat ner mig under täcket nu med massa choklad, tänkte sätta på en bra film nu och hoppas på att somna in så denna dagen bara tar slut. Usch, detta tar priset! Asså verkligen, prsiet av alla pris som finns så tar detta högsta. Tänk vilket högt pris. Tecken! Ren stor besvikelse är vad det är.

Och jag lovar dej om du sviker mig denna gången, så kommer det va det sista du gör!

10 år.

Jadu, 10 år går snabbt. 10 års ältande i huvudet, även fast det mest är en enda röra.
Den officielt värst dagen på året för mig, gjorde du ännu värre. Jag vet inte vad jag ska göra just nu och jag vet varför du gör det, just därför jag tvivlar. Men om, vi säger om så är det inte för din skull. Glöm aldrig det!

Som pricket över i:et denna underbara afton, glömde jag min väska efter att vi kört hem mormor och morfar från min moster vilket råka va sex mil eller nåt. Tjurskallig som jag är, skulle jag ha den! Hur skulle jag överlevet utan pengar och ja utan hela mitt liv? Så vi körde i princip 12 mil i onödan för en väska :P Sweet! Medans jag roade mig i baksätet med sex and the city filmen :D Jag körde faktiskt till småland idag så någon nytta har jag gjort. VI paused kalle anka idag med? Jag bara undrar vafan hände med den traditionella julen, vemfan pausar kalle anka? Det borde va olagligt.

Jag blir fan gråtfärdigt, något som dock kommer göra mig gott är att få sätta sprett på alla mina pengar under mellandags rean, jippy på mig!

Längesen jag va såhär besviken på någon.

Story of my life.
God jävla jul!

Jag har fortfarande inte funderat ut vad jag gör utan denna känslan, hur jag ska bete mig eller vem jag ska vara. Känns som allt är ute i det öppna nu och jag vill bara skrika ut det för alla att höra. Jag vet fortfarande att det är dej jag ser i varje dröm och alla desperata utfall är allt för din närheten. Tiden läker alla sår, visst heter det så men det du inte tillåter synas kommer aldrig heller läka. Dessa ligger nu begravda. Du kommer alltid va något jag strävar efter, för den känslan.. Usch jag ryser i hela kroppen jag vet bara att jag aldrig kännt så förr, men jag begraver den. Vissa saker kan inte vara. Jag begraver för att glömma, du är glömd åter igen.. Jag bara tänkte... Om sanningen ska fram, vet jag aldrig om jag kan hitta det igen. Undrar varför man känner för sånt som inte ska va, jag undrar varför det är så starkt.

jag funderar starkt på att göra nåt av denna kvällen innan julafton.. Åka in och sola tänkte jag på, men sen och andra sidan vafan tjänar det till? kanske bara ska lägga mig under täcket igen och fortsätta kolla på lipstick jungel. Ganska bra serie faktiskt! Usch, dagen innan julafton ska va en dag av förväntningar inför julafton. Jag vill bara sova bort julen och helt nyår med. Vill bara ligga ensam under mitt täcke. Blää

Sorry för dålig uppdatering men det har vatt en omtummlande helg och har haft massa att stå i nu såhär i juletider :P Har firat jul på 300 olika ställen, bakat, shoppat och haft mig. Imorgon bär det av till Småland för självaste julafton.

Känns dessutom som att någonstans lång in börjar allt ordna upp sig. Och om ordna upp sig betyder att inte ha er i mitt liv, så antar jag att det är så det måste vara. Det har vatt så skönt att ha Dick och Hanna hemma denna helgen, det har kännt som hemma för första gången på väldigt länge och det fortsätter kännas bra.

Ta inget förgivet.

Känns som jag förstår nu, en väldigt lång väg kvar att gå dock.

Hörs sen!

Bli fan av min syster på facebook och hjälp henne vinna en tävling på songbox.se. Hon är en av de 15 finalisterna som har chansen att vinna en plats på en skiva som kommer släppas i hela Sverige. KOM IGEN, bli ett fan!

http://www.facebook.com/pages/Hanna-Stockzell/50298925627

The way it feels..

Vaknade klockan fem i morse av en fruktansvärd dröm och det va som att allt bara gick upp för mig ännu en gång. Fast på ett helt annat sätt och det va som efter gårdagen så öppnades mitt psyke för drömmen igen och det är så mycket jag bara se klart nu efter gårdagen.

Det sättet jag behandlar dej när jag tar avstånd från dej, som jag alltid gjort är för att det gör ont. För jag ser hur du mår dåligt och hur hela din värld är påväg rasande ner och sättet jag känner varje gång han går är på exakt samma sak, jag tar då hellre avstånd från dej för att slippa känna det vi känner. Jag är för lik dej för att det inte ska påverka mig på någotsätt..

Och det fick mig att inse hur mycket förakt jag har för dej. Hur du bara kan såra alla runt omkring dej och speciellt mig, för att du vet hur jag tar åt mig. Vill inte va berörd av det, vill inte bli ledsen. Men allt gör fortfarande så ont och varje gång, går en liten del av dej igen, vilket gör så ont för det aldrig kunnat bli bra. Hur man kan behandla människor på ett sätt som du gör, har jag svårt att förstå. Hur man kan behandla sin familj på ett sådant sätt som du gör. Hur man kan såra alla människor runt omkring en för att hitta sin egen lycka och pågrund av sin egen rädlsa.

Detta är så tugnt och om bara du visste hälften, om bara någon gjorde det..

Gårdagen va ett stort steg framåt i rätt riktning, även om det tog mycket från mig, även om det va jobbigt. Att bara släppa allt sådär är aldrig vatt lätt, i dina ögon är det en svaghet. Men det är okej nu.

Tack, återigen tack..

Efter denna kvällen, så tänkte jag på hur mycket skit jag skulle skriva i min blogg och hur mycket skit jag skulle fått för det sen. Men allt jag känner just nu är, vilken lättnad. VIsst gör det ont och det svider, men jag är så glad just nu. Känner sån otrolig lättnad. Så tack tack tack,

En riktigt uppdatering kommer imorron för nu måste jag sova.

Nattis

Fyfan vilken fredag jag hade, riktigt längesen jag hade sååå röjigt ösigt kul.

KVällen började hos Natalie, med massa spel, engelska och "Jag vill ha kuk" (haha, fråga inte, internt. Låter dock inte så farligt som man tror) sen blev det shotande och dansande. Tiden bara rann iväg och sen va vi påväg till bussen allihopa. Först kollade vi inom kaos och tog stämpel, lånade toan och sprang sedan bort till grand. Avståndet där imellan är sjukt jobbigt har jag tänkt på. Sen blev det dans, dans, dans för fulla mugga inne på grand. Träffa massa trevligt folk ute och lite dricka bidde allt med :) Sen vid ett blev det kaos igen, där va sjukt mkt folk men inte så många som dansade. Blev lite besviken men vi intog dansgolvet ändååå! Och sen tillbaka till grand IGEN, ja hur va det nu med avståndet? Puuust, det va ett jävla farande. Men vi stannade där sen till stängning och efter det delade jag och Jullan på en fet pasta som gick i naffs. Väl hemma däcka jag i sängen utan att minne av hur jag ens tog mig in i huset. Vaknade med dunkande huvudvärk, klämmer i håret och strumbyxor på mig. hahha! Någon som va trött igår kanske? :p

Idag blir det hem till pappsen, wiiwaawiiwa!

Har precis kommit hem från staden, regnit som tusan. Tycker det kan sluta till kvällen! Och på talen om kvällen ska jag ha det kalas kul. Jag gillar fredgar, det är livet!

Nej nu ska jag äta choklad tomtar och invänta kvällen :)

Bestäm dig.

It takes time, but I know there'll be a day.

Nu ska jag försöka sova bort min huvudvärk, imorgon ska jag upp o hoppa tidigt på mitt jullov (A) I like the sound of that! Sen är det party party party.

vem är du egentligen ditt patetiska jävla svin? Trött på o få höra massa grejer om dej som sårar mig hela tiden, vet inte ens varför jag bryr mig. Det bara sårar och varje gång ändrar jag uppfattning om dej. Du borde skjutas! Glöm allt jag sa, stick stick stick..

Jag är så fruktansvärt trött, vaknade för en stund sen har sovit typ sen halv fem. Hade velat ha en jääätte bra film, nåt gott att tugga på och någon att mysa med och sen ligga här hela kvällen och sova hela dagen och sen få frukost på sängen? :D Men dessvärre finns här ingen för mig att mysa med så jag funderar starkt på att somna om och sen ligga här resten av mill långa liv.. Haha, så deprmerad jag låter!

Nej, liv

Tjarå

Wowowwiiwaaa - nu va det lov! Har myst med klassen den sista lektion, lekar, godis och julklappar. Det va ganska mysigt faktiskt. Men nu är det lov, så nu slipper man det ett tag, vilket också är ganska mysigt. Nu är jag redo rastlös..

Fredag - utgång
Lördag - "julafton" hos pappa, sen vidare till "julafton" och mys hos Sanna.
Söndag - julmys med syster och resten, sen vidare till julbak

Vilken julig och underbart bra helg jag kommer ha!

Upp med tuppen idag! Kunde inte sova, så efter duschning, sminkning och fixande hamnade jag framför datan med mitt kaffe. Visst fler som hade problem o sova idag, sitter och pratar med min syster nu ;)

Sista Nk lektionen evor idag, WOWOWOW :) Denna dagen har jag längtat efter sen den dagen jag träffade Tommy, fy för honom säger jag bara. Det är även sista dagen för skola på detta året - så skönt ska det bli med lite ledigt. Hm, ja lite jobb med.. Men men! Nej nu ska jag börja bege mig..

/Emilia

Människor gör en besviken , allt dom gör. Jag finns inte här, aldrig mer - inte för någon av er. Trött på att ställa upp för människor o aldrig få något tillbaka. Trött på att inte kunna lita på någon av de som jag borde kunna lite mest på. Hatar att känna mig ensam, när jag är omringad av folk.

So what, jag behövde dej.. So what? Jag ser ut att klara mig ganska bra. Trött på tomma löften, trött på att det ska göra ont. Trött på att ställa upp för andra som inte ger ett skit tillbaka. Jag gav allt, fick inget tillbaka. Trött på att du ska behöva fråga vad som är fel, när jag redan berättat femhundra gånger. Trött på att ligga sömnlös av oro.

Jag är trött helt enkelt och jag vet nu att människor är inte att lita på.

Palla, godnatt

SJUKT VA KLOK JAG HAR BLIVIT AV DENNA DAGEN! Haha, men från början. Efter hanna hade slutat jobba stack vi till stan, köpte hårfärg och nya glas, haha! Sen bar vi av hem till Roslunden igen, laddade upp med kaffe och beyonce - ASFILOSOFI! Vi analyserade och kom fram till vad jag vetat hela tiden, fast i en låt denna gången - eller ja när är det inte det? Sen slingade vi tusan, fick inte se slutresultatet helt dock men tror det blev finnemang!

Snart är det torsdag, vilket menas med sista dagen i skolan - wowoowow! :D

Fan, vad gör jag? Jag är slut på tankar, slut på ord och förklaringar, slut på låtar, slut på krafter. Det finns bara ingen förklaring till det, hur gärna jag än vill ha en, hur gärna jag än vill förstå så gör jag inte det. Det liksom finns inte? Nej, jag vet bara inte vad jag ska säga. Fuck this, fuck dej - helt enkelt

---

Nu har jag slutat jubba för dagen.. Kalabbalik vet jag inte hur det stavas, men det va det på jobbet idag. Jesus amalia! Efter jobbet gick jag över till Hanna, som jobbar mitt emot mig och hämtade nycklar, så nu sitter jag hemma i hennes lägenhet och väntar på henne. Tur hon bor granne med mitt jobb, ja och hennes med för den delen :P När hon kommer hem ska vi springa upp till stan och köpa färg så ska vi färg hennes hår och snacka skit!

Det finns inget mer att säga.

Trodde du va en av de sista männsikorna som skulle göra mig ledsen. Men du tycks göra det hela tiden nu på sistonde. Trött på att ställa upp för dej hela tiden utan att få något tillbaka. Du har ditt, det har jag förstått nu så tänker låta dej ha det med. Orkar inte krusa människor som inte själva kan lyfta ett finger.

Helt ofattbart trött blev jag helt plötsligt, ska försöka att inte somna innan man film kommer..

Btw, vill jag ha en ny desgin på min blogg. Någon som kan helfen mich?

Nu har jag precis tatt en varmt och jätte långt skumm bad tsm med datan och några tända ljus. Fick ett trevligt telefonsamtal mitt i allt med, skönt o höra att allt är okej!


Laddade även pris ner en film, vilket sööög rent ut sagt. Tråkigt jag som såg fram emot att se den. Nu sitter jag istället och väntar på att mamma kan sluta sega så jag kan få mat, är askalas hungrig..

Gaah! Vill ha helg, för vet ni? Det är en dag kvar i skolan o sen är det bannemaj lov. TIden har gått så snabbt men det ska bli såå skönt. Så på fredag ska det firas med brudarna hemma hos Natalie, att Emilia klarat sig igenom ännu en termin ;) Det trodde ni inte va? Sen blir det utgång. Vill ha helg nu.

Dessutom närmar sig Nyår med stooorm steg, vilket förtillfället mest ser ut som ett stort frågetecken. Vi får hoppas på det bästa!

Ja, då va det tisdag igen. NK provet är officiellt avklarat, gick SKIT rent ut sagt. Fick tillbaka matteprovet idag med, gick bättre än vad jag trodde faktikst. WOWOW :D Har endast en dag kvar i skolan, sen är det lov. Inget mer plugg tills nästa år, I LIKE :) Efter skolan gick jag till red nails och träffa min lilla Julanta, jag agerade frisör en stund och sen gick vi en runda på stan. Jag inhandade några julklappar, det går framåt med stomrsteg snart julafton jue! Jag hinner inte med.. Alls!

Imorgon är det ingen praktik, så jag ska jobba och tjäna lite pengar istället va det tänkt. Fick göttet tiden 07.30 - 14.00 :P Så vafan jag ska väl inte klaga. Sen ska jag ännu en gång agera friösr fast på roslund, vilket kommer innehålla även en del asfilosofi och kaffe om jag känner oss rätt. Vilket jag tror jag gör!

Ikväll ska jag äta popcorn, dricka läsk och kolla på min favvo film som går på femman ikväll och för er som inte vet vilken det är. Så är det Body Guard! SEE DEN om ni inte har sett den, bäst igenom tiderna.

Jag saknar dej.. tror jag!

Palla tankar..

Be back later / Emilia

Jag hatar detta.. ÅH! Vart ska jag ta vägen? Känns som allt ligger på mitt samvete, men jag vet att det inte gör det. Men känns som jag utlöste detta! Vill inte va anledningen till det och vill inte känna såhär. Det enda jag inte kan styra över är mina känslor, I'm sorry. Idag gjorde bara det värre, det är allvar - har jag någonsin fattat det? I'm gonna try to make it up to you. Kan bara inte ge upp allt för dej, eller kan jag? Det enda jag kan göra är att förlora, har redan förlorat. Jag är förlorad helt enkelt. Why not just give it up to you? För vad jag än känner, så spelar det ingen roll, det har aldrig spelat någon roll.

Fuck this,

Jag försöker inte tänka, men när jag väl gör det, är tankarna i en stor röra. Det finns bara ingen mening i dethär och det gör fan ont ska du veta. Du säger att du vet, men det gör du inte för du kommer aldrig veta. Känns som du vunnit mig över, ja du lyckades förstöra mig - känns det bra? Men vem är jag att gråta över spilld mjölk, aldrig att jag låter dej ha rätt.. För så stor del av mitt liv har du väl ändå aldrig haft? Visst gör det ont, för jag har aldrig sett dej som den bästa. Faktum är att du är inget.. Inget för mig iaf! Det är såhär jag mår bäst, utan dej - from time to time.. Men långt borta från mig kan du inte såra mig, inte göra mig illa. Det är alltid jobbigt att inse sanningen, leva på hopp gör bara ont. Så inget hopp, inget för dej och inget för mig. Du är ute, ute ur mitt liv.

Och ja, varför gör du såhär mot mig? Och dig själv? Jag är stark, men inte så stark. Jag försöker hålla mig själv isamman för din skull. Jag finns här, för din skull och varje dag blir det bara svårare för mig att vara den jag borde och ska vara, för din skull. Jag kan inte göra detta, så snälla håll ut..

Måste plugga mer för det visade sig att jag suger på energi, fattar inget. :( Julia va här en stund precis. Vad hade jag gjort utan dej? Jag undrar jag..

http://www.youtube.com/watch?v=1rcnuIKATlY -

You can't break a broken heart
so try your best now, baby
try your best to break me
you can't break a broken heart

No damage you can do now,
I'm immune to you now,
You can't break what broke apart
There's nothing you can do to me no more
You can't break a broken heart

Hurt me before now,
won't hurt no more now,
not this time
but you might do better
messin' with someone else's mind

Cuz You're not gunna to break me down again,
you're done with doin me the way you did
it's gone too far, yeah

Detta suger! Suger, suger, suger.. Jag har ett stort jävla prov kvar som jag bara vill ha överströkat, för det suger verkligen. Kunde inte bara någon ringt och sagt "hej, du vann just en miljon".. Eller "hej, du är så jävla bäst i hela världen så jag bjuder dej på en resa. vi åker nu".. Eller "hej, jag tycker du är en ofattbart bra bilförare så varsågod, du får ditt körkort nu utan problem".. Kan inte någon ringa och berätta nåt oväntat, rolig som kan pigga upp mig lite? Ett oväntat besök hade inte heller vatt fel. Tom en äcklig kaka hade gjort mig på lite bättre humör, vilket jag har i mitt kylskåp, vilket jag tänker äta sen, snart kanske.Vilket kommer bli den roligaste uppiggningen denna kvällen. Tack för att jag finns på måndagar..

NOOOT!

btw, ditt jävla svin. GRR!

Kunde verkligen inte sova igår natt, som alla andra nätter. Så imorse vaknade jag upp i panik runt halv ått och Emilia börjar åtta. Lyckat tänkte jag och blev arg, så jag stängde av alarmet och vände mig om. Hm, somnar jag inte om då? Jodå, mycket länge. Vaknade precis, utvilad men har dock missat en hel dag. Mobilen hade som ett plus i kanten cpat sig som alltid så Lina kunde inte ringa och få upp mig som hon brukar. Ajdå..

Fick precis förfrågan om att jobba 3e och 4de Januari, frågan är om man ska det? Tror nog det faktiskt. Pengar är aldrig fel, jullov är dock skönt. Men men, sova kan man göra resten av livet?

Så då har du åkt, jag hoppas att allting går bra - vill inte du ska må dåligt. Jag lovar dej att allting kommer lösa sig till det bästa. En dag, you'll see what I see to.. <3

kaffe och plugg - jippy på måndagar.. not!

Emilia.

Tillbaka. ÅÅH! Hatar att känna som jag gör, ibland känner jag mig tvingad. Men vill inte du ska må som du gör, vill bara att du ska må bra. Det är väl inte mycket begärt? Jo, på mig är det. Stundvis vet jag inte om jag ska skratta eller gråta om jag bara ska lägga mig ner och ge upp, eller om jag ska ska glömma mitt hjärta, vad det säger och vill och ge upp allt till dej? Vad jag än gör så är det inte rätt och vad jag än gör så kommer det aldrig få dej till att må bra. Känns som detta ligger på mitt samvete och för vad? Ännu ett brustet hjärta? Fuck this, helt enkelt. Varför kunde det inte bara vatt lätt, för en dag iaf? Varför kunde man inte känna för det som gör en gott istället för dåligt, hur kan det va så svårt att välja rätt väg? Tänk dej att minsta lilla handling kan få dej till att förstöra allt. Kan aldrig få tillbaka det och vill inte ha tillbaka det heller, för det skulle aldrig kännas rätt. Men bara tänk.. "Följ ditt hjärta" - seriöst?

I gave it away to you long long time ago.

USch, blä och fyy! Nu tar jag paus från plugget en stund är fortfarande inte klar med sammanfattningen, men jag orkar fan inte mer. Blir galen på elektroner, koldioxid, halveringstid och allt vad det är - det bara snurrar i huvudet på mig!

Det är måndag imorgon, borde man stanna hemma?

When there's nothing left to say what can you do?

Hihi, ja dagen har bestått av förändringar - vågar dock inte avslöja dom i bloggen. Så see ya when I see ya ;)

Har umgåtts en stund med Sanna och Lina idag, mycket trevligt. Har tagit farväl, så vemodigt - ja?! Eller ja asså inte av sanna och Lina. Har precis fikat med mina föräldrar! Hör ni hur mycket jag går mot förändring? :P Ska även snart sätta mig och plugga.

Ovanliga söndag, jag gillar dej. Det är tid nu att säga byebye till allt gammalt, detta är början på något bra och jag känner det! Inte en tanke har jag förlorat på dej idag förutom denna just nu, då jag tänkte att jag inte hade tänka på dej.

Emilia

Fortfarnade ingen lycka, med sömnen alltså. Orkar inte va vaken, funderar på att gå ut och gå en runda eller nåt.

Jag klarar inte detta, att du får mig känna mig som världens sämsta människa hjälper mig inte just nu och att jag håller fast vid detta för att det är vad du behöver. Jag vill göra detta, men jag kan inte. Hur ska jag någonsin få dej att förstå? Det är för smärtsamt, det gör för ont och du är fortfarande samma person jag inte kunde leva med så varför skulle det va annorlunda nu? Jag är rädd, mest för att jag inte vill se dej såhär.. Jag har gjort det för många gånger och vet inte vad jag ska göra längre. Jag kan inte va där föralltid, kan inte fortsätta må såhär pga dej..

Jag behöver dej nu, så var är du? Jag behöver dej bara att säga att allting kommer bli bra

Ligger och kollar på film och försöker söva mig själv, vill bara sova nu! Det har vatt en lång dag och orkar bara inte tänka mer..

Har sån fruktansvärd ångest, för gårdagen och ja för allt annat med antaglien. Vill bara få dej att förstå, vakna upp - eller få dej att känna vad jag kännt antar jag. Men denna energin jag lägger på att va ledsen och må dåligt är du inte värd, du är inte värd något från mig, du förtjänar inte det och dt vet jag, därför det är så svårt med. Jag vet inte ens vad jag ska säga eller skriva längre för att få det ur mig, jag vill bara glömma. Det äter upp mig inifrån, mest för att jag vill men förnekar det. Mest för jag vet egentligen precis, men förnekar det. VAD GÖR MAN? VAD SKA JAG GÖRA? Om jag kunde spolat tillbaka tiden, hade jag gjort det, hade jag kunnat radera det hade jag gjort det - jag hade gjort allt förtillfället för lyckliga dagar, med eller utan dej.

Det är inte så direkt att jag har nåt val..

Fuck this

I don't wanna dream about, all the things that never were
And maybe I can live without, when I'm out from under
I don't wanna feel the pain, what good would it do me now?
I'll get it all figured out, when I'm out from under

So let me go, just let me fly away
Let me feel the space between us, growin' deeper
And much darker everyday

Watch me now, and I'll be someone new
My heart will be unbroken, it will open up
For everyone but you
Even when I cross the line, it's like a lie I've told a thousand times

Skit, skit, skit, skit och jäävla skit.. Vet inte varför jag har sån jävulsk ångest, varför jag bryr mig överhuvudtget? Vad är problemet liksom. Jag som slutade bry mig och nu börjar jag igen. Gosh! Förstörd, mer förstörd, MEST FÖRSTÖRD!

Ja, iaf det är lördag kväll och jag hade velat göra nåt sjudundrans kul för att glömma min ångest. Typ som att åka till USA eller nåt, men jag får aldrig som jag vill så istället nöjer jag mig med en fika med Lina och jag gillar ju Lina så det är bra. Sen blir det antaglien film, japp japp!

Btw så är det bara en vecka minus två dagar kvar i skolan, WUHU!

Nej nu ska ich röra mig mot the buss, Byebye






I'm sorry, for feeling the way I do..

Hatar att vakna upp dagen efter med en sån här sprudlande ååååångest! Varför, Emilia varför? Jag undrar faktiskt varför du är så dum i huvudet? Jag måste bli nykterist,.. Vill inte, vill inte, vill inte! Hur nödvändigt va det om jag får frågaa?

Iaf hade jag en sjukt nice kväll igår, fast än att jag vaknade med ångest. Började kvällen hos Jacob, massa folk och massa ös det va nice. Sen drog vi oss mot staden och mötte upp Sara och Sara och gick även mot sanna för att träffa henne och Lina. Sen börjar minnet svika lite. Men vi drog till grand och va inne en sväng på Chillout med och ja jag har inte så speciellt mycket minne från kvällen förutom det faktum att Julia är en jävel på att skrämma iväg folk. Det va ganska kul såhär i efterhand.. Livliga diskutioner och dumma sms, det är jag på fyllan. Jag antar att ni bara får lära er att leva med det? Fast jag kommer nog aldrig göra det. Skallade nog min telfon en aning igår med. Fick även ett telefonsamtal från Göteborg mitt i kön, saao sweet :)

Bullshit, bullshit och emh bullshit? Det enda du ger mig är ångest. Vill inte ha det och vill inte ge det! Jag klarar mig utan hjälp, utan människor som inte bryr sig även om dom säger att dom gör det. Människor som tar för sig, som aldrig ger något tillbaka. Det gör bara ont! Du behövde någon och jag va där, min varje gång jag behöver din hjälp så vänder du ryggen, såna människor behöver jag inte i mitt liv. Jag hatar att jag är så snäll, för du förtjänar inte det. I'm done, so done..

Tro inte för mycket, det kommer bara göra ont.

Ja som sagt lördags- ångest! Död på det!

Jag hatar att se dej ledsen, det skär i hela kroppen på mig. Det känns som jag hamnade här för en anledning och det va du, att ta hand om dig - för jag tror du behöver det och sen jag träffade dej har du kommit en låång bit bara det du gör nu är svårt att göra, när man inte vill, när man inte kan och när man förnekar. Ånger är nåt alla känner, men att erkänna den är så svårt. Jag har vatt där, precis där du är nu och det gör fortfarande ont i mig men inte som förut. Det fanns tider när jag inte lämnade rummet på dagar för att det gjorde för ont, men jag har lämnat det och växt och jag klarade det bra på egen hand. Jag vet att du är rädd och jag vet att det är jobbigt och att det gör ont. Men jag är här, kommer alltid va här för dej.

Du kan inte hjälpa vad du känner, but when it comes to this - you'll find me right beside you.

Föralltid din.

Får man väl säga?

Vaknade av att telefonen ringde och hade inget annat val än att gå upp! Ska in till stan med Julia nu och fixa lite inför ikväll. Gillar dock inte att det är massa snö överallt :( Men sen bär det iaf av hem till Julia där festligheterna börjar, sen vidare till Jacob. Ska bli nice nice!

Jag har verkligen försökt att förneka det, men ju fler dagar som går ju klarare blir det. Jag såg på din min att du förstod allt, vartenda skratt, varenda gång jag kollade ner i golvet och låtsades att inte veta något, varje gång jag kollade bort för att du inte skulle se hur mina ögon fylldes med tårar och jag vet att du egentligen såg det alltihopa.. Och jag vet inte vad jag ska säga, för du läser mig som en öppen bok. Jag kan inte göra annat än att låtsas som att det inte gör ont, låtsas som jag inte ler varje gång jag ser det i mitt huvud.. Kan inte göra annat än att förneka det, tills den dagen det är glömt..

Men vad som gör mig dum är att jag gjorde ett val.. Jag gjorde ett val, baserat på vad jag kände i stunden - trodde jag. Men faktum är att det va inte vad jag gjorde. Jag har alltid sagt att jag hade gjort samma sak om och om igen, men jag förstod inte att det faktiskt va sant förens jag stod där igen och det faktiskt hände och faktum är att jag hade gjort det om och om igen. Men nu är saken den att jag aldrig kommer stå inför samma val igen, det kommer aldrig hända igen. Ja och egentligen va det inget val, det va givet förlängesen. Det är vad som gör ont, ont, ont, ont.

AAAAAAAAAAH BUUUUULLSHIT! over it, so over it. Allt, over it! WOWOWOWOW.. Så nu är jag avreagerad. Nu är allt glömt, borta, förlåtet? NOT! Men borta, gömt föralltid och jag ska räkna dagarna till det nya året som ska börja på bästa sätt och om det så må råka någon liten endaste liten chans att ja låt oss säga att något som inte borde va något skulle inträffa, så påminn mig att det är inte rätta sättet att starta ett år och att jag borde gå o hänga mig själv? FINE!

nej okej, godnatt igen! Behövde bara lite terapi och avreagera mig lite.

Nu vill jag ha fredag och ROCK N ROLL!

Jag sa ju att jag väntade på det och här sitter jag nu och du gav mig precis allt det jag väntat på. Ärligt vet jag inte varför det gör ont,somewere visade mig att jag brydde mig men aldrig tillräckligt? Mitt sätt, min väg, mitt liv.. Och om du hade sett igenom mina ögon hade du gråtit dom tårarna jag gråter nu. Som jag sa det va vad jag förväntade mig. Jag trodde aldrig att du var en av dom, trodde bara mer, något annat helt enkelt. Men det är vad jag alltid gör, så varför förvänta sig mer? Nej, jag vet ifan. Du förstår inte, men det gjorde mig så mycket klokare.

Ikväll har inte baar bestått av tråkigheter, utan har spenderat min kväll hos Hanna och Billan. Vi har käkat kina mat, mysigt och pratat maaassor med skit :) I like!

Nattisen, imorgon är det MIN och JULIAS fredag :D

Light up, light up 
As if you have a choice 
Even if you cannot hear my voice 
I'll be right beside you dear 

Louder louder 
And we'll run for our lives 
I can hardly speak I understand 
Why you can't raise your voice to say 

hjärta

http://www.youtube.com/watch?v=pcpWQC9prm0 - Min nya låt, bara min, min, min, min!

Efter en sjukt dryg dag i skolan och ett prov senare har jag helt plötsligt helg. Vilket jag inte säger emot alls! Imorgon är det fredag vilket menas med ffffeeeeeest! Inflyttningsfest @ Jacob - Grand - Chillout - Grand - Fyllemat - Efterfest! Jag har hela min kväll planerad och hur bra som helst kommer det bli, WUHUU! Hoppas på det bästa iaf..

Människor, människor, människor.. pust, jag orkar inte ens prata om det!

Nu ska jag dryga mej och sen är det kaffe och asfilosofi

Emilia.

I wasn't looking for this 
What is this 
I don't know 
You know I was doing just fine 
By myself 
On my own 
Tell me how to stop this feeling 


I wasn't looking for this, and now I'm done, I'm done.

Aj, det tog rakt på mitt hjärta och mitt ego.. Jag lovar det va ingen rolig känsla! Får en att öppna upp ögon en aning, vilket ändå inte behövs eftersom ja.. Det behövs ju inte längre iaf. Stark, stark, stark! Hmmm, jo det är så det är! Men ändå aaj.

Jag är fortfarande fast i mitt 90210 tittande och har pluggat alldeles för lite, men tror det ska gå fint i morgon!

Hahaha, kan inte sluta garva! Du måste erkänna att det är lite skrattretande?!


Jag som skulle plugga idag, har läst igenom morgon dagens prov en gång sen har jag inte orkat mer och har inte ens kollat på NK idag, palla deee då! Men men det kommer väl, inte för jag har så mycket annat för mig idag. Jag är fast i min säng! Så ska väl ägna kvällen åt böckerna.

Ge mig fredag och en lottovinst, emh nu?

märkte nyss att jag gått med en tröja på felhåll hela dagen, hahahah! Fast har bara vatt hemma, men ändå?!

Over and OOUUUUUUUUUUT! You're out, (någon som brukar kolla på project runway? Ja, det va lite ironi isf! Haha, hihi - inte? Nehe? Nej, okejdå) Tjarrå!

Sjukt schkitzofren jag är idag, vet inte ens hur det stavas.
MEN HEJDÅ NU!

... gott folk!

Idag har Emilia stannat hemma i sängen. Har dunkande huvudvärk och känner mig helt febrig! Känns inte så kul alls.. Missade nu den sista praktikdagen, vilket kändes mindre kul. Men orkar verkligen inte röra mig :( Ska spendera dagen med att plugga istället, har massor kvar på NKn..

Stod och funderade nyss när jag tog min morgon cigg, att jag ska nog färga mitt hår. Jag behöver lite förändrig! Förändring är kul och nytt framförallt! Ska nog ta tag i mitt körkort med.. HAHA nej jag sa inte det? Nej, jag tycker det är dags med förändring nu till års skiftet, in med det nya UUUUUUUT med det gammla.

Ja, så får det bli! Nej nu ska jag gå tillbaka till att tycka synd om mig själv och mitt kaffe.

Någon som har tips på en bra film btw? Kommer behöva nåt att sysselsätta mig med under dagen..

Så nu är jag död, har pluggat sönder min arm. Sammanfattat all skit, eller okej inte all NK men det provet blev flyttat till tisdag vilket är bra för jag har ungefär 350 sidor kvar att sammanfattat. Sen ska man bara förstå nåt med, men blä skit i det nu..

Eller asså seriöst.. jag måste skaffa mig ett liv. Helg tack? Fem veckor utomlands med Lina nu tack? Underbart, hoppas Helene fixar. Bara synd det är så länge till men men!

So please stay in my past.

Jag känner hur allt börjar bli bra, snart snart snart..

Seriöst, jag har nog aldrig hållt på med mer plugg i hela mitt liv än denna veckan helt sjukt va seriös jag blivit. Måste hänt nåt under helgen, JA JUST DET!.. Det gjorde det ju, men det hade jag helt och hållet förträngt? Emh, not? Nej, men böckerna är en bra undanflykt och flykt man glömmer det mesta och det är ju rätt skönt.

Sjukt konstigt nummer som ringer mig hela tiden och jag vågar inte svara, sjukt nojig! :p
Man har väl sina anledningar för allt..

men hallå, nu får jag lägga av snart. Behöver helg så jag kan va full och odräglig så ska nog allt gå tillbaka till det vanliga snart igen.. Nej, men om jag skulle fortsätta.

kram sålänge

CHECK!

Strök ännu en grej från min hemskt långa lista. Engelska kursen är nu avklarad och jag kan pusta ut. Hade sista nationella idag och tror minsannodag det gick vägen. Har även lämnat in ett arbete och gjort ett matteprov idag, snacka om IG i matte. Gick skit!

Jag och Lina har dessutom anmält oss till praktik utomland i fem veckor! :O Hör ni? Vet inte vad som har hänt med mig, jag bara slänger mig in i grejer, sjukt coolt tycker jag egentligen. Dock är det över ett år tills det är, men ändå tänk va coolt fem veckor utomland med Lina?! Fast vi är ju inte i samma butik isf, fast i samma land iaf.. haha, samma ort menade jag nog egentligen :p Samma land kan bli ett jävla avstånd! Hoppas på allt i världen det blir så.

Nu har jag sjukligt många saker kvar på min lista, men behöver lita vila så jag vilar!

http://www.youtube.com/watch?v=BVTyLqkez6A - har fortfarade inte tröttnat på denna låten, kan man inte texten utan till vid detta laget så borde man lära sig den! Har kommit fram till att det är inte bara min asfilosofi, utan mitt livsfiolosofi. Var, är, kommer alltid att vara! - ÄLSKA! Starkare än starkast, klockren - jag finner inte ord, tänk vad en låt kan göra med en.
So I'll keep fighting until I won myself over!

nej, sms - vila - lista! Haha, jag måste skaffa mig ett liv

Godnatt blogg är ett måste för att rensa tankarna inför natten..

Saken är den att jag förstår, det gör jag verkligen.. Men jag hade nog inte gjort samma sak, hade nog aldrig gjort det från början eftersom ja det fanns bättre. Men om jag hade vatt så stark så hade jag ju gjort det och ja jag gjorde det egentligen, men bara inte på samma sätt som du, kasnke mest för jag inte brydde mig. Men, men, men, men.. ja, men vadå? Trodde bara ärlighet va något du hade upptäckt och trodde bara du förstod. Men du är precis som alla andra, ingen människa värd att lägga energi på..

Ska försöka sova nu, nattis

Nu har jag seriöst pluggat ihjäääl mig och jag måste plugga mycket mer, jag är långt i från klar. Denna veckan kommer bara bestå utav plugg, vilket inte jag tycker är det minsta kul. Imorgon är det matteprov, vilket jag inte pluggat alls mycket på. Har även muntligt nationelltprov i engelska imorgon med, puuuust! Har dock hunnit ha lite kul denna kvällen med eftersom min syster och Dick fortfarande är kvar.

Jag älskar dej, det gör jag!

Den tiden känns som en dröm. Vet inte vem jag var och dom dagarna känns som en sjukt konstig och annorlunda dröm. Kommer bara ihåg att du väckte mig den dagen du gick och den gammla jag försvann och jag växte över en natt, jag har inte vatt densamma och det vet jag med. Men att allt det känns som i ett annat liv borde göra det lätt, men istället känns det så sjukt svårt?! Asså jag har så sjukt svårt att förstå vad jag känner och jag vet nog inte riktigt egentligen. Men är så fast på något sätt och vet inte vad det är som får mig fast vid den tanken eftersom där egentligen inte borde finnas något. Har nog bara aldrig vatt med om en människa som dej, så sjukt svårplacerad, underbar men hemsk, bra men så dålig. Har tänkt på det många gånger, har bara väldigt svårt att förstå det.

Näää, säger jag bara. Nu la jag boken åt sidan och datan i knät. Jävla skit bok som verkligen inte går att läsa, ska va på sidan 152 imorgon och jag är på 43 typ :S Jag är sämst i världen på att läsa böcker, hatar de!

Skulle hellre somnat nu, men vill inte gå o lägga mig. Har sovit så oroligt på sistonde så jag orkar inte en sån natt till. Vaknar i panik och är orolig över olika personer, hur dom mår, om dom sover sen kollar jag mobilen. Ibland finns där sms och ibland är där tomt och då blir jag ännu mer orolig. Sen drömmer jag sjuka drömmar, nää jag orkar inte en sån natt till. Så jag ska sitta upp tills jag faller ihop. Under tiden tills det händer, roar jag mig med att läsa gammla bloggar på LUNAR (!) :P Sjukt kul, samtidigt som det är sjukt jobbigt och läsa om allt som vatt.

Ciao

Alltid lika soft när ens lärare ringer en på söndags kvällen och säger att man är så duktig så man inte behöver komma på lektionen imorgon! Jag gillar läget, så istället för åtta börjar jag nu halv elva imorgon. Like like!

Fortfarande ingen bra dag, men den blev bättre :)

Ja, som sagt är det söndag igen och som vanligt är det jag och min söndags ångest. Fast har även spenderat dagen på lite julmarknad med Lina och Julia. Stoffe kom också hit för att säga hejsvej, för imorgon åker han till Malmö och bor där i en vecka.. Men sne har det bara vatt jag och min ångest, massa plugg, lite present inslagning men ja annars bara ångest. Fast än denna helgen vatt sjukt fin på ett sätt har det vatt så jäävla mycket skit denna helgen med, känner mig helt nedslangen över allt jag måste bära på just nu..

Så många gånger jag ställt upp för dej, gett upp mitt liv för dej, satt mig själv på pause för att få dej att må bra, sänkt mig själv för att höja dej och jag har aldrig någonsin fått nåt tillbaka. Jag har nog aldrig kännt mig uppskattad av dej och det gör ont. Jag bad dej om en sak, en sak på hur lång tid som helst och jag va inte ens värd det? Det är bara ett bevis på att människor inte förändras och att människor inte förtjänar andra chanser. Som jag ställt upp för dej och som jag kämpat för att få dej glad, jag har inte ens hört ett tack! Jag är inte som dej, jag vill inte va det.. Jag kämpar med allt jag har för att dölja dom sidorna av mig, för sån vill inte jag va. Vill inte att du ska komma åt mig så, för du är den enda som riktigt kan sänka mig så mycket, vill inte bry mig och vill inte känna mig så knäckt, sviken och sårad av dej. Alla gör vi fel och alla gör vi misstag, men man gör inte om dom gång på gång på gång. Jag är sårad, jag är ledsen och jag är trött på att vara inget för dej, trött på att vara ditt mellanting, nästbäst. Jag har försökt, I'm done trying men det kommer aldrig sluta göra ont när det kommer till dej.

Inget är som det ska just nu, allt är upp och nedvänt. Men jag biter ihop och hoppas allt hamnar på rätt håll snart.

Jag raderade dej.

Då va det söndag IGEN! Time goes to fast.

Julklappar, födelsedagspresenter, julklappar, lucia - denna månaden är fylld med utgifter. Den kunde fått heta utgifter istället så man va förberedd. Just nu ligger jag minus på alla fronter, vet inte riktigt hur detta ska gå runt! Det är skit, jag hatar jultider, man blir bara stressad och frustrerad!

Idag blir det iaf stan med brudarna och ska försöka komma fram till nåt bra, hur det nu än ska gå?!
Det löser väl säg..

Jag finns här för dej om du behöver mig <3

Saknat mig? Haha, jag har saknat bloggen iaf :)

Helgen än sålänge har varit fylld med brudar, brudar, brudar och jag har gillat det!
Fredagen började hemma hos Julia med massa tjejer, massa dricka och massa singstar. Massa ös och sjukt kul hade vi. Sen va det dags för utgång, class som gällde denna fredag. Massa gamla vänner på plats och jag trivdes. Enda dagen i veckan man är riktigt på topp utan bekymer och problem. Bara släpper alla hämningar! Mycket skratt, minnen och prat denna kväll. Sjukt kul! En riktigt tio poängare..

Med ett tungt huvud och sårad kropp, slet jag mig från sängen och gjorde mig redo för en dag på gocart banan med Roslund. Hon hämtade mig vid tolv och sen svängde vi inom Preem för kaffe. Efter massa prat och för lite koncentration på körningen och Billy tog vi med oss Billy, beställde mat och mös en stund hemma hos Hanna. Sen mötte jag upp Lina istan, vi hyrde film och köpte massa godis. Så tjockade vi oss hemma hos mig. Efter en stund joinade också Julia, Och efter massa väntan fick jag se min älskade dokumenter om Britney som gav mig perspektiv på saker och ting, sjukt smart brud faktiskt!

Allt händer för en anledning, jag tror starkt på det. Och om anledningen var den att få mig inse att jag inte egentligen va lycklig? Kunde jag inte bara då fått va olycklig på ett lyckligt sätt? För att kännas såhär tom, på allt du har känns mer skit förtillfället. Du svek mig verkligen och det är vad som gör ont. Men vad jag insett är att jag behöver inte dej. Jag är stark nu, jag behöver inte dej och ingen annan för jag har mig själv! Du har dej själv att lita på, det är upp till dej själv och det är vad jag har insett. Lita inte på någon, för dom är inte värda att lita på. Inget betydet något så länge du inte har dig själv. Du har sårat mig, svikit mig, gjort mig så illa, så många gånger. Men denna gången kommer du inte åt mig, för jag känner inget. Du kan göra vad du vill, säga vad du vill, det rör mig inte längre, det sårar mig inte längre. Dina ord, betyder inget, du betyder inget sålänge jag har mig själv. Jag kände mig svag och liten, men det är vad du får mig att tro - jag vet mer än att lita på dej. Aldrig mer!

Break my heart, I expect you to

Vaknade för ca en halvtimme sen, vaknade lycklig över att det va fredag och över massa fina sms. Så efter en sjukt bra start på morgonen så tänkte jag att det inte fanns någon mening att ligga kvar här i sängen, så upp hoppa jag och skulle göra mitt morgon kaffe och klart blir det. Men tror ni jag har någon mjölk??????? Jag hatar svart kaffe och kan asolut inte åka upp till affären såhär. Så nu får det va, nu ligger jag i sängen igen och surar över mjölk-fan!

Men iaf är det fredag idag och jag gillar det. Här ska det supas! Och det verkar som detta blir en sjukt fullsatt helg. Men det tycker jag är bra, precis vad jag behöver..

Inget väcknings samtal idag heller. Mamma sa dom skulle ringa mig idag om dom behlvde hjälp på jobbet, för där va tydligen kris. Men tydligen så klarade dom sig! FIIINT :) Ännu mer fredag för mig bara.

seeees

Usch, ingen förtjänar att gå igenom nåt sånt. Ingen förtjänar att känna så.. Ingen förtjänar att förlora någon man håller såå kärt, till döden. Jag sitter och kollar på ett program och gråter floder! Fyfan är allt jag säger, ingen verkligen ingen förtjänar att må så. Inte ens det fetaste aset på denna jorden! En familj så stark och med en sån bra sammanhållning, nej jag trodde inte det fanns. Det gör ont, det är jobbigt och ett tag känns det som att världen går under men tillsammans klarade dom allt! Nu starkarfe än aldrig förr. Allting händer för en anledning, jag antar att det är så. Killen som dog var en organ donator och tack vare hans död, räddade han livet på en tjej som idag lever ett lycklig liv. Allting händer för en anledning! Att se såna program ger en en annan syn på livet, det gör en stark och får en vilja leva för allt man har. Det gör allt klart.

Jag ska bli organdonator, utan tvekan.
Har aldrig blivit så berörd förut..

Farmor, heaven got to meet a hero <3

I've got a brand new attitude, and I'm gonna wear it tonight

So, so what I'm still a rock star
And I don't neeeeeeeeeed YOU!!!

wiihaawuuu :) glädjerus

Dagen började på ett allt för olyckligt sätt. (STOR PUNKT) Ja, ni märkte väl alla att jag satte punkt? Dagen fortsatte på ett olycklig sätt. Så jag och Lina fick åka till Österäng alldeles i onödan. Väl tillbaka iskolan hann vi med cirka två minuter av den enda normala lektionen denna dagen. Sen hade vi idrott, RTM - passet är nu avklarat och träningsdagboken inlämnad. Kunde jag varit mer lättad? ÅÅÅH NEJ!

Sen kom Hanna hit och drack kaffe, vi har smidit planer. Jag håller dom dock hemliga tills närmare funderingar är gjorda! Men Emilia vill vill vill.. Hoppas det blir så!

Och nu mina kära vänner är det torsdag och jag har gått på helg, vi ses i dimman.............

Undrar dock om den dagen aldrig kommer, va händer då? Vad gör jag då?
Har aldrig tänkt så innan.. Men tänk om den senaste gången, alltid kommer va den sista?

Nej, jag dog. Så får man inte tänka!

"försvinn aldrig", "försvinn aldrig"..

Dom orden ekar i mitt huvud, alla dina ord ekar i mitt huvud.. Dom spelas om och om igen! Men du vet inte, du vet ingenting. "försvinn aldrig", jag skulle aldrig svikit dej, lämnat dej ensam, aldrig, aldrig.. Men du vänder mig ryggen gång på gång och jag vet att hur jävla gärna jag vill säga att jag inte kommer finnas där för dej när du ligger nere i skiten och ber om det, så kan jag inte säga det.. För jag vet att i slutändan så finns jag där för dej, hursomhelst! Det vore att ljuga för mig själv att säga att det inte gör ont, det vore att ljuga om jag säger att jag inte tänker på dej, det vore att ljuga för mig själv att säga att jag inte bryr mig om dej, det vore att ljuga att säga att jag är över det. Så jag tänker ljuga, det krävs mindre av mig att låtsas som verkligeheten och sanningen inte finns där ute - för den kan inte finnas och den borde inte finnas.

"Detta finns inte, det får inte, det händer inte, det går inte." Det va vad jag sa.
Det är vad jag står fast vid. Allt annat kan du glömma, det finns inte. Precis som att du inte finns.

Träningsdagboken avklarad, wuuhuu!
Men va, vänta? jag träna? hahahaha

Onsdag, en dag närmare helg. Blir ju långhelg denna veckan, haha det va det jue förra med :P
Men är begravd i arbete och jag orkar bara inte ta tag i det - LIJJA BRA!

Har praktiserat idag, det va segt till en början men efter lunch gick det an. Då kom det lite folk och när det inte fanns så mycket folk började jag och Elin förbereda paket, vi fastnade totalt för det :)

Tanken va ju nu att jag skulle plugga men jag tyckte det va godare med kexchoklad och kaffe!

There's no coming back. Pallar fan inte, alltid likadant. Finns så mycket jag skulle vilja säga, men denna gången håller jag det som det är, accepterar det för vad det är och helt enkelt SKITER I!

Hörs sen!

Kvävs förtillfället. Ingenting är som det ska idag. Är trött på att finnas här utan en betydelse, trött på att bli pratad över huvudet på som ingenting, som det va okej. Men det är de inte, det gör ont och om sanningen ska fram så är det här jag kvävs. Och när du trodde du hade hittat en väg som kunde funka, där fanns en lite chans så bara rasade allt och allt på en dag. Trött på att känna såhär. Du är allt du någonsin varit, en liten, liten, svag människa. Inget i mina ögon! Imorgon.. Skit samma, imorgon är en annan dag! Trodde du va så mycket mer bara, nej jag hoppades..

Det är min värld och den rasar ihop idag.
Det är mitt liv och det går under.
Det finns inte ett rätt i denna dagen.

Don't make me begg

Jag läser allt det jag inte borde läsa, borde inte få mig själv känna det jag redan borde lämnat förlänge sen. Men jag tycker väl om att plåga mig själv, för jag läser det gång på gång, om och om igen och det gör så ont. Jag vet det är så fel, jag vet att jag blir så ledsen. Precis som allt annat jag gör nu är fel. Jag intalar mig själv att jag inte bryr mig, men vad är det jag gör? Jo bryr mig. Försöker sluta, men det går inte. Det är väl vad jag gör, bryr mig. Vill inte du ska knäcka mig så igen, men vill inte va utan dej. Kan inte bestämma mig för något och kan inte få allt! Inget svar.... Nu gör det ont igen! Inget svar och det gör oooont! Jag säger till mig själv att jag är klar, färdig med allt.. Men fortfarande har jag inget svar. Detta är vad du gör och ännu en gång hade jag rätt.


Whatever made you change, change it back - cuz I need you.

Tisdag morgon, som sagt bara en lektion idag. Börjar om cirkus en timme!

Jag känner när det är nåt, jag vet när det är fel.
Det är alltid nåt med dej och det är alltid såhär du gör.
Jag vill inte va en del av det, för det gör ont.
Så släpp taget om mig, låt mig gå, för det gör för ont.
Vill verkligen inte va en del av det och vill inte blir så sårad igen

Jag hade hellre stannat i sängen idag :(

Julen närmar sig alldeles för snabbt, känner inte alls för det..
Julen brukade vara nåt bra och roligt när man va lite. Mamma, jag och Hanna brukade alltid ha stora julbak med perpparkakshus och grejer. Nu får man knappt träffa sin syster under julen. Ingen glädje alls i julen längre. Mest ledsamt faktiskt. 10 år denna julen, time goes fast!

Är det inte rätt så är det inte? Visst?
I don’t mind it
I don’t mind at all
It’s like you’re the swing set
And I’m the kid that falls
It’s like the way we fight
The times I’ve cried
We come to blows
And every night
The passion’s there
So it’s got to be right
Right?

Vet inte varför jag känner mig så tom, känns som där finns inget nu.. Nu när där borde finnas så mycket mer. Känns som jag gjort fel beslut, när det egentligen borde kännas rätt. På sätt gör det de med, men känns inte som det räcker. Men sen kan det vara av fel andledning, därför vet jag att det är rätt.. även om det gör ont!

Jag vill detta så jäävla gärna, jag försöker förneka det. Men det går snart inte längre.

Då var måndagens skola över. MEEEEN, jag har så mycket arbeten så jag snart drunknar och jag orkar verkligen inte göra nåt. Vill bara sova ihjäl mig. Så funderar starkt på att skita i det faktiskt!

Dessutom har vi ingen NK imorgon, så morgondagen består av en och en halv timmes matte, soft! Och som ett sjukt stort plus denna veckan verkar det som vi är helt lediga hela fredagen pga massa inställda lektioner och liknande. Vi ska bara lyckas övertala kit om att flytta vårt nationella till torsdag så är allt biff och då tänkte jag och Lina satsa på fest på torsdagen, vafan är man ledig så är man - visst?

Everything's gonna be okey, everything's gonna be alright!
Jag är här om du behöver mig <3

BTW, är det bästis Semirs födelsedag idag. GRATTIS!

Sova nu kanske?

FYFAN! Jag är för trött för att leva idag. Har fått alldeles för lite sömn denna helgen, måste sova!

Sitter i skolan nu och gör inte så mycket alls. Dagen började med ett prov, lyckat? Kunde kanppt svara på vad jag hette. Men fick tillbaka det precis och tydligen va det lyckat, för jag fick alla rätt - WUHU! :) Nu ska jag nog dra med mig Lina in och äta frukost med resten.

pusss